maglioni
Miembro de la Vieja Guardia
pos felicidades por su boda y le dejo unos chistecitos que me halle navegando por la net, algunos no son buenos otros mejores pero el objetivo como dijo el comp potrillo72 es pasar un poquito de humor:
Este es un matrimonio y el hombre le dice
a la mujer:
Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera
vista?
Y ella dice:
Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese
visto más de una vez, no estaría casada
contigo.
Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario
de matrimonio, por qué no matamos un
pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no
matamos a tu hermano que fue el que nos
presentó!
Fueron al doctor un matrimonio para
averiguar los resultados de unos
exámenes del esposo. El esposo estaba
bien nervioso y le dijo al doctor que le
diera cualquier noticia a su esposa
mientras el esperaba afuera de la oficina.
Pues el doctor le dijo a la esposa:
Tu marido está bien delicado y puede
morir en cualquier momento.
La esposa echa a llorar y el doctor le dice:
Pero hay una forma de prevenir que no
muera.
La esposa, alegre le pide que le diga
cómo.
El doctor le explica:
Tienes que dejar que no trabaje, que
descanse todo el día, tienes que
alimentarlo al menos 4 veces al día, tienes
que darle todo lo que quiera.
Al terminar, cuando el esposo vio a su
esposa, bien asustado le preguntó:
¿Qué dijo el doctor?
Ella respondió:
¡Que vas a morir!
Frases sobre el Matrimonio:
El hombre no está completo hasta que se
casa. Después está terminado.
Un hombre dijo: Yo no conocía la
verdadera felicidad hasta que me casé, y
después ya era demasiado tarde.
Cuando un hombre te roba a tu mujer, no
hay mejor venganza que dejar que se
quede con ella.
No es verdad que los hombres casados
viven más que los hombres solteros, sólo
parece más largo el tiempo.
Perder a una esposa puede ser difícil, en
mi caso fue casi imposible.
Si no fuera por el matrimonio, el hombre
pasaría su vida pensando que no tiene
defectos.
Un hombre exitoso es aquel que hace más
dinero que el que su esposa pueda gastar.
Una mujer exitosa es aquella que pueda
encontrar un hombre así.
Un hombre le dice a otro, muy orgulloso:
Mi mujer es un ángel. Y el otro le dice:
Qué suerte que tienes, la mía sigue viva.
Un matrimonio visita al médico, tras
examinar a la mujer, el médico le dice al
marido:
La verdad es que no me gusta el aspecto
de su esposa.
Ni a mí, pero es que su padre es rico.
Definiciones de matrimonio:
1. Religión: Acto mediante el cual se crea
un Cristo más y una virgen menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena
perpetua que se cancela por mal
comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna
mujer obtiene lo que esperaba y ningún
hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de
libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa
del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual
una media naranja se convierte en un
medio limón.
7. Dietético: Forma más rápida de ponerse
gordo.
8. Militar: La única guerra, en la que se
duerme con el enemigo.
Una pareja va al registro civil,
precisamente para contraer matrimonio, y
entre tantos requisitos se les pide
otorguen su dirección.
El notario pregunta:
¿En qué sector vive?
Y pregunta la mujer:
¿El o yo?
Usted.
En el sector Reforma.
¿Y él?
También.
¿Cuál es el nombre de la calle dónde
vive?
Pregunta la mujer:
¿El o yo?
Usted.
Independencia.
¿Y él?
También.
¿Cuál es el número de su casa?
Pregunta la mujer:
¿De quién, de él o la mía?
De usted
Número 104.
¿Y de él?
También.
Para esto el notario ya estaba hasta el
gorro, y muy enojado le dice:
Señorita, si viven donde mismo, ¿Por qué
pregunta si usted o él?
Ah bueno, es que yo tengo viviendo allí 2
años y medio.
¿Y él?
¡También!
Mariano, parece que quieres más al perro
que a mí.
Que no, tonta, que los quiero igual.
