masterblaster
Miembro de la Vieja Guardia
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Esto es pura balistica….
El extraño comportamiento de un proyectil poco común.
Nos encontramos en el año 2011, trabajadores plataformeros hospedados en un barco ruso que se usa como hotel flotante, famoso por sus fantasmas y el cual ya ha sido mencionado en otros cruentos cortos o chistorietas como los quiera llamar, “el enchanted Capri”, que actualmente está desguazado después de muchos años de eficiente y glorioso servicio, ahí, soy compañero de cabina de “el grinch”, excelente compañero y amigo (saludos Joel), pero muy gruñón, por tal motivo ocultamos su identidad para que no sepan de quien hablo, y también comparto cabina con “la roca”, este ultimo es un gran tipo, con un físico impresionante, y tal como lo dice su apodo, es de una constitución marmolea, mucha gente dice que ha alcanzado esa condición por ir tres horas diarias al gimnasio, dos horas de ejercicios y una hora de ver machos (ahí la Alvaradeña le gana, es una hora de ejercicio y tres de la actividad alterna). Buenos compañeros, pero pues no deja de haber pequeños roces cuando la cabina cuenta con baño interior y lo comparten tres personas, recuerden que el Capri fue un barco-casino y aquí no hay baños comunitarios que facilitan las cosas, en cuanto a la calabaceada, el duchazo y el tiempo de uso, como a mí me da un trabajo tirar mi bolita de caca, y mas aun, sin poder fumar (en revisión los informes clínicos “el poder curativo del estreñimiento de la nicotina” o “como tirarse una buena cagada en tres fumadas”), y además, me gusta bañarme y desayunar con calma, pues la solución es levantarse a las 0430 horas, y así, despacito, sin hacer ruido (es que son bien quejumbrosas esas malditas perras, y aparte de chechonas, huevonas, prefieren dormir que desayunar), tomarme mi tiempo para disfrutar del trono, bueno, eso de disfrutar es un dicho porque la mayor parte del tiempo es pujar sin ver resultados tangibles, un duchazo rapidito (el baño fuerte fue en la noche, pero no es cosa de andar con el culo sucio todo el dia), vestirse despacito, y salir al comedor, a esa hora semivacío y con un montón de comida y variada, pues la marabunta naranja (que no roja, esta no es de hormigas, sino de plataformeros en overol naranja), no ha acabado aun con los manjares, los retrasados solo encuentran puro chile, porque como las salsas pican mucho, pues casi no las comen, ahí las dejan.
En una ocasión, iniciando con la mencionada rutina, que, desde la cama de arriba, se ve aparecer un rostro hinchado, con los ojos semicerrados y con huellas de chinguiñas y baba, prende su lucecita y me dice con voz dulce “adonis (no voy a mencionar cual era mi verdadero apodo, ja ja ja), ¿ya vas a entrar al baño?, dame un minuto, órale, no es siempre”. Puuuta madre, este canijo dice un minuto pero quien sabe cuanto tiempo se va a llevar este cabrón, y son minutos que me roba a mis generalmente vanos esfuerzos por tirar la nutria, chingao!!, pero bueno, “sale, aquí te espero”, mi viejo reloj timex tiene cronometro, así que mientras “la roca” baja trabajosamente por la litera, mas por estar en duerme vela, o por el ladrillo en la panza, que por falta de agilidad, dejo listo el cronometro para tomarle el tiempo para que en todo lo que resta del bendito dia se lo restriegue en la cara en amargo reclamo (no se preocupen, es una costumbre plataformera, te caen en algo y eres la botana de todo el dia, te están chingue y jode, en cuanto se cierra la puerta, se activa el conteo, no soy chismoso, pero pego mi oído en la puerta para darle “seguimiento milimétrico a la actividad”, como dijera siempre de las pruebas pre operacionales e fabuloso Bau Bau, el trovador de PyA, oigo como se desliza una ropa interior por una piernas peludas (esa ropa interior es