masterblaster
Miembro de la Vieja Guardia
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Esta es pura carrera contra el tiempo….
LA ULTIMA GRAN BATALLA DE LAS ESPESHAL FORS.
Historia de ficción, basada en hechos reales, el que este conforme con esta versión, que me invite unas chelas y el que no esté de acuerdo, que escriba su propia versión y que……me invite más chelas.
Es en las batallas donde se conoce el verdadero carácter de los guerreros, las gloriosas espeshal fors, los valientes guerreros, los guerreros y los mal llamados guerreros, guerrerillos, aquí se va a narrar lo que fue el gran filtro, la puerta en donde solo entraron los elegidos de la gloria y en donde los parias se quedaron fuera….
COMPLEJO INDUSTRIAL SWAMP-J, EN EL GOLFO DE KULA, ISLAS SALOMON.
Instalación petrolera estratégica, donde se hace acopio de la producción de muchas instalaciones aledañas, se procesa gas y crudo y sale para exportación ya sea vía marítima o para las instalaciones en tierra del puerto de “two mouths”, tal es su gran versatilidad, se trata del megaproyecto “desalado y deshidratado electrostático de crudo”, que como su nombre lo dice, permitirá que los pozos temporalmente cancelados por tener aceite, pero mezclado con grandes volúmenes de agua y sal, vuelvan a la vida, se dice que no son aptos para exportación, bueno si son aptos, si se puede exportar, pero con grandes penalizaciones , así que mejor hay que darle su tratamiento y que salga costando hasta el último centavo de dólar por barril.
Decíamos que este proyecto es altamente estratégico, y para decir verdad, en cuanto en grupo de gente sabia de la compañía le asigna presupuesto a un proyecto, es que es para producir una importante mejora en la calidad o cantidad de producción, me acuerdo que el sexenio pasado había una muy importante agenda de proyectos estratégicos, con un gran presupuesto, pero que desgraciadamente, se les acababa la lana aun antes de comenzar y ya no se hacían, como las calles de mi colonia, decía un funcionario (como quieres que asigne presupuesto para las calles de tu colonia si desde hace cinco años están pavimentadas? Y por lo que veo a todo lujo”, misterios de las grandes finanzas. Por ser un proyecto costa fuera, las guardias estaban divididas en dos turnos de 14 por 14 días, y como siempre, hay una guardia que saca la chamba y otra que solo se hace pendeja, Por culpa de esta malsana costumbre, es famoso un caso que casi acaba a golpes, llega un funcionario de la compañía constructora y le dice al supervisor de pruebas y arranques (un auténtico espeshal fors), “ten, aquí está un procedimiento de arranque revisado y con los comentarios de tu relevo atendidos”, “mira, déjalo ahí, en un par de horas lo reviso y te hago mis comentarios”, “pero si ya lo revisó tu relevo, me dijo que solo lo firmarías y lo sellarías”, “mira, no puedo firmar algo que yo no he revisado, además después de trabajar diez años con mi relevo no confió en él, acaso no te lo dijo su supervisor???l”, “ese cabrón no sirve para nada, ni sale del barco todo lo tenemos que hacer nosotros, eso sí, es como él te de manzanilla, note ayuda en nada pero te cae bien así que le firmas porque le firmas”, “pues a huevo, no!!” y que se arma el desmadre, porque el bato ya quería justificar su trabajo, al final “mira, ya no nos agarramos a madrazos por poquito, para la otra, que mi relevo haga bien su trabajo, que él te revise y te firme y te selle, o me esperas y te lo reviso y te firmo yo”, y como maldición, ahora lo esperaban y le dejaban la chamba de su guardia y la de la otra guardia, de ese tamaño.
Faltan dos, más bien cuatro guardias para el gran desenlace, la puesta en marcha del importantísimo proyecto, se imaginan?, decenas de pozos rebosando de aceite, solo hay que abrirlos, tratarlos y la riqueza para el país empieza a manar, las actividades a todo lo vapor, las pruebas pre operacionales, de los sistemas del proyecto a todo lo que dan, como comentario, la guardia chingona hizo todas las pruebas, todo un récord. A la otra guardia solo le toco firmar unas pruebas pre operacionales de un solo sistema (y como da trabajo para que te firmen), y eso porque ya se iba la lancha de cambio de guardia, hubiera sido como tirar un juego perfecto en el beisbol (eso si lo entiende mi jefe Florence Barr), pero bueno, fue un “sin hit, ni carrera”. No hay punto de descanso, la última etapa es probar con nitrógeno, que todas y cada una de las líneas fueran herméticas, cero fugas, para ello, se alquila un sistema que consiste en un enorme equipo que convierte en gas el nitrógeno líquido dentro de unos recipientes especiales llamados vulgarmente “termos” (isotanques en realidad), y lo comprime para dar la presión deseada, se inyecta en un punto de los cientos de metros de tuberías de diferentes diámetros y se va elevando gradualmente la presión, cuando se alcanza la presión deseada, se suspende la inyección y un grupo de personas recorre con agua jabonosa las uniones en busca de fugas, mientras un equipo especializado, instala un registrador de presión para verificar que la presión no disminuye (indicio de fuga o válvula mal cerrada, mal cerrada por error humano, o por defecto de la misma), si todo sale bien, la gráfica de la presión la firma todo el mundo y a otra cosa mariposa, el equipo de la guardia chingona esta lidereado por The Net, un ingeniero experto, de Arabia saudita, del puerto de Al-Tamira, aunque el presume ser de Al-ciudad madero, con sus frases típicas “ta con madre!!”, todo un play boy, que divide su tiempo liderando a su guardia y en su descanso se dedica a tirar rostro en las ciudades europeas como beautiful ville, o Carmen city o Carmen beach, con grandes dotes de líder, un poco verde para la tecnología, pero como dicen en el beis bol, tiene cuadro, más adelante les describiremos al Billy Joel, a la perra pashona (bautizado así por un gran amigo y miembro distinguido de las espeshal fors, recientemente fallecido), el Alcántara´s Bar (y la anécdota de las licencias) y el grandote de cerro azul (que ya mero me madrea a tres de seguridad… al mismo tiempo). Decíamos que “THE NET”, lidereaba las frenéticas actividades de su comando especial, atendiendo pruebas en campo, juntas con el activo y videoconferencias con su jefatura (pobre, siempre lo puteaban, le exigían demasiado, porque sabían que la otra guardia no iba a avanzar ni madres), pero bueno, le habían prometido un gran puesto, ganado a pulso por méritos propios en el campo de batalla, como esta historia ya tiene sus años, y no sé nada de él, espero que lo hayan respetado y le hayan cumplido lo prometido. Lo más trabajoso no son los fierros, es la gente, me acuerdo que se invita a los especialistas del cliente a atestiguar la hermeticidad de una prueba y un novato, gente de los dueños del changarro dice “oye, quedamos que la presión iba a ser 11.5 kilogramos por centímetro cuadrado y tú tienes 11.52), “mira, son volúmenes muy grandes de tubería, se le da un poquito más para que cuando la presión se estabilice, quede en 11.5, aquí, pues no hubo mucha expansión de la tubería y quedo en eso), “No, debe ser 11.5 exactos”, “mira mano, no estás en un laboratorio, para fines prácticos estamos bien”, y antes de que abriera la boca para seguir con su pendejada, su jefe le dice “mira mano, cállate o van a decir que los pendejos somos todos” y ahí acabo la discusión.
El Billy Joel. No ha habido ingeniero eléctrico más grande que el trabajando en una plataforma marina, es un poco gruñón (ni madres, es muy gruñón), pero se le soporta por su gran eficiencia, es inolvidable la anécdota de que en una importante meta del proyecto, energizar a plataforma con 4.16 mil voltios, para tener todos los servicios disponibles, y ante la llegada de un norte, le dice “The Net” a la compañía constructora, “nos tenemos que ir por el mal tiempo, pero ustedes que viven aquí lo pueden hacer, tú te lo avientas?” y le responden con miedo “No me siento capaz”, y le pregunta a la compañía especialista sub contratada para los trabajos eléctricos, “entonces tu si te lo avientas?”, “tampoco me siento capaz “, le pregunta a los dueños del changarro “ustedes si se lo avientan?”, “ni es nuestra chamba, ni nos sentimos capaces”, Y todo desesperado voltea a ver al Billy Joel y le pregunta con ojos llorosos “tú te encargas del energizado?” y Billy Joel le contesta”, “pues si me das la herramienta y el personal, yo me encargo de energizar” y es que los de pruebas y arranques no tienen ni un desarmador, solo la laptop, amplia experiencia y un buen par de huevos bien puestos, bueno, los auténticos, los demás solo la laptop, ja ja ja. Eso sí, cuando le comentan a nuestro héroe que ya estaba autorizado su hospedaje en la plataforma fija, pero en las barracas, que se arma el pedo, la estrella del show iba a dormir en un contenedor con otras once personas y un chingo de chinches, que se pone las pilas “The Net” y le consigue cabina en la habitacional de lujo, aunque luego al Billy Joel le reclamó un supervisor de seguridad “por tu culpa a mí me mandaron a las barracas”, maldita perra consentida (termino aplicado al que reclamó, al Billy Joel y hasta a la Roca, Lugovsky no tiene nada que ver aquí, pero es mi amigo y por el aprecio que le tengo tenía que salir en esta chistorieta, ahh y también le aplica), pero son gajes del oficio. Y la última anécdota, la que casi le cuesta el puesto, ya después de toda la madriza, solo faltaba ponerle cinta masking tape a un circuito, para inyectar nitrógeno y verificar la hermeticidad, a las dos de la mañana (iniciamos a las siete), que Billy Joel le dice con toda la razón, “mira mano, que la compañía te dé más maniobristas, ya estamos bien cansados y mañana tenemos trabajo altamente especializado, eso lo puede hacer otra persona”, “no, vamos todos a encintar y a revisar fugas con el espumómetro” (Nota del autor: espumómetro, botella de plástico con agua jabonosa, que tiene un hoyito en la tapa y se usa para verter el agua jabonosa en una unión y si hace burbujas produce muchas mentadas de madre e indica la fuga), “te voy a traer mi cedula profesional para que le cambies el título y le pongas “encintador”, en vez de “ingeniero eléctrico”, y sin más, para no discutir con el jefe, se dio la media vuelta para abordar la viuda que lo llevaría al barco de pernocta, no quisiera decir que a partir de ese momento “The Net”, anduvo trompudisímo con Billy Joel y le retiro hasta el saludo y ya diez años después, se medió hablan, pero solo basta que yo le diga a “The Net”, “oye, acuérdate que Billy Joel no quiso encintar”, para que “The Net”, se encabrone de nuevo. Ahh y Billy Joel fue testigo de la aparición de tiburones, tiburones, miles de tiburones…
El Alcántara´s Bar. Es un eficaz y simpático ingeniero también de Al-Tamira, y no tiene un pelo de tonto, ni de inteligente porque por alguna razón le dicen “Cabeza e´mingo), (el mingo es una bola blanca del billar), muy capaz, pero su anécdota más grandiosa es que todo el mundo andaba desesperado por las licencias electrónicas de los sistemas digitales de protección de fuego y gas y de paro por emergencia, sin esos aparatitos, al no haber protección, no se hace nada, y el, andaba como siempre pendejeando en el cuarto de control y en una de esas, al bostezar, que estira la mano hacia la parte superior de uno de los gabinete de control, como si una mano divina lo hubiera guiado, y que se topa con la cajita de las licencias, de inmediato reporta de su hallazgo al supervisor, a todos los del cuarto de control, a todo el personal de la compañía constructora, a toda la supervisión, a toda la tripulación del barco de pernocta, a sus tíos a sus primos, a la comunidad gay y hasta el Facebook, y además lo informaba bailando muy alegre, me va a querer colgar de los huevos cuando lea esto, pero cuando los vea, va a caer de rodillas enamorado, ja ja ja.
