ing.alfaro
Miembro de la Vieja Guardia
Echandome un clavado en mi correo me encontre estos chistes espero no esten duplicados en algun post anterior
Una mexicana indocumentada estaba caminando por la orilla del Río Bravo,
del lado americano, vio una botella de cerveza vacía. La recogió, la frotó
y apareció el "Genio Chicano".
El genio le agradeció que lo hubiera liberado de su encierro y que con
mucho gusto le concedería ¡UN SOLO DESEO !
Ella le contestó: "But, mi prima told me that the genios conceden TRES
WEESCHES"
"Sorry dear, los genios de TRES "WEESHES"
son puro cuento". "¡UNO > >nomás!...So.... ¿qué quieres?"La mujer no
lo pensó y dijo: "I want la paz in the Middle East. ¿Ves este mapa? I
Want this países to stop figthing entre
ellos, que los Arabs love the Judios and the Irakies love de Gringos. Y
que el mundo tenga peace."
El genio ve el mapa y exclama: "¡ ÓRALE, be reasonable mujer! This países
have been at war for miles de years, and I'm out of forma, ya que he estado in the
bottle por un rato. I'm good, but not tan bueno .
I think que ese Weesh no se puede. Please ask for otro "weesh".
La mujer lo piensa por un minuto y dice: " Well, I want to find a bueno
man. I want a Mexicano boyfriend!!!!! You know, uno que doesen't drink
cerveza, que sea fun, que le guste la cumbia, and helps to clean la casa.
Yo quiero that him gets bien con mi family, has to be fiel, y doesn't
throw chingadazos at me. That's my "weesh" .... A Good Mexicano man!!!
El genio, tras un largo suspiro, se rasca la cabeza y dice:
¡Chingada mother, let me see the mapa again!!!!
Te acuerdas de tu primer condón?
Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda
era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente
novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, "No".
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se
lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda.
Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la
puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la
trastienda,
se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se desabrochó el sostén y
lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer
fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo
ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio.
"Ándale", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y
en unos cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el condón?"
"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar
La orden decía:
- Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
- Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
-----------------------------------------------------
Dos amigos:
- Oye, ?Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo si, ¿Y tú?
-Yo también, pero que conste que no te conocía a ti entonces.
-----------------------------------------------------------------
Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
----------------------------------------------------------------
-Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:
-
-- ¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.
------------------------------------------------------
Ring, ring...
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
-------------------------------------------------------------------
Así que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿Y el médico que
le dijo antes de morir?
Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
----------------------------------------------------------------- -
Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le
dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que
te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de
administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de
la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la
oficina para que tarde menos en llegar al trabajo .
¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte...
-----------------------------------------------------------
¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.
--------------------------------------------------------
- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
-----------------------------------------------------------
- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.
-------------------------------------------------------------
Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadiño...
------------------------------------------------------------------
Van 2 gallegos en un bote.
- Oye,
Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en
el bote
---------------------------------------------------------------------
- Oye, Manoliño, dime, ¿y cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor.
TEST DE PEPITO...
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Profesora: Pepito, cuál es el problema?
Pepito: Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer
grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que
ella. Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda
para
la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la
profesora
le explica la situación al director. Este
promete hacerle un test
al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas
las
preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
propuesta
del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el
Director:
Director: A ver Pepito, Cuánto es 3 por 3?
Pepito: "9"
Director: Y
cuánto es
6 veces 6?
Pepito: "36"
el director continúa casi una hora, con la batería de preguntas
que
sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no
comete
ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el
Director
dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La
profesora no muy segura, pregunta: Puedo hacerle yo unas
preguntas
también? El director y Pepito asienten. Comienza entonces la
profesora:
Profesora: Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Pepito: Las piernas, responde Pepito sin dudar...
Profesora: Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para
interrumpir...
Pepito: Los bolsillos, responde el niño.
Profesora.:Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del
hombre?
Estupefacto, el
Director contiene la respiración...
Pepito: La letra"E", responde el alumno.
Profesora: Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
Pepito: En África, responde Pepito sin dudar.
Profesora: Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna
duro?
Al director se le cruzan los ojos.
Pepito: El esmalte de uñas, contesta Pepito.
Profesora: Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Pepito: Las rodillas, responde Pepito al instante.
Profesora: Y qué tiene una mujer casada más
ancha que una soltera?
Pepito: La cama.
Profesora: Qué palabra comienza con la letra C, termina con la
letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
Pepito: El codo, profesora.
Profesora: Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a
varias personas para que lo
disfrutaran? El director se tapa la cara...
Pepito: Un CD.
El director,
ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora...
Mire, póngame al hijueputa este en sexto... Y yo me voy a
primero
que acabo de fallar todas las respuestas!!
