masterblaster
Miembro de la Vieja Guardia
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Esto es pura igualdad de genero….
La igualdad de género es un mito, y a las pruebas me remito.
Si, trabajando fuera de casa, pasan cosas muy extrañas, y otras no tan extrañas, pero que de todos modos desestabilizan un poco, por ejemplo, el cambio de comida, si produce alteraciones metabólicas, esto es, para los que no son expertos, significa que hay pedos, y por aquí empieza e cruento, en esta bendita ciudad de DIOS, un paraíso en la tierra, y con gente amable y buena, hay unos guisos fantásticos, si ya de por si son ricos para todos, para un sureño, pues además de deliciosos, son novedosos, y como ejemplo tenemos el zacahuil, los sopes del texano, y las estrujadas, pura masa de maíz, el primero, es un tamal delicioso, el segundo plato es como un huarache, y también muy sabroso, y el tercero no tiene poca madre, es una tortilla, no gorda, super gorda, macerada (o como su nombre lo indica…estrujada!!!) con la mano, a la cual se le agrega, su mantequita de cerdo, salsas y algún ingrediente proteínico, como huevo duro, cecina, u otros, y a la vez que es delicioso, es llenador hasta decir basta y super económico, el alimento del futuro, sin embargo, este tipo de alimentación, para un sureño tiene consecuencias, las tortillas y en general la masa de esta región son muy diferentes a las del sur, así como las del centro, que hasta de colores hay, y eso para un fuereño pues aunque sea poco, desestabiliza el sistema inmune y la digestión, y hay una ley matemática, de origen yucateco, pero que es universal, que digo universal, multi universal, que los mismísimos Isaac y Albert hubieran querido haber descubierto y dicha ley dice así “como come el mulo, caga su culo”, pero en este caso, al “nomeniegues” de este cuate le venía valiendo madres, violando todas las matemáticas inferiores, medias y superiores, el bendito chiquión se negaba a cumplirla, todos los días era la misma historia, en la madrugada, antes del baño matutino de la mañana para ir a trabajar (al igual que los sureños del sur), sentarse interminables minutos, y pujar y pujar, para apenas producir una o dos bolitas, eso sí, supercompactas, lo que atenuaba un poco la presión abdominal, y siguiendo el famoso escrito que las mismas empresas ponen en los cagaderos de los trabajadores “si pujas y pujas y no puedes cagar, no te hagas pendejo y regresa a trabajar”, pus al regaderazo y a la chamba, y entre comidas, pues que la ciruela pasa, que el licuado con piña, naranja y papaya, que el tamarindo, nada, que los senosidos a-b, nada, y así continua la vida.
En una ocasión, ya con el abdomen notablemente abultado y deambulando por el centro de la ciudad, que siente la punzada criminal, esa que te avisa de que ya viene la calabaza, porque ya viene, casi sin darte chance de nada, los que lo han sentido saben de qué hablo, algunos que se creen héroes y que piensan que pueden llegar a su casa, en el casi cien por ciento de las ocasiones, acaban manchando la ropa, así que, con eso no se juega a buscar un baño público, “oye, mano, donde hay un baño público?”, “híjole manito, en el segundo piso del mercado, y apúrate, que estás bien pálido y temblando”, y ahí va nuestro super héroe, casi volando, da la casualidad, de que antes del multi mencionado estreñido, hay un muchacho de genero indefinido, y una mujer, pagando sus cuatro pesotes para ingresar a la sala de relax, el primero paga y le dan una buena ración de papel, la segunda paga y del mismo modo, recibe su buena ración de papel (no lo dejan en los baños porque hay jijos de la chingada que se lo chingan), llega el turno del susodicho, paga y le dan cuatro cuadritos de papel sanitario “QUEEE!!!, señora, no manche, deme más papel, esto no me va a alcanzar, deme como a la señora que estaba antes de mí, “no se puede joven, usted es hombre y ella es mujer”, “y que?, y la igualdad de género dónde queda?”, “el de allá arriba nos hizo diferentes, no es lo mismo la anatomía de un hombre que el de una mujer”, “señora, si usted fuera feminista sabría que la única diferencia es que los hombres no pueden tener hijos, ni amamantar y las mujeres no pueden donar esperma”, “mire cabroncito, ya lo dijo Gregorio Marañón, no hay sexo superior o inferior, solo son distintos, y si