El grandote de cerro azul, es un gigante de dos metros de estatura y físico de hierro, y muy amble y noble por cierto, serio y callado, la única vez que lo vi enojado, fue cuando, haciendo fila para comer, el notó, mientras esperaba sentado en una tubería, que la mafia de los supervisores de seguridad, se colaban, a toda madre!!!, y no solo eso, sino que se servían con la cuchara grande, por eso luego a los últimos solo les toca frijol y arroz, si acaso y hay que ir a mendigar pan duro a los cuartos de control (es famosa la frase de los dueños de los cuartos de control, que cuando vas a mendigar pan te dan el más duro y viejo y te dicen “si quieres pan de hoy…ven mañana”, pero bueno, te mata un rato el hambre mientras llega la hora de la cena), y que en forma amable les dice (yo lo oí, no me lo contaron), “oye, se supone que ustedes deben mantener el orden y la disciplina y están abusando”, y que el jefe de seguridad, se le va encima amenazador, acompañado de otros dos, y que el grandote de cerro azul, solo se levantó y les dijo “que?”. Y que los collones se van para atrás, en la noche, injusticia de injusticias, el supervisor “The Net”, le dijo “oye, tienes un reporte de los de seguridad por agresión, cuéntame tu versión”, y el mismo y los testigos dijimos la verdad, pero ni, aun así, prefirieron bajarlo, y decirle “gracias por tus servicios”.
Ultimo día del turno, la guardia chingona está trabajando a todo lo que da, son las tres de la tarde y ya anunciaron el próximo arribo de la lancha con los relevos, y la presión que no aumenta, por ahí debe haber alguna purga o venteo abiertos, habrá que mandar a algún andamiero (especialista en ensamblar andamios y verdaderos hombres araña de la plataforma), para que haga un recorrido por debajo de los niveles y la cierre, es frustrante dejar un trabajo pendiente, pero bueno, a los relevos les va a tocar, terminar esta prueba como a las diez de la noche y ya está todo listo para que den el botonazo, el tan esperado arranque, el momento culminante de tanto esfuerzo de tanta gente, van a tener trece días para que, con calma y siguiendo los procedimientos elaborados con tanto cuidado y esfuerzo, permitan poner en funcionamiento tan importante proyecto.
Pasan los días del descanso y no hay información, no es que nos guste el chisme y no es del todo altruista la requisición de información, al haber un arranque, los días posteriores son de júbilo y de calma, solo a firmar papeles, a tomarse la foto y poner en Facebook que “se logró un logro más”, y el jefe les responde “felicitaciones por un logro más logrado” y todo los repollos dando “laics” (likes pa que me entiendan), aunque realmente no se lo merezcan, de verdad, felician más al flojo que tiene tiempo de poner las fotos en el feis, que a los que sí trabajan, es más, al jefe lo tienen engañado al grado que un día me dijo “no seas llorón, ustedes tienen muchas firmas porque los otros se lo dejan todo listo para que no más les firmen de “aceptado”, como dicen los carmelos, “meeeeee!!!”, pero ya el tiempo se encargara de poner las cosas en su lugar.
Ni el Facebook, ni correos electrónicos, ni las llamadas a la extensión contestaban, el cuartel general de las espeshal fors en tierra no respondía, bueno, es raro el silencio, pero no había de que preocuparse, el procedimiento de arranque era excelente, solo era cuestión de seguirlo al pie de la letra y luego dar el botonazo de inicio, pero a lo mejor estaban sintonizando controles
La guardia de la destrucción. Después de la habitual visita al cuartel general en tierra, en donde esta vez no había jefes, no había informa con y puras caras largas veíamos (menos las de las gorditas, esas aunque tengan la cara larga se les ve redonda), tomar el boleto, ir al muelle, pasar revisión exhaustiva, pasar a soplar el alcoholímetro (carajo, yo no tomo, no más tengo la cara de pedote), viajar cuatro horas en un mar agitado y por fin, llegar de tierra, todos mareados por el viaje desde casa, el desvelo y la putiza de la lancha, a las doce del día, sin comer por las náuseas e ir a inspeccionar, y encontrarse con tan terrible espectáculo, parecía un campo de batalla, todas las tuberías fugando por los embridamientos, manchas negras y goteras por todos lados, deprime hasta al más curtido. Nunca sabremos que paso, si el comando de espeshal fors en ese momento falló (ya fueron degradados deshonrosamente y no son dignos ni siquiera de llamarse guerreros, aunque no lo son así los apodan por costumbre, pero por detrás los conocen con el peor calificativo de un trabajador a bordo “recomendado”, decirle a un cabrón “pareces o eres recomendado”, es como mentotearle la madre, significa que no sirves para nada, solo vas a pendejear porque tiene a alguien poderoso que pidió tu contratación, o quizás los líderes de las espeshal fors no tuvieron argumentos para oponerse al personal del activo y moderar su actitud prepotente de sabelotodo, a lo mejor el activo no tomo en cuenta o no estudió los procedimientos conciliados de arranque, quien sabe, el caso es que fue un mal mayúsculo
las cifras oficiales fue de 51 cambios de juntas, la realidad es que fueron 87 (y no corrieron a nadie), dijo un cabrón, “a mí se me hace que fue culpa de Florence, ya vez que su palabra favorita cuando hay pedos es “DETONALO”, y pues algún pendejo entendió mal”, “si pues, se me hace que en vez de meter petróleo crudo metieron granadas”, por eso de ahí en adelante cuando hay un problema que manifestar para su solución se dice “NETONALO”, The Net, si lo resuelve. Luego por la guardia traslapada nos dijeron que en el día cinco, iniciaron el arranque doce horas después habían destruido lo que se podía destruir, y los otros nueve días se dedicaron a ..nada, no hicieron nada para remediar el mal hecho, ni siquiera purgaron las líneas para adelantar, perdón, no es cierto, me informan que al procesero de la guardia contraria, durante el arranque le dieron la misión de probar un sistema muy pequeño y pedorro, inyección de químicos, y en catorce días no más avanzó dos hojas del protocolo de pruebas, ¡¡y mal!!, ya luego la otra guardia arreglo todo y dejo libre de pendientes, como siempre. El resto de la guardia solo se dedicaron a tratar de justificar su ineficacia, que paso?, fallaron las espeshal fors, que ya vimos que no más de nombre, algún inexperto tenía el mando?, nadie se atrevió a darla voz de alerta de que se estaban haciendo mal las cosas, falto un verdadero líder?, (dijera un cabrón “otra vez con lo mismo?, otra vez la misma cantaleta?, yaaa, supéralo!!!) nunca lo sabremos, pero lo que sí sabemos por lo que nos contaron de Florence, es que durante el arranque, la tubería y toda la plataforma temblaban, con un ruido infernal y aumentado cuando las válvulas de seguridad relevaban presión, todas al mismo tiempo y que a medio camino hacia un lugar seguro, una persona le pregunta “ingeniero, porque corres??”, “porque volar no puedo”, lo más alarmante, lo que dijo el manis “amiguito, dicen que todo falló porque solo te firmábamos porque somos cuates (nos conocimos desde el 2002, en el arranque de Akal-B) y nos quieren correr” “mira, tu sabes que trabajamos muy bien, con inteligencia y ética, pero para saber que pasó, vete al cuarto de control, metete al menú de alarmas e imprímeme todo el historial de alarmas, y en la noche lo analizamos” y que va corriendo, y operando expertamente su sistema de control, extrajo la vital información, para el ojo experto, todo estaba ahí, (hasta un pedo que te eches queda registrado en la memoria…y no se puede borrar, es delito). Fue donde se descubrió, que no fueron granadas, se les peló la presión hasta en casa de la chingada por mala operación, con esa información celosamente guardada, esperaba el momento de la defensa ante el injusto juicio (¿?? ¿Existe algo así?), sabemos por qué pasó lo que pasó. La ejecución sumaria nunca se dio porque…tu tun tun tu tun, tu tun tun tu tun (esta música le fascina al Billy Joel).
La noche de la noche triste (¡¡ohhhhhhh!!).
