masterblaster
Miembro de la Vieja Guardia
- Registrado
- 5 Feb 2008
- Mensajes
- 213
- Likes recibidos
- 1
Esto es pura tribu perdida…..
Los indios yanomamiz.
Los yanomamiös o yanomamis son una etnia indígena americana dividida en tres grandes grupos: sanumá, yanomam y yanam. Aunque hablan lenguas diferentes, se entienden entre ellos. Se denominan también la nación yanomami. Habitan principalmente en el Estado Amazonas de Venezuela y en los estados brasileños de Amazonas y Roraima. WIKIPEDIA.
La tribu estaba aislada en la selva, no deseaban el contacto con la civilización ni sus ventajas, ya que sopesando las desventajas, preferían estar como estaban, se les conoce así en forma genérica, pero en la misma zona, además de los yanomamiz, existen otras tribus, en cierta forma enemigas que por facilidad son incluidas en el mismo termino, entre las otras tribus están los yanojodas, los yanomechingues y los yamecagastelpalo, que son mas fieras que los yanomamiz, famosos guerreros, cazadores de cabezas, aaasu mecha!!.
Pero no por querer estar aisladas se libran del influjo de los tiempos modernos, y hasta allá va una comisión de la organización de las naciones presumidas y de la organización mundial de la saaaalud compañeros!!!, a ver que chingados esta pasando con estos cuates y si se los esta llevando la tristeza con el famoso vicho viperino y a ver que se chingan, escogieron a los mejores, que digo los mejores, la crem de la crem, esos que siempre cuestionaban a sus jefes de porque se gastaban los dineros de la contingencia en cosas de lujo particulares, de los que cuestionaban porque chingados dictaban medidas que en vez de mejorar la salud y por ende el sistema inmunológico, al contrario, te convertían en una bolsa amorfa, sin condición física, te convertían en una bomba psicológica con un detonador sumamente sensible que al menor movimiento te podía hacer estallar, (esto es pura ficción, ehhh??), cuestionaban además de por qué, habiendo tantos remedios médicos y naturistas, te prohibían usarlos, así que ahí van estos canijos con el aquel que te Conté biem apretado, al grado de que le producían huecos a los flameados (enigmáticas palabras, que no sé qué signifiquen, pero así esta plasmado en el reporte oficial), Con la seguridad de que cumplirían su misión o…morirían en el intento.
La comisión fue recibida en la choza comunal, todos los de la tribu deambulaban en pelotas, las señoras mayores practicando una especie de futbol con sus tetas, algunas canchas reglamentarias se lucían por los alrededores (según la organización de las misiones unidas, definen cancha reglamentaria como “ejemplar de más de cuarenta kilogramos y/o con peloteros en el cuadro”, no más estos cabrones se entienden!!). en la fogata central se cocinaban algunos rarísimos ejemplares venenosos y no venenosos de la fauna local, los cuales eran mirados con desconfianza por la comisión, solo los tabasqueños miraron con ansiedad los animalejos, pensando que tendrían mejor sabor si estuvieran guisados en verde, pero pues para ellos ya que chingados, todo lo que vuela, se arrastra, nada, vuela o tiene espinitas como de corona, es bueno para la cazuela, además, se medio consolaron al ver las grandes jícaras con salsa de veneno curare a un lado, a ellos ni siquiera cagalera les dio. Y en un rincón, unas cuantas cubetas con agua helada que baja de la montaña, cubriendo las latas de TKT light (YA.HUBO.PEDO. estos cuates no solo son cazadores de cabeza, sino de chimuelos, ojos de payaso, sin esquinas, chisquistriquis y demás sinónimos, antónimos y parónimos, aguas!!!).
¿Oiga gran jefe de los yanomamiz, la recomendación es que usen tapabocas”, la digna y demoledora respuesta del jefe solo tomo unos minutos, ya que lo sumió en una profunda reflexión “los yanomamiz son primero, mire mi tremendo amigo, nosotros no usamos, tapachiches, ni tapachango, ni tapahuevos, ni tapacucu, como quiere usted que use tapabocas?, mejor no nos traigan su chingadera y no pasa nada”.
