masterblaster
Miembro de la Vieja Guardia
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Esto es pura extincion mas iva…..
La infección no es planetaria, es universal.
Marzo del 2021, la actividad ovni en todo el mundo esta muy intensa, ya lleva unos días así, y ya ni les hacen caso, el ingeniero Maussan, ya no se da abasto con su programa, con tantos casos, la desclasificación de la información secreta, pero a los fenómenos aéreos anómalos ya nadie les hace caso, en la tierra hay cosas peores, la pandemia esta acabando con la tercera parte de la humanidad, la vacua esta acabando con otra tercera parte de la humanidad, y el hambre esta acabando casi con la tercera parte de la humanidad, aquí muy pocos se salvan, solo la elite, y en las naves que sobrevuelan el mundo, la situación no es mucho mejor. Nos trasladamos con cámaras y micrófonos a la nave madriza, perdón, nodriza, de la raza intergaláctica mas chingona del universo, los nativos del planeta veracruzius-alfa, los jaroshianos, una raza superchingona, cuyo único defecto es que son muy mal hablados, por lo cual, presiento que esta chistorieta va a ser bloqueada a las tres milésimas de segundo de la famosa pheyz-vuk, porque salieron muy, pero muy delicaditos “ayyy, siii, su lenguaje incita al odio, odioso, odiosote, aaaassshhh, no puedes decir eso, bloqueado un mes!!!”, y aquí hago un reconocimiento muy especial a la fabulosa página mexicoarmado.com, es tal el respeto a la libertad de expresión, que en trescientos cruentos cortos, solo me ha censurado una bherrg-a mal disfrazada (a ver si le encuentran el disfraz de esta y también me censuran), y es que desde que el ColtBisley me dio su permiso para las “licencias literarias”, pues se ha hecho uso extenso de las mismas, para mayor fidelidad de la narración, como en este caso, que los jaroshianos son unos malditos pelados mal hablados.
Habla el comandante de los jaroshianos. “los reuní a todos aquí hoy, para comunicarles una muy mala noticia, que he venido posponiendo desde hace días terrestres, pero llegué a un callejón sin salida y pues ni pedo, ustedes saben la situación, el cabrón que invento el virus, o era muy chíngon o era muy pendejo, salió muy canijo el jijo de la chingada, como una cosa tan pequeñita, puede ser tan mala, y aunque no lo crean tan inteligente, al final por una cosa o por otra solo se van a salvar los que puedan permanecer aislados dos años, a partir de que muera el ultimo humano infectado, y esos no van a ser los buenos, los sobrevivientes van a ser los que hayan acaparado los vitales recursos. Y con los que queden vivos, pues cuando salgan se los va a llevar la chingada porque no van a poder sobrevivir cuando se le acaben las comodidades acumuladas, más pronto o más tarde ya no van a tener como surtirse y también va payaso!!, así que he decidido que el especialista, acabe con la tierra, pero hay una muy mala noticia, por esas cosas de la vida, el virus es cien veces mas dañino para nosotros que para la gente de la tierra, quizás porque no estamos acostumbrados a comer y tomar tanta chingadera, así que la mas mala noticia, es que nos vamos a la tierra, aterrizamos, la pasamos lo mejor posible, hasta que llegue el fin, y a chingá su madre”, “señor, pero, nos van a ver”, “mira, pa que nos hacemos pendejos, ya saben que estamos aquí, y ya saben como esta el pedo, lo único que no sabían y tampoco nosotros, es que a las dos razas juntas nos iba a chupar la bruja, si, no podemos arriesgarnos a llevar a otras partes del universo esta maldita infección”.
Habla el jefe del consejo de la tripulación, “pues ya ni pedo, está muy cabrón estar así, sin poder bajar a la tierra a chingarse unas caguamas, a echar un palito, o quemarle las patas al diablo, así que si nos va lamer la vaca, pues de una vez”, “gracias por su apoyo caballeros, a continuación, “el ángel de la muerte les explicara, como será el proceso de la extinción masiva”, “oiga jefe, perdone que insista, pero nos van a ver y van a saber de nosotros, les va a ganar el pánico y se van a empezar a matar entre ellos”, “no le hagan al cuento pinches bueyes, si ya desde Genesis 6 se dice que no mas bajan a echar desmadre, además con los pedos mundiales que tienen, ni quien los pele canijos"
El del consejo “perdón señor, si entiendo lo de la extinción, pero…porque aplicarle el IVA???”, “no sea usted mamón, lo voy a mandar a encerrar cabroncito”, “prefiero morir, ja ja ja”.