Después de la deprimente inspección e inicial levantamiento de los daños, bajamos al barco de pernocta, que es un barco acondicionado como hotel para trescientas personas que en las mañana y tardes y cuando la ocasión lo amerita, se pega, perdón “acodera” (uta, con tantos años que han pasado desde la última subida, ya se me están olvidando estos terminajos) en una esquina de la plataforma y con su grúa hace los movimientos de personal o materiales, todos en silencio acudimos a la oficina-cabina del gran jefe, y lo vimos como nunca en diecisiete años de conocerlo, el líder de proyecto estaba pálido, abatido, desesperanzado, triste, encabronado y al borde de las lágrimas, todo al mismo tiempo, con la cabeza hundida en los hombros, mesándose los cabellos y diciendo “que hicimos, que voy a hacer, que voy a hacer”, el líder del escuadrón The Net, le dice, “vamos a trabajar duro, jefe, las espeshal fors trabajarán sin comer y sin dormir como dice su lema y vamos a salir a delante, usted con su jerarquía apóyenos consiguiendo nitrógeno, el compresor, las juntas y algunas cuadrillas de tuberos especialistas con su equipo de torqueo, la verdad ya todo está probado, no hay dificultades técnicas, solo es talacha, un chingo de talacha”, el gran jefe se sobrepuso y con una sonrisa dijo “esta bien, vamos a chingarle duro, hay que caerle al elote”.
CONTINUARÁ….
ESTA ES PURA CARRERA CONTRA EL TIEMPO….
LA ULTIMA GRAN BATALLA DE LAS ESPESHAL FORS.
CONTINUACION.
El jefe hizo su parte, a lo mejor no durmió usando el radio y el teléfono, pidiendo chiche a quien sabe quién, pero dio resultados, a partir de las diez de la mañana del día 2, empezó a llegar la ayuda, él no es nuevo en esto, nunca estuvo más presionado, ni cuando tenía la meta presidencial de arrancar pebekum y pebekus (como dijera Fox) y también hay una historia que se llama “esto es pura guerra en altamar”, que narra un episodio similar, pero sin el dramatismo de este cruento, esa fue un arranque retrasado únicamente, este fue un arranque masacrado, cuando se escribió la historia antes mencionada, nunca se visualizó que pudiera haber un escenario peor, y aquí está, lo peor pasó, llego el nitrógeno, llegaron las cuadrillas de personal de tubería con sus equipos de torqueo certificados, por helicóptero empezaron a llegar las juntas de los diferentes diámetros que se cambiarían, y todo lo demás, el plan de ataque ya estaba listo, después de coordinar personal y materiales inició la actividad casi a las cinco de la tarde, apenas estuvo listo el nitrógeno, se empezó a inyectar para desplazar todo el aceite en las líneas y dejar todas las tuberías vacías y que se pudieran abrir los embridamientos en forma limpia y segura, claro, a veces quedaban charquitos que retrasaban un poco la labor, pero nadie dio nunca un paso atrás, nadie se rajó, aquí hago un homenaje al obrero mexicano y digo obrero para incluir desde el master en ciencias, hasta el ayudante, con todas las categorías intermedias habidas y por haber, el obrero mexicano, el mejor del mundo, por su empuje y creatividad (ya me regañó Billy Joel, dice que también hay unos canijos que son re huevones), aclaro, con sus honrosas excepciones.
Las jornadas se fueron sucediendo, al principio en silencio por la gravedad de la situación y por la visión pesimista, hasta el más optimista veía que era un chingo de trabajo y muy poco tiempo, pero adelante, siempre adelante, cuando se empezó a ver el avance y la gente quiso hablar más, pues continuo silenciosa porque las putizas de dormir cuatro o cinco horas diarias ya empezaban a mermar las fuerzas del personal, eso y medio comer a pie de máquina, en quince minutos, había personas que preferían dormir un rato que comer, pero nunca se rajaron adelante siempre adelante, es el día ocho, parece que esta actividad extraordinaria tuvieran muchos años de realizarla, se optimizaron tiempos y esfuerzos, una llamada de radio “solicito limpieza tubería del nivel cinco”, en minutos se está conectando el nitrógeno y abriendo válvulas para vaciar, en veinte minutos se entrega la línea, los equipos de tuberos, a velocidad pasmosa, desenroscando los interminables espárragos, instalando las herramientas artesanales de su invención para abrir las enormes bridas, retirar en forma limpia la junta rota, e instalar una nueva, y reapretar a los niveles que pide la normatividad, entregar la línea y la entrada del equipo de pruebas hidrostática y en tiempo récord, certificar que la línea ya está bien y a moverse a la siguiente, todos como una máquina bien ajustada y lubricada, cooperando, hasta los huevones se pusieron las pilas. Un elemento importante, poco, pero importante, fue el supervisor de construcción un gigante de ébano conocido como “el Tolete”, un ingeniero muy capaz y simpático y buen líder, que dirigió a las cuadrillas de la constructora y las de apoyo de otras compañías a cambiar las (pst., pst, fueron noventa, no 87 como dice arriba) juntas de bridas, solo tiene un defecto, pide dinero prestado y nunca lo devuelve, dice que en su lejana juventud jugo beisbol y su posición era de pitcher, pero aquí es puro cátcher, solo se ríe y dice, “no la hagas de tos, soy de Pemex”, durante el plan trazado en conjunto, la coordinación debía ser, como dice “El Jav” Bautista “milimétrica”, y en una ocasión, siendo las diez y veinte de la noche le habla el tole a The Net, por radio “oye, dijiste que a las diez iba a estar esta línea limpia para que mi gente pudiera trabajar y nada” y ahí va The Net y que discuten, ya sabes “que no te puedes esperar, mi gente y yo tenemos otras cosas que hacer no nos estamos rascando los huevos como tú” y que el Tole muy enojado le grita “es que no me dejas avanzar, así que apurateeee”, The Net, muy decepcionado porque la amistad y vivencias de años, fueron destruidas en unos segundos por la presión de la chamba, se dio media vuelta, camino dos pasos y se voltea y con ojos llorosos y voz quebrada de la emoción solo dijo “me gritaste Tole, me gritaste!!!”, además de ese incidente, que no paso a mayores porque se quieren mucho, hubo otro más canijo, el chilango, personal de los dueños del changarro, no acostumbrado a la presión de la frenética actividad, se encara con The Net y se retan a los madrazos, los padrinos de ambos duelistas los separan, pero aun así, se dicen como en la primaria “a la salida te veo”, “como quieras, quiero, como puedas puedo y como te pongas me acomodo”, y no solo eso, se echan habladas de sus respectivos carteles, ja ja ja, pero no pasa nada, al rato se ven de nuevo y se piden disculpas mutuamente, no son cosas personales, chamba es chamba.
DIA 10, por fin, terminan las pruebas hidrostáticas, ya está todo listo para el arranque, a las cinco de la tarde hay una reunión en el cuarto de control, en donde acuden, los altos mandos del grupo de espeshal fors, no invitaron a “The Net”, porque ya no cabían de tanto cabrón, todo el personal y la jefatura del activo, los representantes de la compañía constructora, y los altos cargos visitantes de tierra, al salir Florence le informa a “The Net”, así se va a repartir la gente, y que Net dice “NO!!, necesito al más experimentado, fuerte, ágil, leal, justiciero, simpático y por si fuera poco, guapo, instrumentista y procesero que haya pisado una plataforma, en la parte más delicada del arranque, el paquete de regulación de presión en la entrada del proyecto”, “pero es que ya les dije, les di la lista!, “pues cambias la pinche lista”, “está bien, como digas, tú eres el líder por parte de nosotros”, y así fue, aquí entre nos, fue un gran acierto, la primera parte es el empacado que es llenar el sistema con el producto que va a manejar y dejar niveles, presiones y demás variables en su valor normal de operación y luego no más dar el botonazo para arrancar la o las bombas y de esa manera empezar a exportar, claro, que antes de hacer eso hay que tener listo plan de contingencia ambiental, cuadrillas de emergencia (fuego, derrames, medico, evacuación, etc.) y además avisarle a Juan de las pitas que se pongan abusados porque ya le vamos a mandar, decíamos que al empacar, hay que dejar abierto todo, meses después, en el arranque de un proyecto de tecnología similar, pero en Nohoch-A (otro arranque, no manches, porque siempre nos mandan a las madrizas?, mientras los otros se las llevan tranquilos y cuando va a ser el arranque los cambian a un lugar más tranquilo y se la llevan suave?, así nunca van a aprender), decíamos que en Nohoch, por andaré haciendo caso a novatitos inflados, se empezó el empacado por secciones y que ya mero se le rebosa a The net el separador, y cuando vio eso le gritó a su ´tropa “a la chingada, abran todo” y ahí vamos a alinear las válvulas, mientras mascullábamos por lo bajito, “te lo dije cabrón”, ja ja ja. Inicia el empacado, muy al principio, solo hubo un pequeño incidente que manchó la marcha perfecta de la actividad, algún descuidado dejo abierto un venteo, pequeñito, pero que tiró un chorro de medio metro de altura y lleno de olor a gas de los pantanos el área, siendo detectado por el sistema de fuego y fas y activando las alarmas y desencadenando el protocolo, todos a ponerse el chaleco salvavidas y acudir a un área segura, solo las espeshal fors patrullaron hasta encontrar la fuga, ahí fue donde The Net, se ganó a pulso el sobre nombre de “el jaguar de Akal-J”, no porque fuera muy ágil, audaz o letal, sino porque, al cerrar la toma, se cagó todo y las manchas negras del petróleo, sobre el fondo del overol amarillo semejaban con mucho a la mítica fiera, aaahhh sí, y porque las mentadas de madre que daba parecían rugidos, se abre la válvula de entrada y empieza el ruidero, y eso que se sigue la norma de todos los arranques “ábrele una mini madre, no más que chifle”, pero aun así, son tuberías enormes y por más que le abras poquito enseguida inicia el ruido, la vibración y el oro negro caliente empieza a incrementar la temperatura de los alrededores, el experto indica