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El Dia "D" el chiste.

Barker dijo:
Hablando del diablo.... Ta..ré V..q.ez , el Diablo y Dios." Resulta que se muere Tabaré Vazquez y Dios y el Diablo se pelean porque ninguno de los dos lo quiere recibir. Llegan a un pacto de caballeros y deciden que pasará un mes con cada uno .
El primer mes va al cielo.
Dios no sabe que hacer, se vuelve completamente loco.
El Taba le da vuelta todo , los elementos de oración , la liturgia , los salmos...
Disuelve el sistema de asesoría personal de los ángeles ...
Contrata 27 ángeles gordos para que le oficien de guardaespaldas...
Privatiza las nubes , le regala 100 kms cuadrados de cielo al infierno , nombra arcángeles provisionales...
Le interviene las comunicaciones a los santos...
Da un subsidio a los ángeles vagos para que se rasquen tranquilamente arriba de las nubes mientras toman vino de misa y se fuman unos porros hechos con ostias..
Envía un proyecto de ley a los Apóstoles para reformar los 10 mandamientos y darle amnistía a Lucifer...
Le pone impuesto a todo lo que no tenia y a lo que ya tenia se los sube 100%...
El cielo todo es un caos, algo insoportable...
La gente no lo soporta , promueve las reuniones con los ángeles en cualquier lugar..
Dios no ve la hora que llegue el día 30 y se marche al infierno...
Cuando al fin se va , Dios respira aliviado...
Pero al acercarse al día 20 se empieza a poner nervioso pensando que el imbancable va a volver en tan solo 10 días...
Sin embargo llega el primero del mes siguiente y no aparece ,pasa el 5to día y sigue sin aparecer...
Dios estaba feliz , saltaba en una pata , pero al rato se pone a pensar y una negra duda le acomete...
-Y si este desgraciado decide quedarse dos meses allá y dos acá ? Nooooooo por favor !
Se desespera de solo pensarlo , entonces decide llamar al infierno a ver que es lo que pasa.
-Riiiing , riiiing , riiiiiiiiiiiiiing !
Entonces contesta un empleado del infierno y Dios pregunta ...
-Por favor , me puede comunicar con el Demonio ?
-Cual de los dos -contesta el empleado- el rojo de cuernos o el tuerto canoso con brushing ?
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los Mexicanos vivimos en el cielo, jejejejejejejejejejeje
 
dos amigos conversaban jovialmente cerca de una esquina donde convergen dos congestionadas avenidas de Cd. Juarez, de pronto uno de ellos ve que viene un invidente con un hermoso perro guia. La conversacion entonces cambio de tema y de enfoco en ensalsar las habilidades y nobleza de los perros lazaros...... el ciego y su mascota se detuvieron a unos metros de los anigos, cuando repentinamente el can levanto la patita y se orino en la pierma de su amo.... el ciego metio una mano al bolsillo de su chaqueta y saco una croqueta y empezo a decir aqui Bobby Booby Bobby perrito...los amigos corrienron hacia el pidiendole que se detuviera una vez ahi le dijeron oiga amigo no recompense a este ingratro perro dandole premios despues de haberlo meado.

No lo voy a recompensar..le estoy buscando el hocico para agarrarlo y romperle toda su puta madre