¿Se enojó mucho tu mujer ayer por
quedarte un rato más a jugar a las
cartas?
No, total, estos cuatro dientes me los
tenía que sacar.
En el matrimonio pasan cosas muy raras,
como por ejemplo, en el primer año de
casados el marido habla y la mujer
escucha, en el segundo la mujer habla y el
marido escucha, en el tercer año hablan
los dos y escuchan los vecinos.
Un matrimonio de 95 años va al abogado
para pedir el divorcio. El abogado
sorprendido, les pregunta que cómo
habían esperado tanto tiempo, y ellos le
responden:
¡Es que estabamos esperando a que se
murieran los niños para no darles un
disgusto!
Las leyes de la pareja:
LEY DE MURPHY SOBRE LA FELICIDAD
EN EL MATRIMONIO.
La duración de un matrimonio es
inversamente proporcional a la cantidad
gastada en la boda.
PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS
MARIDOS.
La primera vez que salga a la calle
después del cumpleaños de su esposa,
verá el regalo que le compró con un
descuento del 50 por 100.
Corolario.
Si ella va con usted, dará por sentado que
lo compró porque era muy barato.
SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS
MARIDOS.
Los regalos que usted le compra a su
esposa nunca son tan aparentes como los
que su vecino le compra a la suya.
TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS
MARIDOS.
Los cachivaches que atesora su esposa,
siempre estarán colocados encima de los
que atesora usted.
Después del desayuno el esposo dudoso le
pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿tú llorarías por
mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tú sabes que yo lloro por
cualquier cosa.
LLega el esposo cansado del trabajo y la
esposa sonriente le pregunta:
¿Mi amor, me llevas al cine?
Y él le contesta:
Ahorita no mi vida, que no ves que vengo
cansado.
Ella le insiste:
Andale cariño, ¿Sí?
Le contesta:
Bueno está bien.
Y se van al cine, estaban viendo la
película cuando de repente ella empieza a
llorar, y el esposo le pregunta enojado:
¿Por qué lloras, no querías venir al cine?
¿Qué tienes?
Y la esposa le contesta:
¡Hay mi amor, sabes cuántos años
tenemos de casados!
Y le dice:
Eso qué tiene que ver, tenemos 14 ó 15, no
me acuerdo.
Entonces ella dice llorando:
Tenemos 15 años, ¿Y cuándo me has
besado como el actor besa a la actriz?
¿Cuándo?
Y él le dice:
¡Ay mi amor tú sabes cuánto le pagan a
ese tipo!
La esposa con el esposo:
Mijo, anoche soñé que el domingo, en mi
cumpleaños, me regalabas un anillo de
diamantes, ¿Qué significado tendrá ese
sueño?
¡Tranquila, mija, que el domingo lo
sabrás!
El domingo en la mañana el señor le
entrega a la señora un paquete envuelto
en papel regalo, la dama muy emocionada
lo abre y encuentra un libro: "El
significado de los sueños".
Una señora le dice al esposo:
Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la
besa, la acaricia, le hace arrumacos, ¿Por
qué tú no haces lo mismo?
Le responde el esposo:
¡Pues, porque yo casi no conozco a esa
señora!
Había en un pueblo, un padre
exageradamente orgulloso de su mujer
por haber tenido seis hijos, tanto que la
llamaba madre de seis, esto a su esposa le
molestaba muchísimo, y un día que se
encontraban en una boda le grita el
esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.
Una vez le dice el esposo a la esposa:
Vieja, prepárate porque ahora sí voy
amarte.
Y la esposa contesta:
¡Por mí, te puedes ir a Jupiter!
Una esposa se levantó en medio de la
noche y no vio a su esposo en la cama.
Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor
de la casa. De repente lo escuchó en el
sótano llorando. Cuando ella bajó al
sótano le preguntó:
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu
padre me amenazó que si no me casaba
contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido
de la cárcel.
Un tipo fue detenido por un oficial de
caminos cuando conducía hacia su casa en
compañía de su esposa.