por radio, “ya empezó el zangoloteo, abran a válvula manual a 25% y coloquen las dos válvulas de regulación de presión del tren uno en automático y con cinco kilogramos por centímetro cuadrado de punto de consigna (set point..añeññeeee!!!). reporten sus novedades del puesto uno al diez”, todos sin novedad, la tubería llenándose y los tanques purgando el nitrógeno con el que estaban llenos para evitar que hubiera mezclas explosivas por el oxígeno en el aire), así se están desde las ocho de la noche, hasta launa cuarenta de la madrugada, los tanques, uno a uno quedaban llenos y con sus parámetros listos, por fin a las dos y cuarto, el último puesto indico “ya tenemos crudo en el recipiente, cerrando purga y esperando a que llegue a la presión a 11 kilogramos, actual diez punto cinco”, el jefe de Florence, un joven ingeniero muy capaz, quizás traumado por la pasada terrorífica experiencia, se acerca al experto y le grita “oye cabrón, tú debes estar pegado a la válvula y estar pendiente de cerrarla en caso de que se pase la presión, órale, párate”, el experto con voz muy calmada, a pesar del cansancio y la agresión, solo le dijo “no te preocupes jefe, yo probé personal y escrupulosamente este circuito de control y quedo muy bien, cuando allá arriba llegue a 11 KGCM2, la válvula va a hacer “FUOSSSHH” y hasta ahí va a legar la presión”, “pobre de ti si no”, “lectura de presión puesto diez” “10.8…10.85…10.9….11 ahora!!!”, en ese momento, la obediente válvula de control, solo hizo “FUOSHHH”, y el aumento de presión se detuvo, siguieron sesenta segundos de un tenso, que digo tenso, tensísimo silencio, en espera de algo inesperado (NOOOOOOOOO), después de ese tiempo, los radios cobraron vida nuevamente “reporten novedades del puesto uno al diez”, la respuesta unánime, fue “sin novedad y parameros normales”, se oye la voz del mero chipocludo de operaciones del complejo, el gran Joseph del Carm (si de arabia saudita también), por radio “los líderes de los grupos, atención, en cinco minutos reunión en el cuarto de control “. Uta mecha!!, ya hubo pedo!!!, el plan original era que dejáramos empacado y a día siguiente frescos y con luz de día (como marca el reglamento), se hiciera el arranque, pero no, salieron todos del cuarto de control y se oye por los radios “señores, permanezcan en sus puestos, continuamos con el arranque”, y pues ya ni pedo, todo sea por el tiempo extra (ni un solo peso fue erogado entre el personal de compañía por concepto de tiempo extra, a los dueños del changarro hasta bono les toco, pero la última expresión fue de ironía y de reclamo, por todos aquellos imbéciles que creen que uno trabaja voluntariamente de gratis), se alinea la turbobomba uno, se hacen todas la verificaciones operativas y de seguridad y se arranca, éxito total, empieza a fluir el crudo, a bajo régimen, pero ya está, se ordena llevar la bomba al 80%, cuando estabiliza, se ordena encender una segunda turbobomba “gran jefe, la turbo bomba 2 tiene problemas porque las válvulas de succión y descarga están atoradas, posiblemente durante la masacre se desnivelaron, solicitamos autorización de alinear y operar la turbobomba 3”, “adelante”, “Gran jefe, la turbo bomba tres tiene un lloriqueo del sello mecánico, lo van a revisar para ver si solo necesita ajuste o si se rompió, solicitamos autorización para usar la turbo bomba cuatro”, “lloriqueo?, desde aquí estoy viendo que el puto sello mecánico esta hecho un mar de llanto, dale, turbobomba cuatro”, si, el jefe ya estaba de buen humor, se permitía hasta echar un poco de desmadre, los que lo conocemos bien, sabemos que es un destacado alumno de “la escuela de la vida loco, la escuela de la vida”, diplomado en desmadrología y anexas, pero es un gran jefe y así se comporta en el trabajo. “jefe, por favor dígale a alguien de las espeshal fors que me de acceso a los drenajes cerrados para poder drenar”, en eso resonó un gran grito, “no mames, no me chingues, cómo??, otra vez a purgar todo, no sabes lo que significa??, ya valió madre todo, no, no, no”, The Net estaba como loco, gritaba y pataleaba y mentaba madres y los demás “No Net, es solo purgar el cabezalito de la bomba, no hay pedo”, “no, no no!!”, el medico dijo que era agotamiento post parto, si todos dormimos cuatro o cinco horas diarias el solo dormía dos y su cerebro registro la pequeña actividad como una vuelta al principio, “el jefe lo agarró de los hombros, lo sacudió y le dijo “Ya, es suficiente para ti, vete a descansar” y obedeciendo la voz del amo, se dejó conducir a la viuda que solo lo esperaba a él, para que se fuera a dormir, en unas horas ya estuvo otra vez al chilazo. “gran jefe, la turbobomba cuatro tiene un problema en el software y lo están actualizando, solicito permiso para usar la turbobomba cinco”, “uta madre, está bien, turbobomba cinco, pero pónganse abusados jijos de la chingada, que no hay turbobomba seis”, el gran jefe es del puerto jarocho, pero con tintes alvaradeños, Ufff, la cinco arranca sin problema, incrementando la producción casi a su valor normal. y en pocas horas también las otras estuvieron listas y dieron inicio las 72 horas de las pruebas de desempeño. Y así, sin glamour, termino el arranque más dramático de los tiempos modernos, en cuestión de horas, se retomó el proceso normal establecido en el anexo B-4 “instructivo de trabajo para la entrega recepción de obras al área usuaria de la republica de jalamelajá y jalamelatú y anexas” (pinches harbanos), recolectar firmas, hacer reportes, recorridos constantes, pero bien tranquilos para ver que no hubiera fugas y estuviera todo normal, pero en el interior de cada participante, queda el orgullo de haber colaborado en esa carrera contra el tiempo, haber peleado con todas las fuerzas y…haber triunfado felicitaciones a todos.
El penúltimo día, se acerca el manis y dice con voz orgullosa, “manito, que crees?, ya estamos deshidratando, hoy a las dos de la mañana empezamos a tener resultados, ya ves, ya ajustamos los parámetros y ya reportamos que el crudo ya tiene la calidad de exportación, gracias por el gran trabajo en equipo, con esto le estamos callando la boca a la otra guardia y por si las recanijas moscas, estoy guardando el archivo con el peritaje de todos los errores que hizo la otra guardia”, “órale, ahí me compartes”.
Cambio de guardia, que rico es recibir a los relevos y decirles, ahí te dejo listo el changarro, por favor, si no vas a tener avance, cuando menos no desmadres nada, ja ja ja, abordar la lancha en silencio, buscar acomodo y recostarse, todo parece irreal, como un sueño, solo que las cicatrices ahí están, el cansancio ahí está, la frustración ahí está, le digo al Billy Joel, “bueno, al menos los jefes quedaron contentos y nos felicitaron calurosamente en persona y por el Facebook”, “Cual felicitación, no más que te hayan felicitado a ti a solas”, “no, pus no, ja ja ja”, “ahora que llegue a tierra me voy al hotel , me voy a comprar una enorme pizza y un doce pack y después me voy a dormir doce horas seguidas”, “no buey, el Florence, su jefe y el gran jefe bajaron por helicóptero en la mañana, te aseguro que ya están preparando algo”, “no, no creo”, mira, para poner punto final, vamos a hacer la gran apuesta, “te apuesto Joel, que ahorita nos están esperando para hacernos una gran fiesta por este triunfo tan grandioso”, Joel, menos romántico, más práctico, solo dijo, “van mil pesos” y me chingó, no hubo ni siquiera recibimiento en el muelle, al Tole y a The Net si les hicieron una gran pachanga, creo, al grado que The Net en la terminal del Ado se peleaba con el vigilante “préstame tu baño” “no sé señor, está usted hasta el culo de pedo” manejaba su teléfono como hablándole a algún político o jefe de la policía o quién sabe quién y repetía, “préstame tu baño”, escena que se repitió infinidad de veces hasta que salió mi camión y ya no fui testigo del desenlace, se meó en los pantalones “cargo”? (pues cárgame este), le prestaron por fin el baño?, ¿¿se tuvo que ir a wishar en lo oscurito?? (¡¡no creooo!!, va en contra de sus playbolísticos principios). Pero antes de partir, que veo llegar al Billy Joel, con los ojos brillantes y masticando una bola de chicle del tamaño de una pelota de ping-pong y le pregunto, ”que?, no que te ibas hasta mañana?”, y masticando fuerte dice “no mejor me voy ahorita”, “cuantas te echaste?”, “ni una” pero sus ojos se abrieron con alarma y empezó a masticar frenéticamente el chicle” y solo le digo a mi gran amigo “no hay pedo, solo tómatelas de una en una”, (culero, te fuiste a festejar solo).
Ya no existen las espeshal fors, la crisis del final del sexenio pasado acabo con ellas, y cuando se reanudaron los proyectos, solo entraron recomendados, con todas sus consecuencias, sí, próximamente pondremos las incidencias de un proyecto reciente, y todos sus desmadres estén pendientes.
Meses después, el Billy Joel y el super héroe reciben su premio…
SEPTIEMBRE DE 2017…oficina del jefe
“Pasen muchachos, les tengo una noticia, ya no van a subir, con todos los proyectos inactivos porque quien sabe dónde quedo la lana, no hay chamba ya para ustedes”,
“oye, pero…”
“Naaa naaa no se puede, miren, me redujeron la plantilla a veinte, y ya tengo a diez que trabajan y a diez recomendados, estoy completo, pero para ustedes no hay nada…así que. Adiós”.
Lema de las espeshal fors (en desuso desde septiembre del 2017).
Probar, arrancar, documentar y entregar
En plataformas marinas o en cualquier lugar
A pie, en lancha, en helicóptero o en coche
No importa si es de día o es de noche
Bajo cualquier condición climatológica
Aunque el no comer y no dormir no tenga lógica
El principio sí, pero el fin no tiene horario
Debemos cumplir con el objetivo diario.
FUERZAS ESPECIALES PRUEBAS Y ARRANQUES
Adendum
Aunque comer si importa
Aunque sea huevo o torta
Andemos juntos o en manada
Nunca le haremos a la mamada
Atenderemos al activo con esmero
Aunque luego nos rompa el agujero
LA ULTIMA GRAN BATALLA DE LAS ESPESHAL FORS.