Saludos foristas
 
Última edición:
Oscar "Cacho" Petrelli, parrandero viejo, llegó aquella noche a su casa, tarde como de costumbre, se sacó los zapatos, y entró de puntitas sin sospechar lo que le esperaba.
- ¡Cacho, te olvidaste otra vez! -le dijo su mujer.
- ¿ Uheee?¿De qué vieja?
- ¡Hoy cumplimos 30 años de casados!
- Pe... pe... pero ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que yo tenía planeado! -mintió.
- Bueno, quiero que me lleves un cabaret un lugar al que nunca he ido y quiero ir al Pigalle.
- ¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Cacho! ¡He dicho que quiero que me lleves allí!
- Vamos a cualquier otro lado. Allí no, Beba.
- ¡Vamos al Pigalle, Cacho! ¡He dicho que al Pigalle!
Y fueron al Pigalle. Apenas llegaron, el gurí que estacionaba los autos, le saluda:
- ¡Buenas noches! ¿Cómo le vaaa? ¡Qué bueno verlo otra vez!.
- ¿Qué dice este chico? -pregunta la mujer sorprendida-. Dijo qué bueno verte otra vez. ¿Vos viniste aquí alguna vez?
- ¿Yo? ¿Pero vos estás loca? ¿A este lugarete? Les dicen a todos los clientes lo mismo. En estos lugares son así.
- Señor Petrelli... ¡qué gusto! -dice el portero al entrar.
- ¿Te dijo señor Petrelli? ¿Te conoce?
- ¿Ehhhhh? ¿Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina!. Es el electricista del edificio.
- ¡Monsieur Petrelli! La mejor mesa, como siempre, ¿verdad? -dice el maitre al recibirlos.
- ¿Este francés también es electricista en tu oficina, guacho? -pregunta, incrédula, la mujer-. ¡Cacho, yo te voy a matar!( Y le da una patada en la canilla)
- No... ehhh... no... Este francés me conoce porque es el que me vendió los pasajes en Air France el año pasado cuando fui a Europa a la Convención. ¿Te acordás?
- Cacho... vos me estás...
- ¡Cachiiiiiito! ¿Te doy tu habanito? -saluda la cigarrera al tiempo que se ponía el habano entre las tetas-. Méteme la manito, Cachitoooo, méteme la manito y saca tu habanito!.
La mujer de Cachole empieza a dar terrible paliza a carterazos . En ese momento se apagan las luces. Cacho y su mujer se sientan y empieza el espectáculo. Aparece una mina super sensacional que empieza a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se queda sólo con una minúscula tanguita, se acerca a la mesa de Cacho y, mimosísima, pregunta a toda la concurrencia:- ¿Y ahora quién me va a sacar la tanguita?
Todos los reflectores iluminan a Don Cacho y la multitud comienza a gritar
- ¡Se siente, se siente, Cachito con los dientes! ¡Se siente, se siente, Cachito con los dientes!
La mujer de Cacho no aguanta más y sale corriendo. Se mete en un taxi. Cacho la sigue. Sube al taxi también. La mujer empieza a pegarlo y quiere arrojarlo fuera:
- ¡Sos el más grande hijo de puta de toda la historia! Cacho, sos un conchudo de mierda. ¡La putísima madre que te parió! -gritó la mujer quitándose un zapato y golpeando a Cacho en la cabeza-. ¡La puta que te parió! ¡Mal parido de mierda!
En ese momento el taxista se da vuelta y dice:
- ¡Mire que hemos llevado locas, D. Cacho! Pero como esta vieja puta ninguna, ¿eh?.
 

Un gallego es atropellado y toda la gente se aglomera a su alrededor, mientras se encontraba quejándose decía:
- ¡Inclínenme, inclínenme!
La gente lo pone de un lado y el gallego seguía:
- ¡Inclínenme, inclínenme!
La gente lo pone del otro lado y el gallego seguía diciendo:
- ¡Inclínenme, inclínenme!
Por suerte otro gallego paso cerca y le escucha, entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:
- ¡Pero vos sois unos ignorantes!... ¿que no ven que el señor está pidiendo que le internen en una clínica?

 
isigc dijo:

Un gallego es atropellado y toda la gente se aglomera a su alrededor, mientras se encontraba quejándose decía:
- ¡Inclínenme, inclínenme!
La gente lo pone de un lado y el gallego seguía:
- ¡Inclínenme, inclínenme!
La gente lo pone del otro lado y el gallego seguía diciendo:
- ¡Inclínenme, inclínenme!
Por suerte otro gallego paso cerca y le escucha, entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:
- ¡Pero vos sois unos ignorantes!... ¿que no ven que el señor está pidiendo que le internen en una clínica?
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jajajaja esta bueno, ahi va otro medio mamaon....

ivan manolo y nevancio en su escarabajo por la autopista, cuando de repente frenan el coche de sopetazo... le dice manolo a venancio "¡¡coñoooo!! hemos olviado revisar las intermitentes del deportivo", contesta venancio "coño es cierto", dice manolo "anda venancio yo las prendo y tulas revisas", se baja venancio se pone delante del escarabajo y le dice "enciendalas", ya que enciende las intermitentes le grita el venancio "sabeis manolo, las intermitentes tienen un circo cortito" ¿un circo cortito? pregunta el manolo, dice si hacen falso contacto, !!!aaaaaa¡¡¡ como seras gallego es un corto circuito, "esooo" dice el venancio, "¿por que?" le pregunta el manolo, es que ve ahora si funcionan, ahora no, ahora si, ahora no ,ahora si....
 