“Mi jefazo chulo, también les recomendamos que practiquen el aislamiento social representados por la nueva pareja Susana Distancia y Abraham C. Alchorizo”.
“Yanomamiz primero, que mas aislamiento quieres mi tremendo comisionado?, estamos en medio de la selva aquí tenemos a Susana Oria y Abraham C. Depatas, para gloria de la reproducción”.
“También les recomendamos que compren y usen los kits de sanitización plus, cuestan unos cuantos miles de dolaritos, pero ustedes pueden pagar con pepitas de oro, esmeraldas, uno que otro diamantito, ¡¡no hay pedo!!”.
“yanomamiz”.
“también te vamos a poner unos ocsos y unos supermercados para que cambies tus pinches piedritas doradas y verdes pichurrientas, por chelas y botana”
“yanomamiz”.
Entre los comisionados por la paz y la salud de las naciones perdidas iba un verdadero gigante, de un metro noventa de estatura, musculatura de hierro sin un átomo de grasa, como cincelado en mármol, que lucia una larga, frondosa y rubia cabellera, que dijo con voz profunda y varonil, “la saeta rubia” a sus órdenes jefe (ahhhhh, y mas ahhhhh, y aplausos!!!, no más que en esta ocasión, la famosa “saeta rubia” no más iba a pendejear, no tuvo alguna de sus múltiples aventuras, lo dejamos para otra ocasión (era no mas de relleno y que el publico se alborotara con la reaparición de este enigmático y carismático personaje, sí, sobrevive a la pandemia!!!), y el jefe llevo aparte al jefe de los comisionados y le dijo en voz baja, “te doy cinco kilogramos de oro si le dices a “la saeta rubia”, que se vuelva miembro honorario de la tribu yamelochingué.
“a la mecha jefe!!!, es a mí a quien se la pones dura!!, perdón!!, quiero decir que no puedo hacer eso “la saeta rubia” es machín entre los machines!!!!”
“ayyynomamiz (perdón, maldito auto corrector), yanomamiz”.
“mi jefe de la tribu precioso, mi héroe chingao, le vamos a poner su internet gratis!!!, para que se entere en todo momento de como va la pandemia y se encabrone, deprima, suicide “u” lo que quiera, ¿cómo ve?”
“yanomamis”.
“mi jefazo, le vamos a instalar un poste con un semáforo con cinco luces, a saber, rojo, naranja, amarillo, verde y arcoíris, para que este en todo momento informado de como esta la consabida cuestión, con panel solar, baratito y refacciones para diez años, con wifi de alta velocidad para que cada diez milisegundos se actualice la información, ehhh??, eh??”
“Yanomamiz, pero a ver, pa que chingados quiero tanto foquito o que madres significan?”
“Mire el rojo es que se lo esta cargando la tiznada, aunque aparentemente no hay nada, hay que apretar e cicirisco, no salir, no hablar, es más, si puede aguantar la respiración hágalo, el foco naranja, ya puede aflora un poco los pliegues y hasta puede ir a cagar cada tres o cuatro días, no se confié, el naranja esta en el filo de la navaja, el amarillo, ya se puede relajar un poco, hay pedo, pero no mundial, y el verde es que ya esta controlado el pedo (pedo, sinónimo de infección virulenta mundial, según la organización de las manifestaciones unidas), el verde lo usan para que la gente se confié y luego de putazo le ponen el rojo otra vez, y así se suicida otro poco de gentuza, como cuando les decimos que la influenza está agarrando fuerza, que hay brote de peste bubónica, que el sargazo es nido de extraterrestres, que el polvo del Sahara trae huevos de cucaracha sub sahariana, que el virus ya mutó y vuelve a la gente zombi, o que el prian va a volver al poder”.
“yaaanoooomaaaaamiiiz, y el ultimo foco, el color arcoíris?”
“ahhhhh. Ahí si puede usted hacer todo lo que le de su pin-ch gana, o para que me entienda usare el termino científico, ¡¡puede hacer lo que se le hinchen los huevo…aunque por aquí no he visto granjas de gallinas ponedoras!!, pues le ponemos una como rechingas que No!!”