“el ángel de la muerte”, así le llaman al especialista que tiene los conocimientos y las entrañas, para manipular las herramientas, armas y generadores de energía de la nave, con la finalidad de provocar destrucción, individualizada o total, se trata de un personaje muy delgado y muy sombrío (a huevoooo, cuando chingados has visto un ángel de la muerte que ande echando desmadre?, eso ni a jolibud se le ha ocurrido, usted lo vio primero en mexicoarmado.com), “miren señores, el evento de la destrucción de un planeta, no es un hecho aislado, solo en este sistema solar, ya tuvimos que darle en la madre a la vida en venus y en marte, y al planeta que fue origen del cinturón de astroides, lo tuvimos que hacer cachitos (es lo que se conoce como el diluvio de satanás, tarea), y la próxima civilización de este sistema solar, cuando vea la nube de polvo entre venus y marte, va a creer que fue un planeta que nunca se formó, pero bueno, ese ya es otro pedo, se acaba de manipular la trayectoria del asteroide conocido como “exiliadus”, bautizado así en honor a un grupo de científicos terrícolas que eran bien pedotes y mal hablados y que de todos lados los corrían, y el tamaño del asteroide, su velocidad, y el hecho de que va a impactar exactamente en las pirámides de Egipto, que es el centro de la mayor cantidad de masa de tierra, pues no va dejar rocas mayores a veinte metros de diámetro, ora si, a nivel cósmico, no va a quedar ni el polvo, y va a ser muy rápido, todo se va a vaporizar y no van a alcanzar a decir ni pío”.
En eso aparece tambaleante el sub comandante de la nave, y no precisamente por estar todo zarambeco (termino colombiano para designar a alguien muy débil por la convalecencia y que quien sabe por qué, mi amigo Gabriel Bringas Sánchez (QEPD), el famoso Gabrisa de otras historias, tenia muy pegada en su vocabulario, siendo el, un nativo de Tampico, Tamaulipas, misterios de la ciencia, el generalmente serio y muy enérgico comandante, venía echando desmadre por todo el pasillo hasta el centro de mando, causando asombro a todos los que lo veían,
“Y tú que chingados haces aquí???, debiste haber muerto hace quince días, estabas bien jodido”.
“NEEEEEL CARNAAAL, estoy a toda madre, estoy como quiero, ja ja ja, me tomé un remedio casero de México, unas hierbitas milagrosas, principalmente hierba santa del salto de Eyipantla, la receta me la paso mi amigo JAC por uats, maceradas en tequila y estoy cañón, es más, ya resucité como a treinta cabrones, soy su ídolo, y no te me pongas pendejo, porque me insubordino y te quito el mando, esos canijos me creen su semidios papaaaá, ja ja ja”. “no mames, de veras?, o sea que si hay un remedio?”, “a huevo bruto, es más, ya los doctores de la nave están preparando el remedio en forma industrial, y esta curando de volada a todo mundo, que vacuna ni que su chingada madreeee (además de lepero, borracho, imagínate”, “y por qué putas madres no me han informado???”, “quesque andas muy ocupado en que vas a destruir no se que chingados”, el comandante se voltea hacia el “ángel de la muerte”, “el destructor de mundos” y le dice, “a ver jijo de la chingada, te ordeno que de balazo, desvíes ahorita mismo el asteroide “exiliadus”, pícale canijo, ahora mismo, no lo pienses, chíngale apá”, el “ángel de la muerte” voltea con parsimonia y muy lentamente dice “demasiado tarde mi comandante, solo faltan 20”, “veinte que, cabrón”, “19, 18, 17, 16”, todos palidecieron, en sus mentes pasaba su pasado, su presente y su futuro y el sentimiento de frustración por tener que morir inútilmente, cuando ya se había encontrado la cura “3, 2, 1….impacto”, unos solo cerraron los ojos, otros se desmayaron, otros gritaron y lloraron, hasta que pasaron dos o tres minutos y cayeron en la cuenta que seguían vivos y voltean a ver al “ángel de la muerte”, el cual, en ese momento empezó prácticamente a cagarse de la risa “ja ja ja, se cagaron brutos, hubieran visto sus caras, ja ja ja, no es cierto cabrones, faltan veinte días, ahorita hago la chambita y le aviso a la naza que lo divulgue para que ya paren esas pinches orgias que se traen por el fin del mundo….o mejor no, mejor nos vamos todos para allá”…”vamos a dejarlo a que salve al mundo, pero cuando regrese vamos a hacer una fila y vamos a darle todos una patada en lo huevos, hizo que me cagara, literal”.
Mientras tanto, en la luna, las primeras partículas de virus, ya habían abierto sus capsulas, en las cuales habían sobrevivido al viaje desde la tierra., e iniciaban la búsqueda de algunos organismos que contaminar.
Tu tun tun tu tun, tu tun tun tu tun.
Mientras tanto en “exiliadus”, los científicos mexicanos y un uruguayo, se traían un desmadre que pa que les cuento.