famosa, porque en pura trusita y camiseta sport, un tipejo, que no voy a decir su nombre, que sufría insomnio, en un proyecto que tenía como hospedaje la barcaza “Escandinavia”, bajaba en la madrugada a reclamarle incoherencias a los supervisores del turno nocturno, y no era cosa de ponerse pendejos, porque si no, la roca sí que los podría fácilmente agarrar a madrazos, chin!!!, ya di una pista, ja ja ja), se oye un agitar de brazos, y como unas marmoleas manos se aseguran al borde de la porcelana, enseguida se oye un disparo, similar al de una escuadra con silenciador acoplado y usando munición sub sónica, si, algo fuerte pero no tanto como con un disparo sin silenciador y munición estándar, milésimas de segundo después, se oye el clásico “tuiiiinn” del impacto de un objeto metálico (metálico??), golpeando la parte interior de la taza, luego se oye la descarga del tanque de agua y a continuación se percibe el sonido del rozamiento del papel sanitario contra un culito, con un siseo “siiisssss..siiisssss” que indica claramente que el culito es peludo (así como tiene los sobacos y el pecho de seguro tiene el “aquel que te conté”, luego puedo oír como se suena la nariz (sin previamente oír que se deseche un papel y se arranque otro, claro, el ruido de arrancar los dos papeles pudo haberse ocultado por el ruido de la descarga del tanque de agua, sí, soy perro pero medio sordo, aunque existe el dicho de que “la cagada perfecta es cuando puedes limpiarte la nariz con el mismo papel que te limpiaste el culo”, y este tipo vaya que es perfeccionista, pero quién sabe?), oigo que se lava las manos y enseguida, se acciona el pestillo de la puerta, casi me sorprende con la oreja pegada, pero reacciono rápido y doy un salto hacia atrás y detengo la cuenta del cronometro, verifico la lectura y observo asombrado que fueron exactamente 58 segundos con 63 centésimas, vaya sincronización, la roca pasa a mi lado, me da un golpe en la panza y murmura “AAAAASU MECHA” (jarocho al fin, usa el vocabulario típico que puede significar “que chingonería”).todavía no salgo de mi asombro, cuando la roca, se encarama en la litera de un fenomenal salto (a que se deberá la agilidad?, a que descargo mas de kilogramo y medio???), todavía no logro abandonar mi estado boquiabierto cuando la roca ya se encuentra roncando otra vez, no manches, no solo no podre reclamarle que se tomo mas de un minuto, sino que obsesivamente pensaré en lo privilegiado que es, nunca hubiera sido testigo de esa hazaña, ahora será mi héroe por siempre, pero mi rígido adiestramiento militar me impide caer en la ensoñación, hay que verificar que todo fue real y no un sueño, levanto la tapa y si, ahí están las huellas de la proeza, un hundimiento en la porcelana y un montón de esquirlas adheridas, aunque….no todo es perfecto, hay un detalle, Ahora bien, la balística se define en forma sencilla como estudio del comportamiento de un proyectil en el momento de abandonar el cañón del arma que la disparó, y es ahí donde notamos un raro comportamiento, la huella o huellas del impacto, mas notorias las pintadas que las deformaciones de la porcelana, indicaban un impacto en un ángulo de noventa grados con respecto a la trayectoria teórica del proyectil, tendrá desviado el cañón?, cagará de lado y/o de aguilita?, habrá perdido algunas estrías, quien sabe, pero al final, la conclusión es la misma, “ahh, ojala todo el mundo pudiera cagar así de rápido”.
P. D. en diecisiete años, solo Lily y Víctor Hugo usaban su poder para invitar botana, (yo era el encargado de tomar por asalto la tiendita del enchanted Capri), pero porque son de Minatitlán, los otros son de Monterrey, ja ja ja.
P. D. II, ya ves roca lo que te ganas por bautizarme como “perra parada” y mencionar mis patiiitas en Facebook, ja ja ja, un abrazo, y al grinch también, mis grandes amigos.