soy feminista, mire, le explico, una mujer por higiene, necesita más papel, porque por higiene la técnica de limpieza empieza por pelos (si es mujer adulta), continua con clítoris, sigue con labios, hueco, sartén y chicloso” (para los neófitos en anatomía, se le llama “sartén” a esa región en donde se estrellan los huevos cuando coges de misionero wikip…no es cierto!!!, dominio popular) y para minimizar la probabilidad de un contacto antihigiénico, pues se le da más papel, En cambio usted, una sola pasada por el chiquistriquis y listo”, “pues con el papel que me dio, es casi seguro de que yo voy a tener un contacto antihigiénico, me conozco, es mi cuerpo y es mi decisión”, “que no, usted no es mujer”, “señor por favor, me estoy zurrando, mire ya lo dijo Rosa Luxemburgo “seamos socialmente iguales, humanamente diferentes y totalmente libres, más papel!!!”, “mire señor, en mi opinión…”, “mi cuerpo no pide tu opinión, déjame cagaaar!!!”, “un señor tan bien vestido”, “de mi cuerpo y mi vestuario, reserva tu comentario”, “tanto lio por papel, ni que fuera a hacer tanto”, “voy a hacer el mojón, que me dé la gana hacer, no manche, ya no puedo mantener cerrado el chimuelo”, “uchala, lastima de carácter, por que usted, feo no es”, “no quiero tu piropo, quiero tu respeto…y más papel”. “sabe qué?, lo contrario al feminismo es la ignorancia, y usted es un ignorante, no sabe que es la igualdad de género”, “ya basta!!!, ya no aguanto!!!, te voy a tratar igual que a un hombre, mira jijo de la chingada, o me das más papel o te rompo tu chingada madre!!!”, ante la patética suplica del usuario, la dependienta tuvo un momento de compasión y le brindo una dotación de papel “plus”, de esas que no son ni para hombres, ni para mujeres, y es que la organización de las creaciones unidas estableció “un género diferente se puede limpiar el culo como hombre, o como mujer, o como se le hinchen los huevos/ovarios, para acabar pronto”.
Ya temblando y con la vista nublada y apretando lo más posible el cicirisco, por fin entra al baño, señores…fue algo épico, parecía que se habían abierto las compuertas del cielo, lo que se tardó en ingerir dos semanas, salió en menos de dos segundos. Segundos que parecieron eternos, y en su mente aparecía la imagen de un túnel, con la salida de un tren interminable.
Incluso para el que es muy generoso en devolver a la naturaleza lo que le da de alimento, eso sí, debidamente procesado, fue algo notable, en volumen, olor (eureka, no tenía el bicho, aunque en honor a la verdad, ese olor le cala hasta los que perdieron el sentido del olfato), todos los colores del arco iris y algunos más que todavía no se descubren por la ciencia, y apariencia, incluso le pareció ver que un pequeño platillo volador salió volando en chinga loca, quizás porque su hábitat se volvió IN-HABITAT-BLE (del griego IN, ya valiste madre; HABITAT, tu casa; BLE, ya se la cargó el payaso), lo que bien valió la pena tomarle un detallado video, incluso contra las protestas de los otros usuarios que clamaban venganza y pedían a gritos “ya jálale la palanca a esa madre, nos vas a matar”!!!, les comento, si ya de por sí, era hediondo, con la ingente cantidad de pulque injerido pues..mejor ni les digo. No bien había terminado de filmar esa hermosura y de asear el recipiente con triple descarga de tanque de agua (no solo era superabundante, fétida, sino también rebelde, si, los mojones tienen su carácter).y acomodarse la ropa, cuando un par de fornidos, atléticos y panzones policías le abrieron la puerta y le dijeron “acompáñenos a la estación de policía, tiene usted una denuncia por violencia verbal”.
“Y por eso que conté, estoy ahora aquí, ante un segundo agente de ministerio público, ya que nos atrasamos un poco, porque el primer agente del ministerio público, en cuanto termino de ver las pruebas audiovisuales que respaldan mi dicho, repentinamente se puso enfermo del estómago y se fue a vomitar, y no quiero ser alarmista, sí, tengo que enfrentar cargos por violencia, pero yo me los voy a chingar, voy a presentar una contra demanda, por discriminación de género de un culo masculino, y espero que se apuren, porque, por los ruidos de mi panza, la segunda oleada es inminente, y al igual que el koronabicho, será más devastadora que la primera…..”. tu tun tun tu tun, tu tun tun tu tun…..
