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El Dia "D" el chiste.


  1. La flor

    Un viejo ricachón conoció a una joven muy linda pero con muy poca cultura. (En otras palabras, muuy tonta.) Luego de poca conversación y muchos tragos pasaron una noche apasionada de máximo placer y al día siguiente el ricachón le dijo a la humilde muchacha:
    - Bebota, estoy muy agradecido con vos, pedime lo que sea que yo te lo doy.
    Ella dijo:
    - Dame una flor.
    El ricachón se conmueve y piensa: "¡Qué ternura!, ¡Cuánta humildad!", y le pregunta a la muchacha:
    - ¿Sólo eso? ¿Cuál querés? ¿Una rosa, un clavel?
    La muchacha le contesta:
    - Noooo!!!!! Quiero una FLOR Explorer 4x4 del 2015!
 
Un hombre soltero ya algo maduro, desesperado por no ser capaz de establecer una relacion formal y duradera con una dama , decidio recurrir a una seccion de una revista asi tipo Rutas de Pasion, donde hombres y mujeres se anunciaban para intercambiar correspondencia y eventualmente ser novios y luego casarse.

Despues de haber escrito a varias prospectos, decidio reducir la cantidad de candidatas en funcion de la interesante o apasionadas eran las cartas que recibia.. hasta llegar a una. Este maestro estuvo carteandose con la persona que habia elegido por espacio de unos seis meses.. si una sola vez haber intercambiado fotos.

Las cartas de la novia por correspondencia eran tan apasionadas y tan esperanzadoras, que un dia, sin mas, decidio proponerle matrimonio y por medio del correo establecieron fecha y lugar para contraer nupcias.

Llegada la fecha ambos contrayentes se reunieron en la alcaldia de la ciudad donde vivia la novia y acompanados de unos cuantos testigos, contrajeron matrimonio. A manera de ceremonia fueron a un restaurant bar donde cenaron y bebieron hasta que se llego la hora de ir al hotel a consumar el matrimonio.

La pareja entro al cuarto de la forma tradicional, el novio cargo a la novia y ya dentro de la habitacion la pareja empezo a quitarse la ropa para realizar un apasionado acto carnal.

La mujer se quito una peluca... fue al lavamanos donde lleno un vaso con agua y lo puso junto una lampara sobre el buro.. cuidadosamemnte se quito i una dentadura posiza y la metio al vaso. se llevo una mano a la cara y con mucha habilidad se quito un ojo de vidrio y lo puso en el buro sobre unos kleenex. se sento en la cama ... se desabrocho el vestido y acto seguido aflojo un arnes que sostenia un par de pechos postizos... el marido estaba atonito observando a la mujer esta quitandose partes de su cuerpo .

Lo siguiente fue que estando sentada en la cama, se levanto el fondo y se desato un liguero que sostenia una pierna postiza.

Horrorizadfo el recien casado grito PUES QUE NO TIENES NADA QUE SEA TUYO ???????????????????????????????

la novia socarronamente le respondio


SI, TENGO CUATRO HIJOS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
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Don Viviano Garza y Garza de Mty NL buscaba novia en la plaza de Tampico. Pero la quería económica porque las dos anteriores habían salido caritas. Le llamo la atención una muchachita muy guapa pero muy delgadita que agarraba aire con sonoros suspiros. Disculpe señorita, que le pasa, pregunto. Nada señor, estoy cenando. Si, yo vivo de aire y ahora estoy cenando. Don Viviano, sospechándose una trampa, la invito a cenar, ofreciéndole carnes, mariscos, bebidas, postres, etc. A lo cual se negó durante los tres meses que la estuvo cortejando. Animado por la idea del ahorro Don Viviano se casa con ella y al día siguiente
la invita a desayunar sabiendo que no comía mas que aire. Para su sorpresa la nueva señora Garza se zampa huevos rancheros, cortadillo de res, bocones, tacos, enchiladas verdes y rojas, quesadillas, chilaquiles deslavaditas con jugo de papaya, naranja, refrescos embotellados y café. Luego pidió el carrito de los postres y agarro dos de cada piso.

Aturdido Don Viviano alcanzó a protestar. Pos no que comías puro aire? Si mi norteñito, pero anoche me ponchaste , ya tengo fugas. Jajajajajajaj.woho:
 
iban tres presidentes en un avión, el de EEUU, Argentina y México, iban no se si a la cumbre de los 7,8 o ne se cuantos pero iban a algún lugar, en eso dice uno de ellos (como queriendo presumir) vamos a ver cual guardaespaldas es mas valiente, orale va... le contestan los otros dos, en eso dice el de EEUU, a ver you harnold stalon (este wey lo mando hacer a pedido con mezcla de los dos a hollywood) disparate un disparo en la cabeza... puuuum, cae bien muerto. ya ven este si tenia valor... en eso dice el de argentina a ver tu cheeee maradona lánzate por la escotilla sin paracaidas... puppp bien muerto, ya ven este si era valiente. en eso esta el guardaespaldas mexicano hasta el otro extremo del avión viendo la tv y le dice el presidente mexicano, aver tu pancho macanas ven aca... mmm ven tu si quieres estamos igual de lejos wey..... ya ven esos si son huevos
 
Un viejo boxeador semi-retirado, se vio apurado por dinero y penso que regresando al ring para pelear contra un novato seria la formula ideal para recapitalizarse. Procedio a hablar con varios promotores hasta que encontro a uno que le consiguio una pelea con un joven principiante de futuro mas o menos prometedor. Nuestro Boxeador viejo medio entreno y medio se acondiciono para la pelea... es mas apenas dio el peso aceptable.