El extraño comportamiento de un proyectil poco común.
Nos encontramos en el año 2011, trabajadores plataformeros hospedados en un barco ruso que se usa como hotel flotante, famoso por sus fantasmas y el cual ya ha sido mencionado en otros cruentos cortos o chistorietas como los quiera llamar, “el enchanted Capri”, que actualmente está desguazado después de muchos años de eficiente y glorioso servicio, ahí, soy compañero de cabina de “el grinch”, excelente compañero y amigo (saludos Joel), pero muy gruñón, por tal motivo ocultamos su identidad para que no sepan de quien hablo, y también comparto cabina con “la roca”, este ultimo es un gran tipo, con un físico impresionante, y tal como lo dice su apodo, es de una constitución marmolea, mucha gente dice que ha alcanzado esa condición por ir tres horas diarias al gimnasio, dos horas de ejercicios y una hora de ver machos (ahí la Alvaradeña le gana, es una hora de ejercicio y tres de la actividad alterna). Buenos compañeros, pero pues no deja de haber pequeños roces cuando la cabina cuenta con baño interior y lo comparten tres personas, recuerden que el Capri fue un barco-casino y aquí no hay baños comunitarios que facilitan las cosas, en cuanto a la calabaceada, el duchazo y el tiempo de uso, como a mí me da un trabajo tirar mi bolita de caca, y mas aun, sin poder fumar (en revisión los informes clínicos “el poder curativo del estreñimiento de la nicotina” o “como tirarse una buena cagada en tres fumadas”), y además, me gusta bañarme y desayunar con calma, pues la solución es levantarse a las 0430 horas, y así, despacito, sin hacer ruido (es que son bien quejumbrosas esas malditas perras, y aparte de chechonas, huevonas, prefieren dormir que desayunar), tomarme mi tiempo para disfrutar del trono, bueno, eso de disfrutar es un dicho porque la mayor parte del tiempo es pujar sin ver resultados tangibles, un duchazo rapidito (el baño fuerte fue en la noche, pero no es cosa de andar con el culo sucio todo el dia), vestirse despacito, y salir al comedor, a esa hora semivacío y con un montón de comida y variada, pues la marabunta naranja (que no roja, esta no es de hormigas, sino de plataformeros en overol naranja), no ha acabado aun con los manjares, los retrasados solo encuentran puro chile, porque como las salsas pican mucho, pues casi no las comen, ahí las dejan.
En una ocasión, iniciando con la mencionada rutina, que, desde la cama de arriba, se ve aparecer un rostro hinchado, con los ojos semicerrados y con huellas de chinguiñas y baba, prende su lucecita y me dice con voz dulce “adonis (no voy a mencionar cual era mi verdadero apodo, ja ja ja), ¿ya vas a entrar al baño?, dame un minuto, órale, no es siempre”. Puuuta madre, este canijo dice un minuto pero quien sabe cuanto tiempo se va a llevar este cabrón, y son minutos que me roba a mis generalmente vanos esfuerzos por tirar la nutria, chingao!!, pero bueno, “sale, aquí te espero”, mi viejo reloj timex tiene cronometro, así que mientras “la roca” baja trabajosamente por la litera, mas por estar en duerme vela, o por el ladrillo en la panza, que por falta de agilidad, dejo listo el cronometro para tomarle el tiempo para que en todo lo que resta del bendito dia se lo restriegue en la cara en amargo reclamo (no se preocupen, es una costumbre plataformera, te caen en algo y eres la botana de todo el dia, te están chingue y jode, en cuanto se cierra la puerta, se activa el conteo, no soy chismoso, pero pego mi oído en la puerta para darle “seguimiento milimétrico a la actividad”, como dijera siempre de las pruebas pre operacionales e fabuloso Bau Bau, el trovador de PyA, oigo como se desliza una ropa interior por una piernas peludas (esa ropa interior es famosa, porque en pura trusita y camiseta sport, un tipejo, que