La igualdad de género es un mito, y a las pruebas me remito.
Si, trabajando fuera de casa, pasan cosas muy extrañas, y otras no tan extrañas, pero que de todos modos desestabilizan un poco, por ejemplo, el cambio de comida, si produce alteraciones metabólicas, esto es, para los que no son expertos, significa que hay pedos, y por aquí empieza e cruento, en esta bendita ciudad de DIOS, un paraíso en la tierra, y con gente amable y buena, hay unos guisos fantásticos, si ya de por si son ricos para todos, para un sureño, pues además de deliciosos, son novedosos, y como ejemplo tenemos el zacahuil, los sopes del texano, y las estrujadas, pura masa de maíz, el primero, es un tamal delicioso, el segundo plato es como un huarache, y también muy sabroso, y el tercero no tiene poca madre, es una tortilla, no gorda, super gorda, macerada (o como su nombre lo indica…estrujada!!!) con la mano, a la cual se le agrega, su mantequita de cerdo, salsas y algún ingrediente proteínico, como huevo duro, cecina, u otros, y a la vez que es delicioso, es llenador hasta decir basta y super económico, el alimento del futuro, sin embargo, este tipo de alimentación, para un sureño tiene consecuencias, las tortillas y en general la masa de esta región son muy diferentes a las del sur, así como las del centro, que hasta de colores hay, y eso para un fuereño pues aunque sea poco, desestabiliza el sistema inmune y la digestión, y hay una ley matemática, de origen yucateco, pero que es universal, que digo universal, multi universal, que los mismísimos Isaac y Albert hubieran querido haber descubierto y dicha ley dice así “como come el mulo, caga su culo”, pero en este caso, al “nomeniegues” de este cuate le venía valiendo madres, violando todas las matemáticas inferiores, medias y superiores, el bendito chiquión se negaba a cumplirla, todos los días era la misma historia, en la madrugada, antes del baño matutino de la mañana para ir a trabajar (al igual que los sureños del sur), sentarse interminables minutos, y pujar y pujar, para apenas producir una o dos bolitas, eso sí, supercompactas, lo que atenuaba un poco la presión abdominal, y siguiendo el famoso escrito que las mismas empresas ponen en los cagaderos de los trabajadores “si pujas y pujas y no puedes cagar, no te hagas pendejo y regresa a trabajar”, pus al regaderazo y a la chamba, y entre comidas, pues que la ciruela pasa, que el licuado con piña, naranja y papaya, que el tamarindo, nada, que los senosidos a-b, nada, y así continua la vida.
En una ocasión, ya con el abdomen notablemente abultado y deambulando por el centro de la ciudad, que siente la punzada criminal, esa que te avisa de que ya viene la calabaza, porque ya viene, casi sin darte chance de nada, los que lo han sentido saben de qué hablo, algunos que se creen héroes y que piensan que pueden llegar a su casa, en el casi cien por ciento de las ocasiones, acaban manchando la ropa, así que, con eso no se juega a buscar un baño público, “oye, mano, donde hay un baño público?”, “híjole manito, en el segundo piso del mercado, y apúrate, que estás bien pálido y temblando”, y ahí va nuestro super héroe, casi volando, da la casualidad, de que antes del multi mencionado estreñido, hay un muchacho de genero indefinido, y una mujer, pagando sus cuatro pesotes para ingresar a la sala de relax, el primero paga y le dan una buena ración de papel, la segunda paga y del mismo modo, recibe su buena ración de papel (no lo dejan en los baños porque hay jijos de la chingada que se lo chingan), llega el turno del susodicho, paga y le dan cuatro cuadritos de papel sanitario “QUEEE!!!, señora, no manche, deme más papel, esto no me va a alcanzar, deme como a la señora que estaba antes de mí, “no se puede joven, usted es hombre y ella es mujer”, “y que?, y la igualdad de género dónde queda?”, “el de allá arriba nos hizo diferentes, no es lo mismo la anatomía de un hombre que el de una mujer”, “señora, si usted fuera feminista sabría que la única diferencia es que los hombres no pueden tener hijos, ni amamantar y las mujeres no pueden donar esperma”, “mire cabroncito, ya lo dijo Gregorio Marañón, no hay sexo superior o inferior, solo son distintos, y si soy feminista, mire, le explico, una mujer por higiene, necesita