“yanomamiz”.
“mi gran jefe, el héroe de esta película caray, como ve!, usted nos firma la concesión de derechos de su territorio y le damos un seguro gratis para gastos de defunción por virus, ¿¿bacterias, hongos, impactos de bala o cualquier causa natural que ocurra, que tal eh??!!”.
“yanomamiz”.
“mire, no es cosa personal, pero si no se alinea, lo van a alinear, con esta gente no se juega, quieren dominarlo todo, o se suicida física, económica o moralmente por las buenas o lo suicidan por las malas, por aquí traemos un crematorio portátil y un montón de actas notariadas de que murió por el bicharrajo”.
“yanomamiz, y no le sigas porque te mando a alguna de mis tribus rivales, que son más canijas que la mía y nadie sabe de su existencia, son las tribus de los yatecargoelpayaso, los de la tribu yatechupolabruja y los mas perros entre los mas perros, los yatecargolaver…tebra lumbar, así que abusado!!”.
En la noche, el alto comisionado “por la paz, la salud y la tranquilidad del santo sepulcro de las victimas de la pandemia S. A. de C. V y A. C:”, muy preocupado le dijo a sus subordinados, “pues aquí nos fue de la chingada, al parecer nuestros jefes ya no van a poder hacer negocio fácil, a menos que le hagan como en otros lados que mandan a sus acólitos armados a “convencer” por las buenas a la gente, claro eso le genera gastos con la contratación del personal y el pago a los chayoteros que publican “ajuste de cuentas”, eso sin contar que los acólitos son unos jijos de la fregada y se llevan la parte del Lion. Pero bueno, a ver, háganse dos equipos para que uno vaya a ver a los yanomechingues y el otro equipo vaya a ver a la tribu de los yamecagastelpalo, y como en una famosa obra literaria (cuyo enlace pongo abajo para que vean como se las gastaban desde tiempos inmemoriales los jefes), todos a una, como en fuente ovejuna (de Lope de Vega), le contestan a su jefe.
Yanomamiz!
http://www.cervantesvirtual.com/obr...l/fedc4d4e-82b1-11df-acc7-002185ce6064_2.html
Los indios yanomamiz.
Los yanomamiös o yanomamis son una etnia indígena americana dividida en tres grandes grupos: sanumá, yanomam y yanam. Aunque hablan lenguas diferentes, se entienden entre ellos. Se denominan también la nación yanomami. Habitan principalmente en el Estado Amazonas de Venezuela y en los estados brasileños de Amazonas y Roraima. WIKIPEDIA.
La tribu estaba aislada en la selva, no deseaban el contacto con la civilización ni sus ventajas, ya que sopesando las desventajas, preferían estar como estaban, se les conoce así en forma genérica, pero en la misma zona, además de los yanomamiz, existen otras tribus, en cierta forma enemigas que por facilidad son incluidas en el mismo termino, entre las otras tribus están los yanojodas, los yanomechingues y los yamecagastelpalo, que son mas fieras que los yanomamiz, famosos guerreros, cazadores de cabezas, aaasu mecha!!.
Pero no por querer estar aisladas se libran del influjo de los tiempos modernos, y hasta allá va una comisión de la organización de las naciones presumidas y de la organización mundial de la saaaalud compañeros!!!, a ver que chingados esta pasando con estos cuates y si se los esta llevando la tristeza con el famoso vicho viperino y a ver que se chingan, escogieron a los mejores, que digo los mejores, la crem de la crem, esos que siempre cuestionaban a sus jefes de porque se gastaban los dineros de la contingencia en cosas de lujo particulares, de los que cuestionaban porque chingados dictaban medidas que en vez de mejorar la salud y por ende el sistema inmunológico, al contrario, te convertían en una bolsa amorfa, sin condición física, te convertían en una bomba psicológica con un detonador sumamente sensible que al menor movimiento te podía hacer estallar, (esto es pura ficción, ehhh??), cuestionaban además de por qué, habiendo tantos remedios médicos y naturistas, te prohibían usarlos, así que ahí van estos canijos con el aquel que te Conté biem apretado, al grado de que le producían huecos a los flameados (enigmáticas palabras, que no sé qué signifiquen, pero así esta plasmado en el reporte oficial), Con la seguridad de que cumplirían su misión o…morirían en el intento.