no voy a decir su nombre, que sufría insomnio, en un proyecto que tenía como hospedaje la barcaza “Escandinavia”, bajaba en la madrugada a reclamarle incoherencias a los supervisores del turno nocturno, y no era cosa de ponerse pendejos, porque si no, la roca sí que los podría fácilmente agarrar a madrazos, chin!!!, ya di una pista, ja ja ja), se oye un agitar de brazos, y como unas marmoleas manos se aseguran al borde de la porcelana, enseguida se oye un disparo, similar al de una escuadra con silenciador acoplado y usando munición sub sónica, si, algo fuerte pero no tanto como con un disparo sin silenciador y munición estándar, milésimas de segundo después, se oye el clásico “tuiiiinn” del impacto de un objeto metálico (metálico??), golpeando la parte interior de la taza, luego se oye la descarga del tanque de agua y a continuación se percibe el sonido del rozamiento del papel sanitario contra un culito, con un siseo “siiisssss..siiisssss” que indica claramente que el culito es peludo (así como tiene los sobacos y el pecho de seguro tiene el “aquel que te conté”, luego puedo oír como se suena la nariz (sin previamente oír que se deseche un papel y se arranque otro, claro, el ruido de arrancar los dos papeles pudo haberse ocultado por el ruido de la descarga del tanque de agua, sí, soy perro pero medio sordo, aunque existe el dicho de que “la cagada perfecta es cuando puedes limpiarte la nariz con el mismo papel que te limpiaste el culo”, y este tipo vaya que es perfeccionista, pero quién sabe?), oigo que se lava las manos y enseguida, se acciona el pestillo de la puerta, casi me sorprende con la oreja pegada, pero reacciono rápido y doy un salto hacia atrás y detengo la cuenta del cronometro, verifico la lectura y observo asombrado que fueron exactamente 58 segundos con 63 centésimas, vaya sincronización, la roca pasa a mi lado, me da un golpe en la panza y murmura “AAAAASU MECHA” (jarocho al fin, usa el vocabulario típico que puede significar “que chingonería”).todavía no salgo de mi asombro, cuando la roca, se encarama en la litera de un fenomenal salto (a que se deberá la agilidad?, a que descargo mas de kilogramo y medio???), todavía no logro abandonar mi estado boquiabierto cuando la roca ya se encuentra roncando otra vez, no manches, no solo no podre reclamarle que se tomo mas de un minuto, sino que obsesivamente pensaré en lo privilegiado que es, nunca hubiera sido testigo de esa hazaña, ahora será mi héroe por siempre, pero mi rígido adiestramiento militar me impide caer en la ensoñación, hay que verificar que todo fue real y no un sueño, levanto la tapa y si, ahí están las huellas de la proeza, un hundimiento en la porcelana y un montón de esquirlas adheridas, aunque….no todo es perfecto, hay un detalle, Ahora bien, la balística se define en forma sencilla como estudio del comportamiento de un proyectil en el momento de abandonar el cañón del arma que la disparó, y es ahí donde notamos un raro comportamiento, la huella o huellas del impacto, mas notorias las pintadas que las deformaciones de la porcelana, indicaban un impacto en un ángulo de noventa grados con respecto a la trayectoria teórica del proyectil, tendrá desviado el cañón?, cagará de lado y/o de aguilita?, habrá perdido algunas estrías, quien sabe, pero al final, la conclusión es la misma, “ahh, ojala todo el mundo pudiera cagar así de rápido”.
P. D. en diecisiete años, solo Lily y Víctor Hugo usaban su poder para invitar botana, (yo era el encargado de tomar por asalto la tiendita del enchanted Capri), pero porque son de Minatitlán, los otros son de Monterrey, ja ja ja.
P. D. II, ya ves roca lo que te ganas por bautizarme como “perra parada” y mencionar mis patiiitas en Facebook, ja ja ja, un abrazo, y al grinch también, mis grandes amigos.