La infección no es planetaria, es universal.
Marzo del 2021, la actividad ovni en todo el mundo esta muy intensa, ya lleva unos días así, y ya ni les hacen caso, el ingeniero Maussan, ya no se da abasto con su programa, con tantos casos, la desclasificación de la información secreta, pero a los fenómenos aéreos anómalos ya nadie les hace caso, en la tierra hay cosas peores, la pandemia esta acabando con la tercera parte de la humanidad, la vacua esta acabando con otra tercera parte de la humanidad, y el hambre esta acabando casi con la tercera parte de la humanidad, aquí muy pocos se salvan, solo la elite, y en las naves que sobrevuelan el mundo, la situación no es mucho mejor. Nos trasladamos con cámaras y micrófonos a la nave madriza, perdón, nodriza, de la raza intergaláctica mas chingona del universo, los nativos del planeta veracruzius-alfa, los jaroshianos, una raza superchingona, cuyo único defecto es que son muy mal hablados, por lo cual, presiento que esta chistorieta va a ser bloqueada a las tres milésimas de segundo de la famosa pheyz-vuk, porque salieron muy, pero muy delicaditos “ayyy, siii, su lenguaje incita al odio, odioso, odiosote, aaaassshhh, no puedes decir eso, bloqueado un mes!!!”, y aquí hago un reconocimiento muy especial a la fabulosa página mexicoarmado.com, es tal el respeto a la libertad de expresión, que en trescientos cruentos cortos, solo me ha censurado una bherrg-a mal disfrazada (a ver si le encuentran el disfraz de esta y también me censuran), y es que desde que el ColtBisley me dio su permiso para las “licencias literarias”, pues se ha hecho uso extenso de las mismas, para mayor fidelidad de la narración, como en este caso, que los jaroshianos son unos malditos pelados mal hablados.
Habla el comandante de los jaroshianos. “los reuní a todos aquí hoy, para comunicarles una muy mala noticia, que he venido posponiendo desde hace días terrestres, pero llegué a un callejón sin salida y pues ni pedo, ustedes saben la situación, el cabrón que invento el virus, o era muy chíngon o era muy pendejo, salió muy canijo el jijo de la chingada, como una cosa tan pequeñita, puede ser tan mala, y aunque no lo crean tan inteligente, al final por una cosa o por otra solo se van a salvar los que puedan permanecer aislados dos años, a partir de que muera el ultimo humano infectado, y esos no van a ser los buenos, los sobrevivientes van a ser los que hayan acaparado los vitales recursos. Y con los que queden vivos, pues cuando salgan se los va a llevar la chingada porque no van a poder sobrevivir cuando se le acaben las comodidades acumuladas, más pronto o más tarde ya no van a tener como surtirse y también va payaso!!, así que he decidido que el especialista, acabe con la tierra, pero hay una muy mala noticia, por esas cosas de la vida, el virus es cien veces mas dañino para nosotros que para la gente de la tierra, quizás porque no estamos acostumbrados a comer y tomar tanta chingadera, así que la mas mala noticia, es que nos vamos a la tierra, aterrizamos, la pasamos lo mejor posible, hasta que llegue el fin, y a chingá su madre”, “señor, pero, nos van a ver”, “mira, pa que nos hacemos pendejos, ya saben que estamos aquí, y ya saben como esta el pedo, lo único que no sabían y tampoco nosotros, es que a las dos razas juntas nos iba a chupar la bruja, si, no podemos arriesgarnos a llevar a otras partes del universo esta maldita infección”.
Habla el jefe del consejo de la tripulación, “pues ya ni pedo, está muy cabrón estar así, sin poder bajar a la tierra a chingarse unas caguamas, a echar un palito, o quemarle las patas al diablo, así que si nos va lamer la vaca, pues de una vez”, “gracias por su apoyo caballeros, a continuación, “el ángel de la muerte les explicara, como será el proceso de la extinción masiva”, “oiga jefe, perdone que insista, pero nos van a ver y van a saber de nosotros, les va a ganar el pánico y se van a empezar a matar entre ellos”, “no le hagan al cuento pinches bueyes, si ya desde Genesis 6 se dice que no mas bajan a echar desmadre, además con los pedos mundiales que tienen, ni quien los pele canijos"
El del consejo “perdón señor, si entiendo lo de la extinción, pero…porque aplicarle el IVA???”, “no sea usted mamón, lo voy a mandar a encerrar cabroncito”, “prefiero morir, ja ja ja”.