El Boxeador se presento a la pelea confiado en que su experiencia y fama se impondrian ante un rival tan novato. La realidad fue que el joven boxeador resulto ser una fiera y en cada asalto golpeaba al boxeador con mucha fuerza y una punteria increible, pero sin poderlo tumbar. En cada descanso su manager le preguntaba a nuestro muy golpeado contendiente.. campeon quieres que tire la toalla? oquieres que le aviente la toalla ?

En el noveno, el joven le dio una verdaera tunda a su rival, sonando oportunamente la campana . Nuesro Pugil se dirigio a su esquina casi sin poder ver por la hinchazon en los ojos , lo extenuado y sus adoloridas costilla.s. el manager le pregunta.. Champ Le aviento la Toalla.????

No don Lupe.. mejor vaya y llevesela y entreguesela personalmente no vaya a ser que se enoje mas y acabe de matarme a chingazos.

saludos
 
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muy buen chiste, al grado de que al carcajearme se me escapo involuntariamente un.....a carcajada, ja ja ja

o como el manager que le dice a su bien golpeado pupilo "pegale, pegale, que esperas" y que le contesta este cuate "perate mano!!!, si no le he pegado y mira lo madreado que me tiene, si le pego capaz que me mata"
 
Caminando por la calle se encontraron dos viejos luchadores que se conocian por su profesion desde mucho tiempo , uno de ellos, muy golpeado.
_amigo Tenebras, te veo muy golpeado caramba que te paso.

_ Luche el domingo pasado contra el rudo " Sangre Malvada" que resulto ser verdaderamente una pinche bestia. El maldito me golpeo en la cara, el veintre , el cuello, el higado. Usando varios lanzamientos de jiu jitsu me derribo para aplicarme una extrangulacion que me dejo sin aire por varios segundos, luego me pico los ojos con una corcholata , me quede tirado indefenso y el muy cabron se subio a la tercera cuerda y con una impresionante maroma en el aire cayo con sus 98 kgs. de peso sobre mi , aprovechandose de mi indefension, me torcio el cuerpo con una rara llave

_oye que cabron tans sadico le dijo el asorado amigo

_ esperate eso no es todo, imaginate la humillacion.. el cabron me metio el pene en la boca!!!!!!

_ eso ya es demasiado se lo hubieras arrancado de una mordida al hijo de pu....!

_ pue si .............. excepto que el pene era el mio !!!!!
 
Pregunto en serio, ¿es cierto que a los luchadores profesionales no se le conoce la identidad?
 
Hablando del diablo.... Ta..ré V..q.ez , el Diablo y Dios." Resulta que se muere Tabaré Vazquez y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. Llegan a un pacto de caballeros y deciden que pasará un mes con cada uno .
El primer mes va al cielo.
Dios no sabe que hacer, se vuelve completamente loco.
El Taba le da vuelta todo , los elementos de oración , la liturgia , los salmos...
Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles ...
Contrata 27 ángeles gordos para que le oficien de guardaespaldas...
Privatiza las nubes , le regala 100 kms cuadrados de cielo al infierno , nombra arcángeles provisionales...
Le interviene las comunicaciones a los santos...
Da un subsidio a los ángeles vagos para que se rasquen tranquilamente arriba de las nubes mientras toman vino de misa y se fuman unos porros hechos con ostias..
Envía un proyecto de ley a los Apóstoles para reformar los 10 mandamientos y darle amnistía a Lucifer...
Le pone impuesto a todo lo que no tenia y a lo que ya tenia se los sube 100%...
El cielo todo es un caos, algo insoportable...
La gente no lo soporta , promueve las reuniones con los ángeles en cualquier lugar..
Dios no ve la hora que llegue el día 30 y se marche al infierno...
Cuando al fin se va , Dios respira aliviado...
Pero al acercarse al día 20 se empieza a poner nervioso pensando que el imbancable va a volver en tan solo 10 días...
Sin embargo llega el primero del mes siguiente y no aparece ,pasa el 5to día y sigue sin aparecer...
Dios estaba feliz , saltaba en una pata , pero al rato se pone a pensar y una negra duda le acomete...
-Y si este desgraciado decide quedarse dos meses allá y dos acá ? Nooooooo por favor !
Se desespera de solo pensarlo , entonces decide llamar al infierno a ver que es lo que pasa.
-Riiiing , riiiing , riiiiiiiiiiiiiing !
Entonces contesta un empleado del infierno y Dios pregunta ...
-Por favor , me puede comunicar con el Demonio ?
-Cual de los dos -contesta el empleado- el rojo de cuernos o el tuerto canoso con brushing ?
 
Yo creo que si. Yo no conozco a ninguno. Jajajajajaj. Saludos comanche.:cheers:
 
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