La comisión fue recibida en la choza comunal, todos los de la tribu deambulaban en pelotas, las señoras mayores practicando una especie de futbol con sus tetas, algunas canchas reglamentarias se lucían por los alrededores (según la organización de las misiones unidas, definen cancha reglamentaria como “ejemplar de más de cuarenta kilogramos y/o con peloteros en el cuadro”, no más estos cabrones se entienden!!). en la fogata central se cocinaban algunos rarísimos ejemplares venenosos y no venenosos de la fauna local, los cuales eran mirados con desconfianza por la comisión, solo los tabasqueños miraron con ansiedad los animalejos, pensando que tendrían mejor sabor si estuvieran guisados en verde, pero pues para ellos ya que chingados, todo lo que vuela, se arrastra, nada, vuela o tiene espinitas como de corona, es bueno para la cazuela, además, se medio consolaron al ver las grandes jícaras con salsa de veneno curare a un lado, a ellos ni siquiera cagalera les dio. Y en un rincón, unas cuantas cubetas con agua helada que baja de la montaña, cubriendo las latas de TKT light (YA.HUBO.PEDO. estos cuates no solo son cazadores de cabeza, sino de chimuelos, ojos de payaso, sin esquinas, chisquistriquis y demás sinónimos, antónimos y parónimos, aguas!!!).
¿Oiga gran jefe de los yanomamiz, la recomendación es que usen tapabocas”, la digna y demoledora respuesta del jefe solo tomo unos minutos, ya que lo sumió en una profunda reflexión “los yanomamiz son primero, mire mi tremendo amigo, nosotros no usamos, tapachiches, ni tapachango, ni tapahuevos, ni tapacucu, como quiere usted que use tapabocas?, mejor no nos traigan su chingadera y no pasa nada”.
“Mi jefazo chulo, también les recomendamos que practiquen el aislamiento social representados por la nueva pareja Susana Distancia y Abraham C. Alchorizo”.
“Yanomamiz primero, que mas aislamiento quieres mi tremendo comisionado?, estamos en medio de la selva aquí tenemos a Susana Oria y Abraham C. Depatas, para gloria de la reproducción”.
“También les recomendamos que compren y usen los kits de sanitización plus, cuestan unos cuantos miles de dolaritos, pero ustedes pueden pagar con pepitas de oro, esmeraldas, uno que otro diamantito, ¡¡no hay pedo!!”.
“yanomamiz”.
“también te vamos a poner unos ocsos y unos supermercados para que cambies tus pinches piedritas doradas y verdes pichurrientas, por chelas y botana”
“yanomamiz”.
Entre los comisionados por la paz y la salud de las naciones perdidas iba un verdadero gigante, de un metro noventa de estatura, musculatura de hierro sin un átomo de grasa, como cincelado en mármol, que lucia una larga, frondosa y rubia cabellera, que dijo con voz profunda y varonil, “la saeta rubia” a sus órdenes jefe (ahhhhh, y mas ahhhhh, y aplausos!!!, no más que en esta ocasión, la famosa “saeta rubia” no más iba a pendejear, no tuvo alguna de sus múltiples aventuras, lo dejamos para otra ocasión (era no mas de relleno y que el publico se alborotara con la reaparición de este enigmático y carismático personaje, sí, sobrevive a la pandemia!!!), y el jefe llevo aparte al jefe de los comisionados y le dijo en voz baja, “te doy cinco kilogramos de oro si le dices a “la saeta rubia”, que se vuelva miembro honorario de la tribu yamelochingué.
“a la mecha jefe!!!, es a mí a quien se la pones dura!!, perdón!!, quiero decir que no puedo hacer eso “la saeta rubia” es machín entre los machines!!!!”
“ayyynomamiz (perdón, maldito auto corrector), yanomamiz”.
“mi jefe de la tribu precioso, mi héroe chingao, le vamos a poner su internet gratis!!!, para que se entere en todo momento de como va la pandemia y se encabrone, deprima, suicide “u” lo que quiera, ¿cómo ve?”