¿Cuál es el problema oficial?
¡Manejaba a 120 en una zona de 80!
¡No señor! ¡Yo iba a 85!
¡No es cierto Luis, ibas a 110!
El tipo le echa una mirada de advertencia
a su mujer.
¡También lo voy a multar por traer una de
las luces descompuesta!
¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!
¡No te hagas Luis, esa luz está
descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a
17 cachetadas.
¡También lo multaré por no usar el
cinturón de seguridad!
¡Pero si me lo quité en el momento que
me detuvo!
¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la
esposa.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen
grito a su mujer.
¿Señora, su esposo le habla así
normalmente?
¡No!, solamente cuando ha tomado.
Mi esposo habla desde el más allá.
¿Se murió?
No, duerme en otra habitación.
Una pareja de esposos discutía
airadamente en la calle:
¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se
detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.00
¿Y con mi mujer?
¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer, cínicamente
le dice:
Ya ves, no vales nada.
María le pregunta a su esposo Pepe:
Pepe, 20 años casados y nunca me has
comprado nada.
Pero María, ¿tú me has dicho que vendías
algo?
Llega un esposo y encuentra a su mujer
llorando y le pregunta:
¿Por qué lloras?
Y la esposa lloriqueando le responde:
Es que te había preparado una comida
muy buena y vino el perro y se la comió.
¡No te preocupes mi amor, mañana te
compro otro perro!
En cierta ocasión, una mujer acude a
visitar al médico y entre otras cosas le
comenta que tiene problemas con su
marido. Este le pide que le diga de qué se
tratan estos problemas, entonces la dama
le comenta:
Mi esposo nunca esta conmigo en ciertos
días del año, por lo regular en el mes de
diciembre, en el cual conforme van
pasando los días llega cada vez más tarde
y cuando se acerca el día 25 termina por
no llegar a la casa.
A lo que el doctor le contesta que todos
tenemos que trabajar y por lo regular en
estos días el flujo de trabajo aumenta así
que tiene que ser paciente, entonces le
pide conocer a su marido, el cual se
encuentra en la recepción. Le pide a la
señorita recepcionista que lo pase y
cuando éste hace la entrada se oye un
fuerte:
Jo jo jo jo, ¡Feliz navidad!
Había una vez una señora que llama a su
esposo y le dice:
Cariñito, tuve problemas con el carro.
Y el esposo le dice:
¿El carro? ¿Qué pasó?
Nada, que creo que le entró agua en el
carburador y por eso no funciona.
¿Cómo sabes tú tanto de mecánica?
Porque el auto cayó en la piscina.
Un día la esposa muy disgustada le dice a
su esposo:
Estoy cansada de tu sentido de
pertenencia, todo el tiempo andas
diciendo: mi casa, mi carro, mi esposa, mi
televisor, ¿No habría alguna forma de que
cambiaras esa actitud?
El esposo la mira y le dice:
Bueno, está bien, quieres por favor
alcanzarme nuestros calzoncillos.
¿Vos sabés que cuando cumplimos 10 años
de casados con mi mujer, la llevé a Japón?
¡Que barbaro! ¿Y cuando cumplas 20?
Bueno, ahí la voy a buscar.
Una pareja de recién casados, en la noche
de bodas, dulcemente, ella dice:
Cariño, vamos a tener tres hijas.
Y tú, ¿Cómo lo sabes?
Porque están viviendo en casa de mi
madre.
Una pareja pasea por un parque, al cruzar
un puente:
Querido, si cayera al agua, ¿Me salvarías?
Y si digo "sí" ¿Saltarías, querida?
Una pareja de novios conversaban bajo la
luz de la luna llena, cuando una nube
cubre la luna.
Mira mi vida, le dice el novio a su novia,
hasta la luna se opaca con tu belleza.
Ay que lindo sos.
Y siguen con su amor eterno.