Historia de ficción, basada en hechos reales, el que este conforme con esta versión, que me invite unas chelas y el que no esté de acuerdo, que escriba su propia versión y que……me invite más chelas.
Es en las batallas donde se conoce el verdadero carácter de los guerreros, las gloriosas espeshal fors, los valientes guerreros, los guerreros y los mal llamados guerreros, guerrerillos, aquí se va a narrar lo que fue el gran filtro, la puerta en donde solo entraron los elegidos de la gloria y en donde los parias se quedaron fuera….
COMPLEJO INDUSTRIAL SWAMP-J, EN EL GOLFO DE KULA, ISLAS SALOMON.
Instalación petrolera estratégica, donde se hace acopio de la producción de muchas instalaciones aledañas, se procesa gas y crudo y sale para exportación ya sea vía marítima o para las instalaciones en tierra del puerto de “two mouths”, tal es su gran versatilidad, se trata del megaproyecto “desalado y deshidratado electrostático de crudo”, que como su nombre lo dice, permitirá que los pozos temporalmente cancelados por tener aceite, pero mezclado con grandes volúmenes de agua y sal, vuelvan a la vida, se dice que no son aptos para exportación, bueno si son aptos, si se puede exportar, pero con grandes penalizaciones , así que mejor hay que darle su tratamiento y que salga costando hasta el último centavo de dólar por barril.
Decíamos que este proyecto es altamente estratégico, y para decir verdad, en cuanto en grupo de gente sabia de la compañía le asigna presupuesto a un proyecto, es que es para producir una importante mejora en la calidad o cantidad de producción, me acuerdo que el sexenio pasado había una muy importante agenda de proyectos estratégicos, con un gran presupuesto, pero que desgraciadamente, se les acababa la lana aun antes de comenzar y ya no se hacían, como las calles de mi colonia, decía un funcionario (como quieres que asigne presupuesto para las calles de tu colonia si desde hace cinco años están pavimentadas? Y por lo que veo a todo lujo”, misterios de las grandes finanzas. Por ser un proyecto costa fuera, las guardias estaban divididas en dos turnos de 14 por 14 días, y como siempre, hay una guardia que saca la chamba y otra que solo se hace pendeja, Por culpa de esta malsana costumbre, es famoso un caso que casi acaba a golpes, llega un funcionario de la compañía constructora y le dice al supervisor de pruebas y arranques (un auténtico espeshal fors), “ten, aquí está un procedimiento de arranque revisado y con los comentarios de tu relevo atendidos”, “mira, déjalo ahí, en un par de horas lo reviso y te hago mis comentarios”, “pero si ya lo revisó tu relevo, me dijo que solo lo firmarías y lo sellarías”, “mira, no puedo firmar algo que yo no he revisado, además después de trabajar diez años con mi relevo no confió en él, acaso no te lo dijo su supervisor???l”, “ese cabrón no sirve para nada, ni sale del barco todo lo tenemos que hacer nosotros, eso sí, es como él te de manzanilla, note ayuda en nada pero te cae bien así que le firmas porque le firmas”, “pues a huevo, no!!” y que se arma el desmadre, porque el bato ya quería justificar su trabajo, al final “mira, ya no nos agarramos a madrazos por poquito, para la otra, que mi relevo haga bien su trabajo, que él te revise y te firme y te selle, o me esperas y te lo reviso y te firmo yo”, y como maldición, ahora lo esperaban y le dejaban la chamba de su guardia y la de la otra guardia, de ese tamaño.
Faltan dos, más bien cuatro guardias para el gran desenlace, la puesta en marcha del importantísimo proyecto, se imaginan?, decenas de pozos rebosando de aceite, solo hay que abrirlos, tratarlos y la riqueza para el país empieza a manar, las actividades a todo lo vapor, las pruebas pre operacionales, de los sistemas del proyecto a todo lo que dan, como comentario, la guardia chingona hizo todas las pruebas, todo un récord. A la otra guardia solo le toco firmar unas pruebas pre operacionales de un solo sistema (y como da trabajo para que te firmen), y eso porque ya se iba la lancha de cambio de guardia, hubiera sido como tirar un juego perfecto en el beisbol (eso si lo entiende mi jefe Florence Barr), pero bueno, fue un “sin hit, ni carrera”. No hay punto de descanso, la última etapa es probar con nitrógeno, que todas y cada una de las líneas fueran herméticas, cero fugas, para ello, se alquila un sistema que consiste en un enorme equipo que convierte en gas el nitrógeno líquido dentro de unos recipientes especiales llamados vulgarmente “termos” (isotanques en realidad), y lo comprime para dar la presión deseada, se inyecta en un punto de los cientos de metros de tuberías de diferentes diámetros y se va elevando gradualmente la presión, cuando se alcanza la presión deseada, se suspende la inyección y un grupo de personas recorre con agua jabonosa las uniones en busca de fugas, mientras un equipo especializado, instala un registrador de presión para verificar que la presión no disminuye (indicio de fuga o válvula mal cerrada, mal cerrada por error humano, o por defecto de la misma), si todo sale bien, la gráfica de la presión la firma todo el mundo y a otra cosa mariposa, el equipo de la guardia chingona esta lidereado por The Net, un ingeniero experto, de Arabia saudita, del puerto de Al-Tamira, aunque el presume ser de Al-ciudad madero, con sus frases típicas “ta con madre!!”, todo un play boy, que divide su tiempo liderando a su guardia y en su descanso se dedica a tirar rostro en las ciudades europeas como beautiful ville, o Carmen city o Carmen beach, con grandes dotes de líder, un poco verde para la tecnología, pero como dicen en el beis bol, tiene cuadro, más adelante les describiremos al Billy Joel, a la perra pashona (bautizado así por un gran amigo y miembro distinguido de las espeshal fors, recientemente fallecido), el Alcántara´s Bar (y la anécdota de las licencias) y el grandote de cerro azul (que ya mero me madrea a tres de seguridad… al mismo tiempo). Decíamos que “THE NET”, lidereaba las frenéticas actividades de su comando especial, atendiendo pruebas en campo, juntas con el activo y videoconferencias con su jefatura (pobre, siempre lo puteaban, le exigían demasiado, porque sabían que la otra guardia no iba a avanzar ni madres), pero bueno, le habían prometido un gran puesto, ganado a pulso por méritos propios en el campo de batalla, como esta historia ya tiene sus años, y no sé nada de él, espero que lo hayan respetado y le hayan cumplido lo prometido. Lo más trabajoso no son los fierros, es la gente, me acuerdo que se invita a los especialistas del cliente a atestiguar la hermeticidad de una prueba y un novato, gente de los dueños del changarro dice “oye, quedamos que la presión iba a ser 11.5 kilogramos por centímetro cuadrado y tú tienes 11.52), “mira, son volúmenes muy grandes de tubería, se le da un poquito más para que cuando la presión se estabilice, quede en 11.5, aquí, pues no hubo mucha expansión de la tubería y quedo en eso), “No, debe ser 11.5 exactos”, “mira mano, no estás en un laboratorio, para fines prácticos estamos bien”, y antes de que abriera la boca para seguir con su pendejada, su jefe le dice “mira mano, cállate o van a decir que los pendejos somos todos” y ahí acabo la discusión.
El Billy Joel. No ha habido ingeniero eléctrico más grande que el trabajando en una plataforma marina, es un poco gruñón (ni madres, es muy gruñón), pero se le soporta por su gran eficiencia, es inolvidable la anécdota de que en una importante meta del proyecto, energizar a plataforma con 4.16 mil voltios, para tener todos los servicios disponibles, y ante la llegada de un norte, le dice “The Net” a la compañía constructora, “nos tenemos que ir por el mal tiempo, pero ustedes que viven aquí lo pueden hacer, tú te lo avientas?” y le responden con miedo “No me siento capaz”, y le pregunta a la compañía especialista sub contratada para los trabajos eléctricos, “entonces tu si te lo avientas?”, “tampoco me siento capaz “, le pregunta a los dueños del changarro “ustedes si se lo avientan?”, “ni es nuestra chamba, ni nos sentimos capaces”, Y todo desesperado voltea a ver al Billy Joel y le pregunta con ojos llorosos “tú te encargas del energizado?” y Billy Joel le contesta”, “pues si me das la herramienta y el personal, yo me encargo de energizar” y es que los de pruebas y arranques no tienen ni un desarmador, solo la laptop, amplia experiencia y un buen par de huevos bien puestos, bueno, los auténticos, los demás solo la laptop, ja ja ja. Eso sí, cuando le comentan a nuestro héroe que ya estaba autorizado su hospedaje en la plataforma fija, pero en las barracas, que se arma el pedo, la estrella del show iba a dormir en un contenedor con otras once personas y un chingo de chinches, que se pone las pilas “The Net” y le consigue cabina en la habitacional de lujo, aunque luego al Billy Joel le reclamó un supervisor de seguridad “por tu culpa a mí me mandaron a las barracas”, maldita perra consentida (termino aplicado al que reclamó, al Billy Joel y hasta a la Roca, Lugovsky no tiene nada que ver aquí, pero es mi amigo y por el aprecio que le tengo tenía que salir en esta chistorieta, ahh y también le aplica), pero son gajes del oficio. Y la última anécdota, la que casi le cuesta el puesto, ya después de toda la madriza, solo faltaba ponerle cinta masking tape a un circuito, para inyectar nitrógeno y verificar la hermeticidad, a las dos de la mañana (iniciamos a las siete), que Billy Joel le dice con toda la razón, “mira mano, que la compañía te dé más maniobristas, ya estamos bien cansados y mañana tenemos trabajo altamente especializado, eso lo puede hacer otra persona”, “no, vamos todos a encintar y a revisar fugas con el espumómetro” (Nota del autor: espumómetro, botella de plástico con agua jabonosa, que tiene un hoyito en la tapa y se usa para verter el agua jabonosa en una unión y si hace burbujas produce muchas mentadas de madre e indica la fuga), “te voy a traer mi cedula profesional para que le cambies el título y le pongas “encintador”, en vez de “ingeniero eléctrico”, y sin más, para no discutir con el jefe, se dio la media vuelta para abordar la viuda que lo llevaría al barco de pernocta, no quisiera decir que a partir de ese momento “The Net”, anduvo trompudisímo con Billy Joel y le retiro hasta el saludo y ya diez años después, se medió hablan, pero solo basta que yo le diga a “The Net”, “oye, acuérdate que Billy Joel no quiso encintar”, para que “The Net”, se encabrone de nuevo. Ahh y Billy Joel fue testigo de la aparición de tiburones, tiburones, miles de tiburones…
El Alcántara´s Bar. Es un eficaz y simpático ingeniero también de Al-Tamira, y no tiene un pelo de tonto, ni de inteligente porque por alguna razón le dicen “Cabeza e´mingo), (el mingo es una bola blanca del billar), muy capaz, pero su anécdota más grandiosa es que todo el mundo andaba desesperado por las licencias electrónicas de los sistemas digitales de protección de fuego y gas y de paro por emergencia, sin esos aparatitos, al no haber protección, no se hace nada, y el, andaba como siempre pendejeando en el cuarto de control y en una de esas, al bostezar, que estira la mano hacia la parte superior de uno de los gabinete de control, como si una mano divina lo hubiera guiado, y que se topa con la cajita de las licencias, de inmediato reporta de su hallazgo al supervisor, a todos los del cuarto de control, a todo el personal de la compañía constructora, a toda la supervisión, a toda la tripulación del barco de pernocta, a sus tíos a sus primos, a la comunidad gay y hasta el Facebook, y además lo informaba bailando muy alegre, me va a querer colgar de los huevos cuando lea esto, pero cuando los vea, va a caer de rodillas enamorado, ja ja ja.