“yanomamis”.
“mi jefazo, le vamos a instalar un poste con un semáforo con cinco luces, a saber, rojo, naranja, amarillo, verde y arcoíris, para que este en todo momento informado de como esta la consabida cuestión, con panel solar, baratito y refacciones para diez años, con wifi de alta velocidad para que cada diez milisegundos se actualice la información, ehhh??, eh??”
“Yanomamiz, pero a ver, pa que chingados quiero tanto foquito o que madres significan?”
“Mire el rojo es que se lo esta cargando la tiznada, aunque aparentemente no hay nada, hay que apretar e cicirisco, no salir, no hablar, es más, si puede aguantar la respiración hágalo, el foco naranja, ya puede aflora un poco los pliegues y hasta puede ir a cagar cada tres o cuatro días, no se confié, el naranja esta en el filo de la navaja, el amarillo, ya se puede relajar un poco, hay pedo, pero no mundial, y el verde es que ya esta controlado el pedo (pedo, sinónimo de infección virulenta mundial, según la organización de las manifestaciones unidas), el verde lo usan para que la gente se confié y luego de putazo le ponen el rojo otra vez, y así se suicida otro poco de gentuza, como cuando les decimos que la influenza está agarrando fuerza, que hay brote de peste bubónica, que el sargazo es nido de extraterrestres, que el polvo del Sahara trae huevos de cucaracha sub sahariana, que el virus ya mutó y vuelve a la gente zombi, o que el prian va a volver al poder”.
“yaaanoooomaaaaamiiiz, y el ultimo foco, el color arcoíris?”
“ahhhhh. Ahí si puede usted hacer todo lo que le de su pin-ch gana, o para que me entienda usare el termino científico, ¡¡puede hacer lo que se le hinchen los huevo…aunque por aquí no he visto granjas de gallinas ponedoras!!, pues le ponemos una como rechingas que No!!”
“yanomamiz”.
“mi gran jefe, el héroe de esta película caray, como ve!, usted nos firma la concesión de derechos de su territorio y le damos un seguro gratis para gastos de defunción por virus, ¿¿bacterias, hongos, impactos de bala o cualquier causa natural que ocurra, que tal eh??!!”.
“yanomamiz”.
“mire, no es cosa personal, pero si no se alinea, lo van a alinear, con esta gente no se juega, quieren dominarlo todo, o se suicida física, económica o moralmente por las buenas o lo suicidan por las malas, por aquí traemos un crematorio portátil y un montón de actas notariadas de que murió por el bicharrajo”.
“yanomamiz, y no le sigas porque te mando a alguna de mis tribus rivales, que son más canijas que la mía y nadie sabe de su existencia, son las tribus de los yatecargoelpayaso, los de la tribu yatechupolabruja y los mas perros entre los mas perros, los yatecargolaver…tebra lumbar, así que abusado!!”.
En la noche, el alto comisionado “por la paz, la salud y la tranquilidad del santo sepulcro de las victimas de la pandemia S. A. de C. V y A. C:”, muy preocupado le dijo a sus subordinados, “pues aquí nos fue de la chingada, al parecer nuestros jefes ya no van a poder hacer negocio fácil, a menos que le hagan como en otros lados que mandan a sus acólitos armados a “convencer” por las buenas a la gente, claro eso le genera gastos con la contratación del personal y el pago a los chayoteros que publican “ajuste de cuentas”, eso sin contar que los acólitos son unos jijos de la fregada y se llevan la parte del Lion. Pero bueno, a ver, háganse dos equipos para que uno vaya a ver a los yanomechingues y el otro equipo vaya a ver a la tribu de los yamecagastelpalo, y como en una famosa obra literaria (cuyo enlace pongo abajo para que vean como se las gastaban desde tiempos inmemoriales los jefes), todos a una, como en fuente ovejuna (de Lope de Vega), le contestan a su jefe.
Yanomamiz!
http://www.cervantesvirtual.com/obr...l/fedc4d4e-82b1-11df-acc7-002185ce6064_2.html