Dos años después, ya casados, con tres
hijos, económicamente muy mal, con una
suegra
fastidiosa. Estaba la misma pareja, esta
vez, el novio no decía nada y la novia
quería escuchar algo bonito como en los
viejos tiempos.
Mira, le dice la novia a su pareja, que
oscura está la luna.
Y el novio contesta:
¡Que no ves tontona que va a llover!
Una pareja decide divorciarse y sientan a
sus tres hijos en la mesa para platicar
sobre el tema.
Dice el padre, hijos, su madre y yo hemos
decidido separarnos y les hemos llamado
para que entre todos tomemos una
decisión respecto a cómo viviremos.
Iniciemos contigo Fernando, dime hijo, tú,
¿con quién te irás a vivir?
Padre, mira yo ya lo he pensado bastante
y, pues me voy con mamá.
Bueno hijo, ahora dime tu Gabriel, ¿con
quién te vas a vivir?
Yo también ya lo he pensado bastante, y
he decidido irme con mamá.
Bueno hijo, si así lo quieres, y tú Marina,
¿con quién vas a vivir?
Papi, yo quiero irme definitivamente con
mamá.
Está bien, está bien, VAMONOS TODOS
PUES CON MAMÁ.
Era una pareja de esposos, y cada vez que
el marido le daba problemas,la mujer le
daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de
la casa para aprender karate. Después de
un largo tiempo regresó. Llega a la casa y
de una patada abre la puerta y le dice a
su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!
Una señora con diez años de matrimonio
ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El
genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier
cosa que me pidas, a tu marido le daré
100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces
más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100
veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que
yo no lo sienta.
¿Que no estás usando tu anillo de
matrimonio en el dedo equivocado?
Efectivamente, ¡Me casé con el hombre
equivocado!
Esta es una pareja que cuando se pelean
se escriben por papel. El esposo le escribe
a su esposa, "dame la cena" y ella le
escribe "ya está". Cuando se acuestan él
le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella
le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando
ve son las 11:00 y encuentra al lado de él
un papel que dice "son las 7:00,
despiértate".
Un hombre irresponsable y que se había
portado muy mal con su pobre familia,
muere al fin. En el acto del entierro, un
pariente lejano pronuncia la oración
fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre
ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al
niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.
Una mujer le decía a una amiga:
Yo fui la que hizo de mi esposo un
millonario.
¿Y qué era antes de casarse contigo?, le
preguntó su amiga.
Y la mujer le respondió:
Un billonario.
Un matrimonio que se quiere separar le
pregunta a la hija de unos catorce años:
¿Con quién te quieres ir con papá o con
mamá?
Y la hija pregunta:
¿Quién se queda con el coche?
Había una vez un hombre perfecto que se
encontró con una mujer perfecta, se
hicieron novios y tuvieron una relación
perfecta. Se casaron en un matrimonio
perfecto y su relación siguió siendo
perfecta. Un día de navidad, la pareja
perfecta iba en su carro perfecto por la
calle no tan perfecta, y se encontraron a
Santa Claus sentado en la nieve porque su
trineo se había dañado. La pareja perfecta
subió a santa con todos sus juguetes al
carro perfecto, y empezaron a repartir
juguetes casa por casa, pero el tiempo
empeoró y tuvieron un accidente, ¿quién
de los 3 sobrevivió?
Naturalmente que ninguno porque los
tres son una fantasía, perfecto !SOLO
DIOS!
Este es un matrimonio y el hombre le dice
a la mujer:
Mi amor, ¿crees tú en el amor a primera
vista?
Y ella dice:
Claro que sí mi cielo, porque si te hubiese
visto más de una vez, no estaría casada
contigo.
Una vez le dice una mujer a su marido:
Mi amor, hoy día estamos de aniversario
de matrimonio, por qué no matamos un
pollo.
Y él le contesta:
¡Que culpa tiene el pollo! ¡Por qué no
matamos a tu hermano que fue el que nos
presentó!