“el ángel de la muerte”, así le llaman al especialista que tiene los conocimientos y las entrañas, para manipular las herramientas, armas y generadores de energía de la nave, con la finalidad de provocar destrucción, individualizada o total, se trata de un personaje muy delgado y muy sombrío (a huevoooo, cuando chingados has visto un ángel de la muerte que ande echando desmadre?, eso ni a jolibud se le ha ocurrido, usted lo vio primero en mexicoarmado.com), “miren señores, el evento de la destrucción de un planeta, no es un hecho aislado, solo en este sistema solar, ya tuvimos que darle en la madre a la vida en venus y en marte, y al planeta que fue origen del cinturón de astroides, lo tuvimos que hacer cachitos (es lo que se conoce como el diluvio de satanás, tarea), y la próxima civilización de este sistema solar, cuando vea la nube de polvo entre venus y marte, va a creer que fue un planeta que nunca se formó, pero bueno, ese ya es otro pedo, se acaba de manipular la trayectoria del asteroide conocido como “exiliadus”, bautizado así en honor a un grupo de científicos terrícolas que eran bien pedotes y mal hablados y que de todos lados los corrían, y el tamaño del asteroide, su velocidad, y el hecho de que va a impactar exactamente en las pirámides de Egipto, que es el centro de la mayor cantidad de masa de tierra, pues no va dejar rocas mayores a veinte metros de diámetro, ora si, a nivel cósmico, no va a quedar ni el polvo, y va a ser muy rápido, todo se va a vaporizar y no van a alcanzar a decir ni pío”.
En eso aparece tambaleante el sub comandante de la nave, y no precisamente por estar todo zarambeco (termino colombiano para designar a alguien muy débil por la convalecencia y que quien sabe por qué, mi amigo Gabriel Bringas Sánchez (QEPD), el famoso Gabrisa de otras historias, tenia muy pegada en su vocabulario, siendo el, un nativo de Tampico, Tamaulipas, misterios de la ciencia, el generalmente serio y muy enérgico comandante, venía echando desmadre por todo el pasillo hasta el centro de mando, causando asombro a todos los que lo veían,
“Y tú que chingados haces aquí???, debiste haber muerto hace quince días, estabas bien jodido”.
“NEEEEEL CARNAAAL, estoy a toda madre, estoy como quiero, ja ja ja, me tomé un remedio casero de México, unas hierbitas milagrosas, principalmente hierba santa del salto de Eyipantla, la receta me la paso mi amigo JAC por uats, maceradas en tequila y estoy cañón, es más, ya resucité como a treinta cabrones, soy su ídolo, y no te me pongas pendejo, porque me insubordino y te quito el mando, esos canijos me creen su semidios papaaaá, ja ja ja”. “no mames, de veras?, o sea que si hay un remedio?”, “a huevo bruto, es más, ya los doctores de la nave están preparando el remedio en forma industrial, y esta curando de volada a todo mundo, que vacuna ni que su chingada madreeee (además de lepero, borracho, imagínate”, “y por qué putas madres no me han informado???”, “quesque andas muy ocupado en que vas a destruir no se que chingados”, el comandante se voltea hacia el “ángel de la muerte”, “el destructor de mundos” y le dice, “a ver jijo de la chingada, te ordeno que de balazo, desvíes ahorita mismo el asteroide “exiliadus”, pícale canijo, ahora mismo, no lo pienses, chíngale apá”, el “ángel de la muerte” voltea con parsimonia y muy lentamente dice “demasiado tarde mi comandante, solo faltan 20”, “veinte que, cabrón”, “19, 18, 17, 16”, todos palidecieron, en sus mentes pasaba su pasado, su presente y su futuro y el sentimiento de frustración por tener que morir inútilmente, cuando ya se había encontrado la cura “3, 2, 1….impacto”, unos solo cerraron los ojos, otros se desmayaron, otros gritaron y lloraron, hasta que pasaron dos o tres minutos y cayeron en la cuenta que seguían vivos y voltean a ver al “ángel de la muerte”, el cual, en ese momento empezó prácticamente a cagarse de la risa “ja ja ja, se cagaron brutos, hubieran visto sus caras, ja ja ja, no es cierto cabrones, faltan veinte días, ahorita hago la chambita y le aviso a la naza que lo divulgue para que ya paren esas pinches orgias que se traen por el fin del mundo….o mejor no, mejor nos vamos todos para allá”…”vamos a dejarlo a que salve al mundo, pero cuando regrese vamos a hacer una fila y vamos a darle todos una patada en lo huevos, hizo que me cagara, literal”.
Mientras tanto, en la luna, las primeras partículas de virus, ya habían abierto sus capsulas, en las cuales habían sobrevivido al viaje desde la tierra., e iniciaban la búsqueda de algunos organismos que contaminar.
Tu tun tun tu tun, tu tun tun tu tun.
Mientras tanto en “exiliadus”, los científicos mexicanos y un uruguayo, se traían un desmadre que pa que les cuento.