Un transportista (chofer de trailer) era frecuentemente multado por un policia de caminos que se apostaba en ciertos puntos de la carretera que mas transitaba. Un dia el chofer decidio tomar todas las providencias para evitar ser multado por el poli de caminos, preparo su tractor, el remolque, la carga y sus documentos con esmero y adquirio ciertos articulos requeridos de seguridad.

Efectivamente, al llegar a una de las casetas de la carretera, se presento el Policia de caminos con libreta de multas en mano presto a elaborar la papeleta. Seguro que iba a encontrar algo irregular, inicio la inspeccion, pero conforme iba requiriendo documentacion o pasando verifiaccion visual todo iba saliendo en orden. El frustrado Policia hizo algunas preguntas capciosas y fuern contestadas satisfactoriamente. Para finalizar la inspeccion e pregunto al chofer si tenia algun tipo de senales luminosas en caso de que le trailer se quedara varado. El chofer le mostro varias latas vacias de 5 lts de capacidad y explico que en el evento de quedarse tirado, las llenaria con algo de diesel y las encenderia como senha de precaucion oara otros conductres.

El Policia, dejo escapar un suspiro, saco un cigarro y le dijo al chofer

Andale pues dame un cerillo !!

El chofer afanosamento se uso a bsucar en sus ropas pero no pudo encontrar ni un fosforo

Ah entonces como chingados pensabas prender el diesel ??????

Y lo multo el muy hijo de la Ch.........
 
Carcano dijo:
Un transportista (chofer de trailer) era frecuentemente multado por un policia de caminos que se apostaba en ciertos puntos de la carretera que mas transitaba. Un dia el chofer decidio tomar todas las providencias para evitar ser multado por el poli de caminos, preparo su tractor, el remolque, la carga y sus documentos con esmero y adquirio ciertos articulos requeridos de seguridad.

Efectivamente, al llegar a una de las casetas de la carretera, se presento el Policia de caminos con libreta de multas en mano presto a elaborar la papeleta. Seguro que iba a encontrar algo irregular, inicio la inspeccion, pero conforme iba requiriendo documentacion o pasando verifiaccion visual todo iba saliendo en orden. El frustrado Policia hizo algunas preguntas capciosas y fuern contestadas satisfactoriamente. Para finalizar la inspeccion e pregunto al chofer si tenia algun tipo de senales luminosas en caso de que le trailer se quedara varado. El chofer le mostro varias latas vacias de 5 lts de capacidad y explico que en el evento de quedarse tirado, las llenaria con algo de diesel y las encenderia como senha de precaucion oara otros conductres.

El Policia, dejo escapar un suspiro, saco un cigarro y le dijo al chofer

Andale pues dame un cerillo !!

El chofer afanosamento se uso a bsucar en sus ropas pero no pudo encontrar ni un fosforo

Ah entonces como chingados pensabas prender el diesel ??????

Y lo multo el muy hijo de la Ch.........
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No diga que ha de esos allá, ordinario como diente de madera jaja
 
En una ocasión en que estaba San Pedro de permiso y le toco a Jesús atender la entrada al cielo. En eso llega un hombre de edad avanzada a querer pasar, entonces Jesús toma su lista y le pregunta:
-¿Cómo te llamas?
El viejito se queda pensando pero no se acuerda. Jesús le pregunta:
-¿Algo de lo que se acuerde?
El viejito le dice:
-Yo solo me acuerdo que era carpintero y tenía un hijo muy famoso.
Jesús se emociona y le da un fuerte abrazo exclamando:
-Padre
El viejito se emociona también y le dice:
-¡Pinocho hijo mío!

 
Buenas,,,buenas las tenga esta bella chica ,,,,saludos compadres
me ausente por que me agarro el alcoholímetro, al salir me fui en taxi rumbo a donde había dejado el auto de mi vieja, ohh sorpresa ya no estaba se lo habia llevado laa grua.... fui a pagar pero al momento que me piden los documentos me dice el poli....va a estar bien K,,,,,,y le digo ahora que paso?....shhh mire werito bajele y no se ponga estéril, se le paso un dia la verificatiooons, así que digame hay o no hay navidad.......


Asi que al regresar al trabajo para enviarles sus postales de chicas con armas, la verdad las tuve que correr solo por ir a festejar y tomarme solo una.......
 

Ahi les dejo su regalo

Feliz navidad y propero año nuevo estos seran mis ultimos post de este año ya que estoy por irme a mi tierra se les quiere y apresia a todos compañeros y animo que este año que viene si bajaran de peso, tendran mas dinero y podran comprar todas las armas que siempre pidieron
 
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