más papel, porque por higiene la técnica de limpieza empieza por pelos (si es mujer adulta), continua con clítoris, sigue con labios, hueco, sartén y chicloso” (para los neófitos en anatomía, se le llama “sartén” a esa región en donde se estrellan los huevos cuando coges de misionero wikip…no es cierto!!!, dominio popular) y para minimizar la probabilidad de un contacto antihigiénico, pues se le da más papel, En cambio usted, una sola pasada por el chiquistriquis y listo”, “pues con el papel que me dio, es casi seguro de que yo voy a tener un contacto antihigiénico, me conozco, es mi cuerpo y es mi decisión”, “que no, usted no es mujer”, “señor por favor, me estoy zurrando, mire ya lo dijo Rosa Luxemburgo “seamos socialmente iguales, humanamente diferentes y totalmente libres, más papel!!!”, “mire señor, en mi opinión…”, “mi cuerpo no pide tu opinión, déjame cagaaar!!!”, “un señor tan bien vestido”, “de mi cuerpo y mi vestuario, reserva tu comentario”, “tanto lio por papel, ni que fuera a hacer tanto”, “voy a hacer el mojón, que me dé la gana hacer, no manche, ya no puedo mantener cerrado el chimuelo”, “uchala, lastima de carácter, por que usted, feo no es”, “no quiero tu piropo, quiero tu respeto…y más papel”. “sabe qué?, lo contrario al feminismo es la ignorancia, y usted es un ignorante, no sabe que es la igualdad de género”, “ya basta!!!, ya no aguanto!!!, te voy a tratar igual que a un hombre, mira jijo de la chingada, o me das más papel o te rompo tu chingada madre!!!”, ante la patética suplica del usuario, la dependienta tuvo un momento de compasión y le brindo una dotación de papel “plus”, de esas que no son ni para hombres, ni para mujeres, y es que la organización de las creaciones unidas estableció “un género diferente se puede limpiar el culo como hombre, o como mujer, o como se le hinchen los huevos/ovarios, para acabar pronto”.
Ya temblando y con la vista nublada y apretando lo más posible el cicirisco, por fin entra al baño, señores…fue algo épico, parecía que se habían abierto las compuertas del cielo, lo que se tardó en ingerir dos semanas, salió en menos de dos segundos. Segundos que parecieron eternos, y en su mente aparecía la imagen de un túnel, con la salida de un tren interminable.
Incluso para el que es muy generoso en devolver a la naturaleza lo que le da de alimento, eso sí, debidamente procesado, fue algo notable, en volumen, olor (eureka, no tenía el bicho, aunque en honor a la verdad, ese olor le cala hasta los que perdieron el sentido del olfato), todos los colores del arco iris y algunos más que todavía no se descubren por la ciencia, y apariencia, incluso le pareció ver que un pequeño platillo volador salió volando en chinga loca, quizás porque su hábitat se volvió IN-HABITAT-BLE (del griego IN, ya valiste madre; HABITAT, tu casa; BLE, ya se la cargó el payaso), lo que bien valió la pena tomarle un detallado video, incluso contra las protestas de los otros usuarios que clamaban venganza y pedían a gritos “ya jálale la palanca a esa madre, nos vas a matar”!!!, les comento, si ya de por sí, era hediondo, con la ingente cantidad de pulque injerido pues..mejor ni les digo. No bien había terminado de filmar esa hermosura y de asear el recipiente con triple descarga de tanque de agua (no solo era superabundante, fétida, sino también rebelde, si, los mojones tienen su carácter).y acomodarse la ropa, cuando un par de fornidos, atléticos y panzones policías le abrieron la puerta y le dijeron “acompáñenos a la estación de policía, tiene usted una denuncia por violencia verbal”.
“Y por eso que conté, estoy ahora aquí, ante un segundo agente de ministerio público, ya que nos atrasamos un poco, porque el primer agente del ministerio público, en cuanto termino de ver las pruebas audiovisuales que respaldan mi dicho, repentinamente se puso enfermo del estómago y se fue a vomitar, y no quiero ser alarmista, sí, tengo que enfrentar cargos por violencia, pero yo me los voy a chingar, voy a presentar una contra demanda, por discriminación de género de un culo masculino, y espero que se apuren, porque, por los ruidos de mi panza, la segunda oleada es inminente, y al igual que el koronabicho, será más devastadora que la primera…..”. tu tun tun tu tun, tu tun tun tu tun…..