Fueron al doctor un matrimonio para
averiguar los resultados de unos
exámenes del esposo. El esposo estaba
bien nervioso y le dijo al doctor que le
diera cualquier noticia a su esposa
mientras el esperaba afuera de la oficina.
Pues el doctor le dijo a la esposa:
Tu marido está bien delicado y puede
morir en cualquier momento.
La esposa echa a llorar y el doctor le dice:
Pero hay una forma de prevenir que no
muera.
La esposa, alegre le pide que le diga
cómo.
El doctor le explica:
Tienes que dejar que no trabaje, que
descanse todo el día, tienes que
alimentarlo al menos 4 veces al día, tienes
que darle todo lo que quiera.
Al terminar, cuando el esposo vio a su
esposa, bien asustado le preguntó:
¿Qué dijo el doctor?
Ella respondió:
¡Que vas a morir!
Frases sobre el Matrimonio:
El hombre no está completo hasta que se
casa. Después está terminado.
Un hombre dijo: Yo no conocía la
verdadera felicidad hasta que me casé, y
después ya era demasiado tarde.
Cuando un hombre te roba a tu mujer, no
hay mejor venganza que dejar que se
quede con ella.
No es verdad que los hombres casados
viven más que los hombres solteros, sólo
parece más largo el tiempo.
Perder a una esposa puede ser difícil, en
mi caso fue casi imposible.
Si no fuera por el matrimonio, el hombre
pasaría su vida pensando que no tiene
defectos.
Un hombre exitoso es aquel que hace más
dinero que el que su esposa pueda gastar.
Una mujer exitosa es aquella que pueda
encontrar un hombre así.
Un hombre le dice a otro, muy orgulloso:
Mi mujer es un ángel. Y el otro le dice:
Qué suerte que tienes, la mía sigue viva.
Un matrimonio visita al médico, tras
examinar a la mujer, el médico le dice al
marido:
La verdad es que no me gusta el aspecto
de su esposa.
Ni a mí, pero es que su padre es rico.
Definiciones de matrimonio:
1. Religión: Acto mediante el cual se crea
un Cristo más y una virgen menos.
2. Penal: Única sentencia a cadena
perpetua que se cancela por mal
comportamiento.
3. Filosófico: Situación en la que ninguna
mujer obtiene lo que esperaba y ningún
hombre espera lo que obtiene.
4. Matemáticas: Suma de afecto, resta de
libertades, multiplicación de
responsabilidades, y división de bienes.
5. Derecho: Dícese de la principal causa
del divorcio.
6. Químico: Proceso por medio del cual
una media naranja se convierte en un
medio limón.
7. Dietético: Forma más rápida de ponerse
gordo.
8. Militar: La única guerra, en la que se
duerme con el enemigo.
Una pareja va al registro civil,
precisamente para contraer matrimonio, y
entre tantos requisitos se les pide
otorguen su dirección.
El notario pregunta:
¿En qué sector vive?
Y pregunta la mujer:
¿El o yo?
Usted.
En el sector Reforma.
¿Y él?
También.
¿Cuál es el nombre de la calle dónde
vive?
Pregunta la mujer:
¿El o yo?
Usted.
Independencia.
¿Y él?
También.
¿Cuál es el número de su casa?
Pregunta la mujer:
¿De quién, de él o la mía?
De usted
Número 104.
¿Y de él?
También.
Para esto el notario ya estaba hasta el
gorro, y muy enojado le dice:
Señorita, si viven donde mismo, ¿Por qué
pregunta si usted o él?
Ah bueno, es que yo tengo viviendo allí 2
años y medio.
¿Y él?
¡También!
Mariano, parece que quieres más al perro
que a mí.
Que no, tonta, que los quiero igual.
¿Se enojó mucho tu mujer ayer por
quedarte un rato más a jugar a las
cartas?
No, total, estos cuatro dientes me los
tenía que sacar.
En el matrimonio pasan cosas muy raras,
como por ejemplo, en el primer año de
casados el marido habla y la mujer
escucha, en el segundo la mujer habla y el
marido escucha, en el tercer año hablan
los dos y escuchan los vecinos.