El grandote de cerro azul, es un gigante de dos metros de estatura y físico de hierro, y muy amble y noble por cierto, serio y callado, la única vez que lo vi enojado, fue cuando, haciendo fila para comer, el notó, mientras esperaba sentado en una tubería, que la mafia de los supervisores de seguridad, se colaban, a toda madre!!!, y no solo eso, sino que se servían con la cuchara grande, por eso luego a los últimos solo les toca frijol y arroz, si acaso y hay que ir a mendigar pan duro a los cuartos de control (es famosa la frase de los dueños de los cuartos de control, que cuando vas a mendigar pan te dan el más duro y viejo y te dicen “si quieres pan de hoy…ven mañana”, pero bueno, te mata un rato el hambre mientras llega la hora de la cena), y que en forma amable les dice (yo lo oí, no me lo contaron), “oye, se supone que ustedes deben mantener el orden y la disciplina y están abusando”, y que el jefe de seguridad, se le va encima amenazador, acompañado de otros dos, y que el grandote de cerro azul, solo se levantó y les dijo “que?”. Y que los collones se van para atrás, en la noche, injusticia de injusticias, el supervisor “The Net”, le dijo “oye, tienes un reporte de los de seguridad por agresión, cuéntame tu versión”, y el mismo y los testigos dijimos la verdad, pero ni, aun así, prefirieron bajarlo, y decirle “gracias por tus servicios”.
Ultimo día del turno, la guardia chingona está trabajando a todo lo que da, son las tres de la tarde y ya anunciaron el próximo arribo de la lancha con los relevos, y la presión que no aumenta, por ahí debe haber alguna purga o venteo abiertos, habrá que mandar a algún andamiero (especialista en ensamblar andamios y verdaderos hombres araña de la plataforma), para que haga un recorrido por debajo de los niveles y la cierre, es frustrante dejar un trabajo pendiente, pero bueno, a los relevos les va a tocar, terminar esta prueba como a las diez de la noche y ya está todo listo para que den el botonazo, el tan esperado arranque, el momento culminante de tanto esfuerzo de tanta gente, van a tener trece días para que, con calma y siguiendo los procedimientos elaborados con tanto cuidado y esfuerzo, permitan poner en funcionamiento tan importante proyecto.
Pasan los días del descanso y no hay información, no es que nos guste el chisme y no es del todo altruista la requisición de información, al haber un arranque, los días posteriores son de júbilo y de calma, solo a firmar papeles, a tomarse la foto y poner en Facebook que “se logró un logro más”, y el jefe les responde “felicitaciones por un logro más logrado” y todo los repollos dando “laics” (likes pa que me entiendan), aunque realmente no se lo merezcan, de verdad, felician más al flojo que tiene tiempo de poner las fotos en el feis, que a los que sí trabajan, es más, al jefe lo tienen engañado al grado que un día me dijo “no seas llorón, ustedes tienen muchas firmas porque los otros se lo dejan todo listo para que no más les firmen de “aceptado”, como dicen los carmelos, “meeeeee!!!”, pero ya el tiempo se encargara de poner las cosas en su lugar.
Ni el Facebook, ni correos electrónicos, ni las llamadas a la extensión contestaban, el cuartel general de las espeshal fors en tierra no respondía, bueno, es raro el silencio, pero no había de que preocuparse, el procedimiento de arranque era excelente, solo era cuestión de seguirlo al pie de la letra y luego dar el botonazo de inicio, pero a lo mejor estaban sintonizando controles
La guardia de la destrucción. Después de la habitual visita al cuartel general en tierra, en donde esta vez no había jefes, no había informa con y puras caras largas veíamos (menos las de las gorditas, esas aunque tengan la cara larga se les ve redonda), tomar el boleto, ir al muelle, pasar revisión exhaustiva, pasar a soplar el alcoholímetro (carajo, yo no tomo, no más tengo la cara de pedote), viajar cuatro horas en un mar agitado y por fin, llegar de tierra, todos mareados por el viaje desde casa, el desvelo y la putiza de la lancha, a las doce del día, sin comer por las náuseas e ir a inspeccionar, y encontrarse con tan terrible espectáculo, parecía un campo de batalla, todas las tuberías fugando por los embridamientos, manchas negras y goteras por todos lados, deprime hasta al más curtido. Nunca sabremos que paso, si el comando de espeshal fors en ese momento falló (ya fueron degradados deshonrosamente y no son dignos ni siquiera de llamarse guerreros, aunque no lo son así los apodan por costumbre, pero por detrás los conocen con el peor calificativo de un trabajador a bordo “recomendado”, decirle a un cabrón “pareces o eres recomendado”, es como mentotearle la madre, significa que no sirves para nada, solo vas a pendejear porque tiene a alguien poderoso que pidió tu contratación, o quizás los líderes de las espeshal fors no tuvieron argumentos para oponerse al personal del activo y moderar su actitud prepotente de sabelotodo, a lo mejor el activo no tomo en cuenta o no estudió los procedimientos conciliados de arranque, quien sabe, el caso es que fue un mal mayúsculo
las cifras oficiales fue de 51 cambios de juntas, la realidad es que fueron 87 (y no corrieron a nadie), dijo un cabrón, “a mí se me hace que fue culpa de Florence, ya vez que su palabra favorita cuando hay pedos es “DETONALO”, y pues algún pendejo entendió mal”, “si pues, se me hace que en vez de meter petróleo crudo metieron granadas”, por eso de ahí en adelante cuando hay un problema que manifestar para su solución se dice “NETONALO”, The Net, si lo resuelve. Luego por la guardia traslapada nos dijeron que en el día cinco, iniciaron el arranque doce horas después habían destruido lo que se podía destruir, y los otros nueve días se dedicaron a ..nada, no hicieron nada para remediar el mal hecho, ni siquiera purgaron las líneas para adelantar, perdón, no es cierto, me informan que al procesero de la guardia contraria, durante el arranque le dieron la misión de probar un sistema muy pequeño y pedorro, inyección de químicos, y en catorce días no más avanzó dos hojas del protocolo de pruebas, ¡¡y mal!!, ya luego la otra guardia arreglo todo y dejo libre de pendientes, como siempre. El resto de la guardia solo se dedicaron a tratar de justificar su ineficacia, que paso?, fallaron las espeshal fors, que ya vimos que no más de nombre, algún inexperto tenía el mando?, nadie se atrevió a darla voz de alerta de que se estaban haciendo mal las cosas, falto un verdadero líder?, (dijera un cabrón “otra vez con lo mismo?, otra vez la misma cantaleta?, yaaa, supéralo!!!) nunca lo sabremos, pero lo que sí sabemos por lo que nos contaron de Florence, es que durante el arranque, la tubería y toda la plataforma temblaban, con un ruido infernal y aumentado cuando las válvulas de seguridad relevaban presión, todas al mismo tiempo y que a medio camino hacia un lugar seguro, una persona le pregunta “ingeniero, porque corres??”, “porque volar no puedo”, lo más alarmante, lo que dijo el manis “amiguito, dicen que todo falló porque solo te firmábamos porque somos cuates (nos conocimos desde el 2002, en el arranque de Akal-B) y nos quieren correr” “mira, tu sabes que trabajamos muy bien, con inteligencia y ética, pero para saber que pasó, vete al cuarto de control, metete al menú de alarmas e imprímeme todo el historial de alarmas, y en la noche lo analizamos” y que va corriendo, y operando expertamente su sistema de control, extrajo la vital información, para el ojo experto, todo estaba ahí, (hasta un pedo que te eches queda registrado en la memoria…y no se puede borrar, es delito). Fue donde se descubrió, que no fueron granadas, se les peló la presión hasta en casa de la chingada por mala operación, con esa información celosamente guardada, esperaba el momento de la defensa ante el injusto juicio (¿?? ¿Existe algo así?), sabemos por qué pasó lo que pasó. La ejecución sumaria nunca se dio porque…tu tun tun tu tun, tu tun tun tu tun (esta música le fascina al Billy Joel).
La noche de la noche triste (¡¡ohhhhhhh!!).