Una mexicana indocumentada estaba caminando por la orilla del Río Bravo,
del lado americano, vio una botella de cerveza vacía. La recogió, la frotó
y apareció el "Genio Chicano".
El genio le agradeció que lo hubiera liberado de su encierro y que con
mucho gusto le concedería ¡UN SOLO DESEO !
Ella le contestó: "But, mi prima told me that the genios conceden TRES
WEESCHES"
"Sorry dear, los genios de TRES "WEESHES"
son puro cuento". "¡UNO > >nomás!...So.... ¿qué quieres?"La mujer no
lo pensó y dijo: "I want la paz in the Middle East. ¿Ves este mapa? I
Want this países to stop figthing entre
ellos, que los Arabs love the Judios and the Irakies love de Gringos. Y
que el mundo tenga peace."
El genio ve el mapa y exclama: "¡ ÓRALE, be reasonable mujer! This países
have been at war for miles de years, and I'm out of forma, ya que he estado in the
bottle por un rato. I'm good, but not tan bueno .
I think que ese Weesh no se puede. Please ask for otro "weesh".
La mujer lo piensa por un minuto y dice: " Well, I want to find a bueno
man. I want a Mexicano boyfriend!!!!! You know, uno que doesen't drink
cerveza, que sea fun, que le guste la cumbia, and helps to clean la casa.
Yo quiero that him gets bien con mi family, has to be fiel, y doesn't
throw chingadazos at me. That's my "weesh" .... A Good Mexicano man!!!
El genio, tras un largo suspiro, se rasca la cabeza y dice:
¡Chingada mother, let me see the mapa again!!!!
Te acuerdas de tu primer condón?
Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda
era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente
novato en esas cuestiones.
Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.
Yo le contesté con sinceridad, "No".
Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se
lo puso en el pulgar.
Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda.
Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la
puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la
trastienda,
se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se desabrochó el sostén y
lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"
La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer
fue asentir con la cabeza.
Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo
ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio.
"Ándale", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".
Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y
en unos cuantos minutos todo había terminado.
Se me quedó viendo con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el condón?"
"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar
La orden decía:
- Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
- Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
-----------------------------------------------------
Dos amigos:
- Oye, ?Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo si, ¿Y tú?
-Yo también, pero que conste que no te conocía a ti entonces.
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Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
----------------------------------------------------------------
-Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:
-
-- ¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.
------------------------------------------------------
Ring, ring...
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
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Así que tu abuelo murió en la consulta del médico ¿Y el médico que
le dijo antes de morir?
Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
----------------------------------------------------------------- -
Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le
dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que
te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de
administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de
la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la
oficina para que tarde menos en llegar al trabajo .
¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte...
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¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
- Le hace dos agujeros al preservativo.
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- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
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- ¿Cuál es la única flor que no se da en Galicia?
- El pensamiento.
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Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadiño...
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Van 2 gallegos en un bote.
- Oye,
Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en
el bote
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- Oye, Manoliño, dime, ¿y cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor.
TEST DE PEPITO...
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Profesora: Pepito, cuál es el problema?
Pepito: Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer
grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que
ella. Yo quiero ir a tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda
para
la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la
profesora
le explica la situación al director. Este
promete hacerle un test
al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas
las
preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la
propuesta
del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el
Director:
Director: A ver Pepito, Cuánto es 3 por 3?
Pepito: "9"
Director: Y
cuánto es
6 veces 6?
Pepito: "36"
el director continúa casi una hora, con la batería de preguntas
que
sólo un excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no
comete
ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el
Director
dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
La
profesora no muy segura, pregunta: Puedo hacerle yo unas
preguntas
también? El director y Pepito asienten. Comienza entonces la
profesora:
Profesora: Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Pepito: Las piernas, responde Pepito sin dudar...
Profesora: Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para
interrumpir...
Pepito: Los bolsillos, responde el niño.
Profesora.:Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del
hombre?
Estupefacto, el
Director contiene la respiración...
Pepito: La letra"E", responde el alumno.
Profesora: Y dónde las mujeres tienen el pelo más rizado?
El director hace una mueca de asombro.
Pepito: En África, responde Pepito sin dudar.
Profesora: Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna
duro?
Al director se le cruzan los ojos.
Pepito: El esmalte de uñas, contesta Pepito.
Profesora: Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Pepito: Las rodillas, responde Pepito al instante.
Profesora: Y qué tiene una mujer casada más
ancha que una soltera?
Pepito: La cama.
Profesora: Qué palabra comienza con la letra C, termina con la
letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?
El director empieza a sudar frío...
Pepito: El codo, profesora.
Profesora: Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a
varias personas para que lo
disfrutaran? El director se tapa la cara...
Pepito: Un CD.
El director,
ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la
profesora...
Mire, póngame al hijueputa este en sexto... Y yo me voy a
primero
que acabo de fallar todas las respuestas!!