Un matrimonio de 95 años va al abogado
para pedir el divorcio. El abogado
sorprendido, les pregunta que cómo
habían esperado tanto tiempo, y ellos le
responden:
¡Es que estabamos esperando a que se
murieran los niños para no darles un
disgusto!
Las leyes de la pareja:
LEY DE MURPHY SOBRE LA FELICIDAD
EN EL MATRIMONIO.
La duración de un matrimonio es
inversamente proporcional a la cantidad
gastada en la boda.
PRIMERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS
MARIDOS.
La primera vez que salga a la calle
después del cumpleaños de su esposa,
verá el regalo que le compró con un
descuento del 50 por 100.
Corolario.
Si ella va con usted, dará por sentado que
lo compró porque era muy barato.
SEGUNDA LEY DE MURPHY SOBRE LOS
MARIDOS.
Los regalos que usted le compra a su
esposa nunca son tan aparentes como los
que su vecino le compra a la suya.
TERCERA LEY DE MURPHY SOBRE LOS
MARIDOS.
Los cachivaches que atesora su esposa,
siempre estarán colocados encima de los
que atesora usted.
Después del desayuno el esposo dudoso le
pregunta a su esposa.
Mi amor, si yo me muero, ¿tú llorarías por
mí?
Y ella le responde:
Claro mi amor, si tú sabes que yo lloro por
cualquier cosa.
LLega el esposo cansado del trabajo y la
esposa sonriente le pregunta:
¿Mi amor, me llevas al cine?
Y él le contesta:
Ahorita no mi vida, que no ves que vengo
cansado.
Ella le insiste:
Andale cariño, ¿Sí?
Le contesta:
Bueno está bien.
Y se van al cine, estaban viendo la
película cuando de repente ella empieza a
llorar, y el esposo le pregunta enojado:
¿Por qué lloras, no querías venir al cine?
¿Qué tienes?
Y la esposa le contesta:
¡Hay mi amor, sabes cuántos años
tenemos de casados!
Y le dice:
Eso qué tiene que ver, tenemos 14 ó 15, no
me acuerdo.
Entonces ella dice llorando:
Tenemos 15 años, ¿Y cuándo me has
besado como el actor besa a la actriz?
¿Cuándo?
Y él le dice:
¡Ay mi amor tú sabes cuánto le pagan a
ese tipo!
La esposa con el esposo:
Mijo, anoche soñé que el domingo, en mi
cumpleaños, me regalabas un anillo de
diamantes, ¿Qué significado tendrá ese
sueño?
¡Tranquila, mija, que el domingo lo
sabrás!
El domingo en la mañana el señor le
entrega a la señora un paquete envuelto
en papel regalo, la dama muy emocionada
lo abre y encuentra un libro: "El
significado de los sueños".
Una señora le dice al esposo:
Los nuevos vecinos son tan amorosos, él la
besa, la acaricia, le hace arrumacos, ¿Por
qué tú no haces lo mismo?
Le responde el esposo:
¡Pues, porque yo casi no conozco a esa
señora!
Había en un pueblo, un padre
exageradamente orgulloso de su mujer
por haber tenido seis hijos, tanto que la
llamaba madre de seis, esto a su esposa le
molestaba muchísimo, y un día que se
encontraban en una boda le grita el
esposo para que todos escucharan:
¿Ya estás lista para irnos madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
Claro que sí, padre de cuatro.
Una vez le dice el esposo a la esposa:
Vieja, prepárate porque ahora sí voy
amarte.
Y la esposa contesta:
¡Por mí, te puedes ir a Jupiter!
Una esposa se levantó en medio de la
noche y no vio a su esposo en la cama.
Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor
de la casa. De repente lo escuchó en el
sótano llorando. Cuando ella bajó al
sótano le preguntó:
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu
padre me amenazó que si no me casaba
contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido
de la cárcel.