Después de la deprimente inspección e inicial levantamiento de los daños, bajamos al barco de pernocta, que es un barco acondicionado como hotel para trescientas personas que en las mañana y tardes y cuando la ocasión lo amerita, se pega, perdón “acodera” (uta, con tantos años que han pasado desde la última subida, ya se me están olvidando estos terminajos) en una esquina de la plataforma y con su grúa hace los movimientos de personal o materiales, todos en silencio acudimos a la oficina-cabina del gran jefe, y lo vimos como nunca en diecisiete años de conocerlo, el líder de proyecto estaba pálido, abatido, desesperanzado, triste, encabronado y al borde de las lágrimas, todo al mismo tiempo, con la cabeza hundida en los hombros, mesándose los cabellos y diciendo “que hicimos, que voy a hacer, que voy a hacer”, el líder del escuadrón The Net, le dice, “vamos a trabajar duro, jefe, las espeshal fors trabajarán sin comer y sin dormir como dice su lema y vamos a salir a delante, usted con su jerarquía apóyenos consiguiendo nitrógeno, el compresor, las juntas y algunas cuadrillas de tuberos especialistas con su equipo de torqueo, la verdad ya todo está probado, no hay dificultades técnicas, solo es talacha, un chingo de talacha”, el gran jefe se sobrepuso y con una sonrisa dijo “esta bien, vamos a chingarle duro, hay que caerle al elote”.
CONTINUARÁ….
ESTA ES PURA CARRERA CONTRA EL TIEMPO….
LA ULTIMA GRAN BATALLA DE LAS ESPESHAL FORS.
CONTINUACION.
El jefe hizo su parte, a lo mejor no durmió usando el radio y el teléfono, pidiendo chiche a quien sabe quién, pero dio resultados, a partir de las diez de la mañana del día 2, empezó a llegar la ayuda, él no es nuevo en esto, nunca estuvo más presionado, ni cuando tenía la meta presidencial de arrancar pebekum y pebekus (como dijera Fox) y también hay una historia que se llama “esto es pura guerra en altamar”, que narra un episodio similar, pero sin el dramatismo de este cruento, esa fue un arranque retrasado únicamente, este fue un arranque masacrado, cuando se escribió la historia antes mencionada, nunca se visualizó que pudiera haber un escenario peor, y aquí está, lo peor pasó, llego el nitrógeno, llegaron las cuadrillas de personal de tubería con sus equipos de torqueo certificados, por helicóptero empezaron a llegar las juntas de los diferentes diámetros que se cambiarían, y todo lo demás, el plan de ataque ya estaba listo, después de coordinar personal y materiales inició la actividad casi a las cinco de la tarde, apenas estuvo listo el nitrógeno, se empezó a inyectar para desplazar todo el aceite en las líneas y dejar todas las tuberías vacías y que se pudieran abrir los embridamientos en forma limpia y segura, claro, a veces quedaban charquitos que retrasaban un poco la labor, pero nadie dio nunca un paso atrás, nadie se rajó, aquí hago un homenaje al obrero mexicano y digo obrero para incluir desde el master en ciencias, hasta el ayudante, con todas las categorías intermedias habidas y por haber, el obrero mexicano, el mejor del mundo, por su empuje y creatividad (ya me regañó Billy Joel, dice que también hay unos canijos que son re huevones), aclaro, con sus honrosas excepciones.
Las jornadas se fueron sucediendo, al principio en silencio por la gravedad de la situación y por la visión pesimista, hasta el más optimista veía que era un chingo de trabajo y muy poco tiempo, pero adelante, siempre adelante, cuando se empezó a ver el avance y la gente quiso hablar más, pues continuo silenciosa porque las putizas de dormir cuatro o cinco horas diarias ya empezaban a mermar las fuerzas del personal, eso y medio comer a pie de máquina, en quince minutos, había personas que preferían dormir un rato que comer, pero nunca se rajaron adelante siempre adelante, es el día ocho, parece que esta actividad extraordinaria tuvieran muchos años de realizarla, se optimizaron tiempos y esfuerzos, una llamada de radio “solicito limpieza tubería del nivel cinco”, en minutos se está conectando el nitrógeno y abriendo válvulas para vaciar, en veinte minutos se entrega la línea, los equipos de tuberos, a velocidad pasmosa, desenroscando los interminables espárragos, instalando las herramientas artesanales de su invención para abrir las enormes bridas, retirar en forma limpia la junta rota, e instalar una nueva, y reapretar a los niveles que pide la normatividad, entregar la línea y la entrada del equipo de pruebas hidrostática y en tiempo récord, certificar que la línea ya está bien y a moverse a la siguiente, todos como una máquina bien ajustada y lubricada, cooperando, hasta los huevones se pusieron las pilas. Un elemento importante, poco, pero importante, fue el supervisor de construcción un gigante de ébano conocido como “el Tolete”, un ingeniero muy capaz y simpático y buen líder, que dirigió a las cuadrillas de la constructora y las de apoyo de otras compañías a cambiar las (pst., pst, fueron noventa, no 87 como dice arriba) juntas de bridas, solo tiene un defecto, pide dinero prestado y nunca lo devuelve, dice que en su lejana juventud jugo beisbol y su posición era de pitcher, pero aquí es puro cátcher, solo se ríe y dice, “no la hagas de tos, soy de Pemex”, durante el plan trazado en conjunto, la coordinación debía ser, como dice “El Jav” Bautista “milimétrica”, y en una ocasión, siendo las diez y veinte de la noche le habla el tole a The Net, por radio “oye, dijiste que a las diez iba a estar esta línea limpia para que mi gente pudiera trabajar y nada” y ahí va The Net y que discuten, ya sabes “que no te puedes esperar, mi gente y yo tenemos otras cosas que hacer no nos estamos rascando los huevos como tú” y que el Tole muy enojado le grita “es que no me dejas avanzar, así que apurateeee”, The Net, muy decepcionado porque la amistad y vivencias de años, fueron destruidas en unos segundos por la presión de la chamba, se dio media vuelta, camino dos pasos y se voltea y con ojos llorosos y voz quebrada de la emoción solo dijo “me gritaste Tole, me gritaste!!!”, además de ese incidente, que no paso a mayores porque se quieren mucho, hubo otro más canijo, el chilango, personal de los dueños del changarro, no acostumbrado a la presión de la frenética actividad, se encara con The Net y se retan a los madrazos, los padrinos de ambos duelistas los separan, pero aun así, se dicen como en la primaria “a la salida te veo”, “como quieras, quiero, como puedas puedo y como te pongas me acomodo”, y no solo eso, se echan habladas de sus respectivos carteles, ja ja ja, pero no pasa nada, al rato se ven de nuevo y se piden disculpas mutuamente, no son cosas personales, chamba es chamba.
DIA 10, por fin, terminan las pruebas hidrostáticas, ya está todo listo para el arranque, a las cinco de la tarde hay una reunión en el cuarto de control, en donde acuden, los altos mandos del grupo de espeshal fors, no invitaron a “The Net”, porque ya no cabían de tanto cabrón, todo el personal y la jefatura del activo, los representantes de la compañía constructora, y los altos cargos visitantes de tierra, al salir Florence le informa a “The Net”, así se va a repartir la gente, y que Net dice “NO!!, necesito al más experimentado, fuerte, ágil, leal, justiciero, simpático y por si fuera poco, guapo, instrumentista y procesero que haya pisado una plataforma, en la parte más delicada del arranque, el paquete de regulación de presión en la entrada del proyecto”, “pero es que ya les dije, les di la lista!, “pues cambias la pinche lista”, “está bien, como digas, tú eres el líder por parte de nosotros”, y así fue, aquí entre nos, fue un gran acierto, la primera parte es el empacado que es llenar el sistema con el producto que va a manejar y dejar niveles, presiones y demás variables en su valor normal de operación y luego no más dar el botonazo para arrancar la o las bombas y de esa manera empezar a exportar, claro, que antes de hacer eso hay que tener listo plan de contingencia ambiental, cuadrillas de emergencia (fuego, derrames, medico, evacuación, etc.) y además avisarle a Juan de las pitas que se pongan abusados porque ya le vamos a mandar, decíamos que al empacar, hay que dejar abierto todo, meses después, en el arranque de un proyecto de tecnología similar, pero en Nohoch-A (otro arranque, no manches, porque siempre nos mandan a las madrizas?, mientras los otros se las llevan tranquilos y cuando va a ser el arranque los cambian a un lugar más tranquilo y se la llevan suave?, así nunca van a aprender), decíamos que en Nohoch, por andaré haciendo caso a novatitos inflados, se empezó el empacado por secciones y que ya mero se le rebosa a The net el separador, y cuando vio eso le gritó a su ´tropa “a la chingada, abran todo” y ahí vamos a alinear las válvulas, mientras mascullábamos por lo bajito, “te lo dije cabrón”, ja ja ja. Inicia el empacado, muy al principio, solo hubo un pequeño incidente que manchó la marcha perfecta de la actividad, algún descuidado dejo abierto un venteo, pequeñito, pero que tiró un chorro de medio metro de altura y lleno de olor a gas de los pantanos el área, siendo detectado por el sistema de fuego y fas y activando las alarmas y desencadenando el protocolo, todos a ponerse el chaleco salvavidas y acudir a un área segura, solo las espeshal fors patrullaron hasta encontrar la fuga, ahí fue donde The Net, se ganó a pulso el sobre nombre de “el jaguar de Akal-J”, no porque fuera muy ágil, audaz o letal, sino porque, al cerrar la toma, se cagó todo y las manchas negras del petróleo, sobre el fondo del overol amarillo semejaban con mucho a la mítica fiera, aaahhh sí, y porque las mentadas de madre que daba parecían rugidos, se abre la válvula de entrada y empieza el ruidero, y eso que se sigue la norma de todos los arranques “ábrele una mini madre, no más que chifle”, pero aun así, son tuberías enormes y por más que le abras poquito enseguida inicia el ruido, la vibración y el oro negro caliente empieza a incrementar la temperatura de los alrededores, el