Un tipo fue detenido por un oficial de
caminos cuando conducía hacia su casa en
compañía de su esposa.
¿Cuál es el problema oficial?
¡Manejaba a 120 en una zona de 80!
¡No señor! ¡Yo iba a 85!
¡No es cierto Luis, ibas a 110!
El tipo le echa una mirada de advertencia
a su mujer.
¡También lo voy a multar por traer una de
las luces descompuesta!
¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella!
¡No te hagas Luis, esa luz está
descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a
17 cachetadas.
¡También lo multaré por no usar el
cinturón de seguridad!
¡Pero si me lo quité en el momento que
me detuvo!
¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la
esposa.
Esta vez Luis no soporta y le da un buen
grito a su mujer.
¿Señora, su esposo le habla así
normalmente?
¡No!, solamente cuando ha tomado.
Mi esposo habla desde el más allá.
¿Se murió?
No, duerme en otra habitación.
Una pareja de esposos discutía
airadamente en la calle:
¡Te voy a demostrar que no vales nada!
El señor hace señas a un taxista que se
detiene frente a ellos.
¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
Hasta allá, son $70.00
¿Y con mi mujer?
¡Lo mismo!
El hombre viendo a la mujer, cínicamente
le dice:
Ya ves, no vales nada.
María le pregunta a su esposo Pepe:
Pepe, 20 años casados y nunca me has
comprado nada.
Pero María, ¿tú me has dicho que vendías
algo?
Llega un esposo y encuentra a su mujer
llorando y le pregunta:
¿Por qué lloras?
Y la esposa lloriqueando le responde:
Es que te había preparado una comida
muy buena y vino el perro y se la comió.
¡No te preocupes mi amor, mañana te
compro otro perro!
En cierta ocasión, una mujer acude a
visitar al médico y entre otras cosas le
comenta que tiene problemas con su
marido. Este le pide que le diga de qué se
tratan estos problemas, entonces la dama
le comenta:
Mi esposo nunca esta conmigo en ciertos
días del año, por lo regular en el mes de
diciembre, en el cual conforme van
pasando los días llega cada vez más tarde
y cuando se acerca el día 25 termina por
no llegar a la casa.
A lo que el doctor le contesta que todos
tenemos que trabajar y por lo regular en
estos días el flujo de trabajo aumenta así
que tiene que ser paciente, entonces le
pide conocer a su marido, el cual se
encuentra en la recepción. Le pide a la
señorita recepcionista que lo pase y
cuando éste hace la entrada se oye un
fuerte:
Jo jo jo jo, ¡Feliz navidad!
Había una vez una señora que llama a su
esposo y le dice:
Cariñito, tuve problemas con el carro.
Y el esposo le dice:
¿El carro? ¿Qué pasó?
Nada, que creo que le entró agua en el
carburador y por eso no funciona.
¿Cómo sabes tú tanto de mecánica?
Porque el auto cayó en la piscina.
Un día la esposa muy disgustada le dice a
su esposo:
Estoy cansada de tu sentido de
pertenencia, todo el tiempo andas
diciendo: mi casa, mi carro, mi esposa, mi
televisor, ¿No habría alguna forma de que
cambiaras esa actitud?
El esposo la mira y le dice:
Bueno, está bien, quieres por favor
alcanzarme nuestros calzoncillos.
¿Vos sabés que cuando cumplimos 10 años
de casados con mi mujer, la llevé a Japón?
¡Que barbaro! ¿Y cuando cumplas 20?
Bueno, ahí la voy a buscar.
Una pareja de recién casados, en la noche
de bodas, dulcemente, ella dice:
Cariño, vamos a tener tres hijas.
Y tú, ¿Cómo lo sabes?
Porque están viviendo en casa de mi
madre.
Una pareja pasea por un parque, al cruzar
un puente:
Querido, si cayera al agua, ¿Me salvarías?
Y si digo "sí" ¿Saltarías, querida?
Una pareja de novios conversaban bajo la
luz de la luna llena, cuando una nube
cubre la luna.
Mira mi vida, le dice el novio a su novia,
hasta la luna se opaca con tu belleza.
Ay que lindo sos.
Y siguen con su amor eterno.
Dos años después, ya casados, con tres
hijos, económicamente muy mal, con una
suegra
fastidiosa. Estaba la misma pareja, esta
vez, el novio no decía nada y la novia
quería escuchar algo bonito como en los
viejos tiempos.
Mira, le dice la novia a su pareja, que
oscura está la luna.
Y el novio contesta:
¡Que no ves tontona que va a llover!
Una pareja decide divorciarse y sientan a
sus tres hijos en la mesa para platicar
sobre el tema.
Dice el padre, hijos, su madre y yo hemos
decidido separarnos y les hemos llamado
para que entre todos tomemos una
decisión respecto a cómo viviremos.
Iniciemos contigo Fernando, dime hijo, tú,
¿con quién te irás a vivir?
Padre, mira yo ya lo he pensado bastante
y, pues me voy con mamá.
Bueno hijo, ahora dime tu Gabriel, ¿con
quién te vas a vivir?
Yo también ya lo he pensado bastante, y
he decidido irme con mamá.
Bueno hijo, si así lo quieres, y tú Marina,
¿con quién vas a vivir?
Papi, yo quiero irme definitivamente con
mamá.
Está bien, está bien, VAMONOS TODOS
PUES CON MAMÁ.
Era una pareja de esposos, y cada vez que
el marido le daba problemas,la mujer le
daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de
la casa para aprender karate. Después de
un largo tiempo regresó. Llega a la casa y
de una patada abre la puerta y le dice a
su mujer: ¡Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
¿Ya qué?
Y él le responde:
¡Ya vine mi amor!
Una señora con diez años de matrimonio
ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El
genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier
cosa que me pidas, a tu marido le daré
100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces
más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100
veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que
yo no lo sienta.
¿Que no estás usando tu anillo de
matrimonio en el dedo equivocado?
Efectivamente, ¡Me casé con el hombre
equivocado!
Esta es una pareja que cuando se pelean
se escriben por papel. El esposo le escribe
a su esposa, "dame la cena" y ella le
escribe "ya está". Cuando se acuestan él
le escribe "despiérteme a las 7:00" y ella
le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando
ve son las 11:00 y encuentra al lado de él
un papel que dice "son las 7:00,
despiértate".
Un hombre irresponsable y que se había
portado muy mal con su pobre familia,
muere al fin. En el acto del entierro, un
pariente lejano pronuncia la oración
fúnebre:
Fue un esposo modelo y un padre
ejemplar.
Al oír eso la viuda toma de la mano al
niño que está a su lado y le dice:
Vamos hijo, nos equivocamos de entierro.
Una mujer le decía a una amiga:
Yo fui la que hizo de mi esposo un
millonario.
¿Y qué era antes de casarse contigo?, le
preguntó su amiga.
Y la mujer le respondió:
Un billonario.
Un matrimonio que se quiere separar le
pregunta a la hija de unos catorce años:
¿Con quién te quieres ir con papá o con
mamá?
Y la hija pregunta:
¿Quién se queda con el coche?
Había una vez un hombre perfecto que se
encontró con una mujer perfecta, se
hicieron novios y tuvieron una relación
perfecta. Se casaron en un matrimonio
perfecto y su relación siguió siendo
perfecta. Un día de navidad, la pareja
perfecta iba en su carro perfecto por la
calle no tan perfecta, y se encontraron a
Santa Claus sentado en la nieve porque su
trineo se había dañado. La pareja perfecta
subió a santa con todos sus juguetes al
carro perfecto, y empezaron a repartir
juguetes casa por casa, pero el tiempo
empeoró y tuvieron un accidente, ¿quién
de los 3 sobrevivió?
Naturalmente que ninguno porque los
tres son una fantasía, perfecto !SOLO
DIOS!