experto indica por radio, “ya empezó el zangoloteo, abran a válvula manual a 25% y coloquen las dos válvulas de regulación de presión del tren uno en automático y con cinco kilogramos por centímetro cuadrado de punto de consigna (set point..añeññeeee!!!). reporten sus novedades del puesto uno al diez”, todos sin novedad, la tubería llenándose y los tanques purgando el nitrógeno con el que estaban llenos para evitar que hubiera mezclas explosivas por el oxígeno en el aire), así se están desde las ocho de la noche, hasta launa cuarenta de la madrugada, los tanques, uno a uno quedaban llenos y con sus parámetros listos, por fin a las dos y cuarto, el último puesto indico “ya tenemos crudo en el recipiente, cerrando purga y esperando a que llegue a la presión a 11 kilogramos, actual diez punto cinco”, el jefe de Florence, un joven ingeniero muy capaz, quizás traumado por la pasada terrorífica experiencia, se acerca al experto y le grita “oye cabrón, tú debes estar pegado a la válvula y estar pendiente de cerrarla en caso de que se pase la presión, órale, párate”, el experto con voz muy calmada, a pesar del cansancio y la agresión, solo le dijo “no te preocupes jefe, yo probé personal y escrupulosamente este circuito de control y quedo muy bien, cuando allá arriba llegue a 11 KGCM2, la válvula va a hacer “FUOSSSHH” y hasta ahí va a legar la presión”, “pobre de ti si no”, “lectura de presión puesto diez” “10.8…10.85…10.9….11 ahora!!!”, en ese momento, la obediente válvula de control, solo hizo “FUOSHHH”, y el aumento de presión se detuvo, siguieron sesenta segundos de un tenso, que digo tenso, tensísimo silencio, en espera de algo inesperado (NOOOOOOOOO), después de ese tiempo, los radios cobraron vida nuevamente “reporten novedades del puesto uno al diez”, la respuesta unánime, fue “sin novedad y parameros normales”, se oye la voz del mero chipocludo de operaciones del complejo, el gran Joseph del Carm (si de arabia saudita también), por radio “los líderes de los grupos, atención, en cinco minutos reunión en el cuarto de control “. Uta mecha!!, ya hubo pedo!!!, el plan original era que dejáramos empacado y a día siguiente frescos y con luz de día (como marca el reglamento), se hiciera el arranque, pero no, salieron todos del cuarto de control y se oye por los radios “señores, permanezcan en sus puestos, continuamos con el arranque”, y pues ya ni pedo, todo sea por el tiempo extra (ni un solo peso fue erogado entre el personal de compañía por concepto de tiempo extra, a los dueños del changarro hasta bono les toco, pero la última expresión fue de ironía y de reclamo, por todos aquellos imbéciles que creen que uno trabaja voluntariamente de gratis), se alinea la turbobomba uno, se hacen todas la verificaciones operativas y de seguridad y se arranca, éxito total, empieza a fluir el crudo, a bajo régimen, pero ya está, se ordena llevar la bomba al 80%, cuando estabiliza, se ordena encender una segunda turbobomba “gran jefe, la turbo bomba 2 tiene problemas porque las válvulas de succión y descarga están atoradas, posiblemente durante la masacre se desnivelaron, solicitamos autorización de alinear y operar la turbobomba 3”, “adelante”, “Gran jefe, la turbo bomba tres tiene un lloriqueo del sello mecánico, lo van a revisar para ver si solo necesita ajuste o si se rompió, solicitamos autorización para usar la turbo bomba cuatro”, “lloriqueo?, desde aquí estoy viendo que el puto sello mecánico esta hecho un mar de llanto, dale, turbobomba cuatro”, si, el jefe ya estaba de buen humor, se permitía hasta echar un poco de desmadre, los que lo conocemos bien, sabemos que es un destacado alumno de “la escuela de la vida loco, la escuela de la vida”, diplomado en desmadrología y anexas, pero es un gran jefe y así se comporta en el trabajo. “jefe, por favor dígale a alguien de las espeshal fors que me de acceso a los drenajes cerrados para poder drenar”, en eso resonó un gran grito, “no mames, no me chingues, cómo??, otra vez a purgar todo, no sabes lo que significa??, ya valió madre todo, no, no, no”, The Net estaba como loco, gritaba y pataleaba y mentaba madres y los demás “No Net, es solo purgar el cabezalito de la bomba, no hay pedo”, “no, no no!!”, el medico dijo que era agotamiento post parto, si todos dormimos cuatro o cinco horas diarias el solo dormía dos y su cerebro registro la pequeña actividad como una vuelta al principio, “el jefe lo agarró de los hombros, lo sacudió y le dijo “Ya, es suficiente para ti, vete a descansar” y obedeciendo la voz del amo, se dejó conducir a la viuda que solo lo esperaba a él, para que se fuera a dormir, en unas horas ya estuvo otra vez al chilazo. “gran jefe, la turbobomba cuatro tiene un problema en el software y lo están actualizando, solicito permiso para usar la turbobomba cinco”, “uta madre, está bien, turbobomba cinco, pero pónganse abusados jijos de la chingada, que no hay turbobomba seis”, el gran jefe es del puerto jarocho, pero con tintes alvaradeños, Ufff, la cinco arranca sin problema, incrementando la producción casi a su valor normal. y en pocas horas también las otras estuvieron listas y dieron inicio las 72 horas de las pruebas de desempeño. Y así, sin glamour, termino el arranque más dramático de los tiempos modernos, en cuestión de horas, se retomó el proceso normal establecido en el anexo B-4 “instructivo de trabajo para la entrega recepción de obras al área usuaria de la republica de jalamelajá y jalamelatú y anexas” (pinches harbanos), recolectar firmas, hacer reportes, recorridos constantes, pero bien tranquilos para ver que no hubiera fugas y estuviera todo normal, pero en el interior de cada participante, queda el orgullo de haber colaborado en esa carrera contra el tiempo, haber peleado con todas las fuerzas y…haber triunfado felicitaciones a todos.
El penúltimo día, se acerca el manis y dice con voz orgullosa, “manito, que crees?, ya estamos deshidratando, hoy a las dos de la mañana empezamos a tener resultados, ya ves, ya ajustamos los parámetros y ya reportamos que el crudo ya tiene la calidad de exportación, gracias por el gran trabajo en equipo, con esto le estamos callando la boca a la otra guardia y por si las recanijas moscas, estoy guardando el archivo con el peritaje de todos los errores que hizo la otra guardia”, “órale, ahí me compartes”.
Cambio de guardia, que rico es recibir a los relevos y decirles, ahí te dejo listo el changarro, por favor, si no vas a tener avance, cuando menos no desmadres nada, ja ja ja, abordar la lancha en silencio, buscar acomodo y recostarse, todo parece irreal, como un sueño, solo que las cicatrices ahí están, el cansancio ahí está, la frustración ahí está, le digo al Billy Joel, “bueno, al menos los jefes quedaron contentos y nos felicitaron calurosamente en persona y por el Facebook”, “Cual felicitación, no más que te hayan felicitado a ti a solas”, “no, pus no, ja ja ja”, “ahora que llegue a tierra me voy al hotel , me voy a comprar una enorme pizza y un doce pack y después me voy a dormir doce horas seguidas”, “no buey, el Florence, su jefe y el gran jefe bajaron por helicóptero en la mañana, te aseguro que ya están preparando algo”, “no, no creo”, mira, para poner punto final, vamos a hacer la gran apuesta, “te apuesto Joel, que ahorita nos están esperando para hacernos una gran fiesta por este triunfo tan grandioso”, Joel, menos romántico, más práctico, solo dijo, “van mil pesos” y me chingó, no hubo ni siquiera recibimiento en el muelle, al Tole y a The Net si les hicieron una gran pachanga, creo, al grado que The Net en la terminal del Ado se peleaba con el vigilante “préstame tu baño” “no sé señor, está usted hasta el culo de pedo” manejaba su teléfono como hablándole a algún político o jefe de la policía o quién sabe quién y repetía, “préstame tu baño”, escena que se repitió infinidad de veces hasta que salió mi camión y ya no fui testigo del desenlace, se meó en los pantalones “cargo”? (pues cárgame este), le prestaron por fin el baño?, ¿¿se tuvo que ir a wishar en lo oscurito?? (¡¡no creooo!!, va en contra de sus playbolísticos principios). Pero antes de partir, que veo llegar al Billy Joel, con los ojos brillantes y masticando una bola de chicle del tamaño de una pelota de ping-pong y le pregunto, ”que?, no que te ibas hasta mañana?”, y masticando fuerte dice “no mejor me voy ahorita”, “cuantas te echaste?”, “ni una” pero sus ojos se abrieron con alarma y empezó a masticar frenéticamente el chicle” y solo le digo a mi gran amigo “no hay pedo, solo tómatelas de una en una”, (culero, te fuiste a festejar solo).
Ya no existen las espeshal fors, la crisis del final del sexenio pasado acabo con ellas, y cuando se reanudaron los proyectos, solo entraron recomendados, con todas sus consecuencias, sí, próximamente pondremos las incidencias de un proyecto reciente, y todos sus desmadres estén pendientes.
Meses después, el Billy Joel y el super héroe reciben su premio…
SEPTIEMBRE DE 2017…oficina del jefe
“Pasen muchachos, les tengo una noticia, ya no van a subir, con todos los proyectos inactivos porque quien sabe dónde quedo la lana, no hay chamba ya para ustedes”,
“oye, pero…”
“Naaa naaa no se puede, miren, me redujeron la plantilla a veinte, y ya tengo a diez que trabajan y a diez recomendados, estoy completo, pero para ustedes no hay nada…así que. Adiós”.
Lema de las espeshal fors (en desuso desde septiembre del 2017).
Probar, arrancar, documentar y entregar
En plataformas marinas o en cualquier lugar
A pie, en lancha, en helicóptero o en coche
No importa si es de día o es de noche
Bajo cualquier condición climatológica
Aunque el no comer y no dormir no tenga lógica
El principio sí, pero el fin no tiene horario
Debemos cumplir con el objetivo diario.
FUERZAS ESPECIALES PRUEBAS Y ARRANQUES
Adendum
Aunque comer si importa
Aunque sea huevo o torta
Andemos juntos o en manada
Nunca le haremos a la mamada
Atenderemos al activo con esmero
Aunque luego nos rompa el agujero
