masterblaster
Miembro de la Vieja Guardia
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Esto es puro interrogatorio de diagnostico….
Los verdaderos mártires de la salud.
El personal para médico, con su impecable uniforme y una paciencia infinita, se dirigió al vigésimo quinto integrante de la fila para ingresar al supermercado, para realizarle el consabido interrogatorio en busca de personal con síntomas del bicho y para tomarle la temperatura en la frente, que ya no en las sienes, ya que, mucho personal, por los cachos daba falsas lecturas.
El interrogado en cuestión, era el típico escéptico, ese que no cree en ovnis, ni en conspiraciones, ni en bichos ni nada, y con una cara de aburrimiento, se dispuso a contestar por enésima vez en todo este tiempo, el sacrosanto interrogatorio que debía pasar antes de poder entrar a comprar su triste mandado, ya se lo sabia de memoria, y por esas cosas de la vida, que no sabemos porque, si el encierro, el miedo, la falta de dinero, el aburrimiento, pues el canijo estaba de malas y adopto una de esas actitudes que no son nada buenas.
“Buenos días señor, le voy a hacer unas preguntas para detectar si esta usted hasta el culo de infectado con la bacteria esta tan famosa”.
“ADELANTE”
“ha tenido en los últimos días fiebres o escalofríos?”
“Si, cuando veo salir del baño a mi vieja que ya tiene 38 años y se le está cayendo todo, ¿es como una reacción alérgica sabe?, de saber que me la tengo que botanear en la noche, me sube la temperatura y se me enchina la piel”
“MMMMM, ha tenido usted tos seca??”.
“de a madres, pinches chamacos se la pasan haciendo pendejadas y ya no los puede uno regañar, que si abuso infantil, que si los derechos humanos, no me queda mas que poner cara de encabronado y toser, para que le bajen de huevos dos rayitas cuando menos”
“si, su caso parece grave, a ver, ha tenido fatiga?”
“solo dos veces al día, cuando me despierto y cuando voy a dormir”
“asu mecha!!, sigamos, ha sufrido usted de dolores musculares o corporales??”
“si, frecuentemente, cuando la bruja me pone a lavar los platos o a barrer, no manches, siento que la espalda se me parte en dos, como si estuvo era pariendo coño!!”.
“noooo!!, ha tenido contacto con alguien que haya dado positivo para el estafilococo en cuestión?”
“pues la verdad no, pero deseo fervientemente que toda la familia de la fiera este hasta las manitas de la escherichia coli esa”.
“ha sufrido perdida reciente del olfato y el gusto”.
“si, pero creo que es una reacción defensiva de mi sistema inmunológico”.
“ahh cabrón, como esta eso??, es usted médico o algo similar? Explíquese por favor””
“noooo compadre, yo solo soy un pájaro nalgón, soy un pobre venadito que vaga en la serranía, pero eso sí, me chuto todos los numero del “muy intersting”. Mira, al principio del encierro, todos andábamos como tigres, no mas esperando el momento para salir, uno de nuestros super poderes, era poder distinguir, por las moléculas odoríferas que flotaban en el aire, que miembro de la familia se había echado un pedo, hasta al perro y el gato identificábamos y alguno que otro vecino en las cercanías, algunos de plano estaban bien cañones y, ahí te va, otra reacción del sistema inmunológico de nuestro cuerpo, era soltar un pedo propio, para tapar con nuestro, excitante, dulce, carismático y aterciopelado olor, el olor de otros pedos, no mas que eso generaba que los otros hicieran lo mismo, desencadenando una reacción en cadena (ay no mames!!!, desencadenando la cadena), que nos llevo al borde de la extinción, pero afortunadamente, después de la quinta o sexta crisis, ya perdimos el olfato… dejamos de percibir los olores, pero salvamos la vida, y en lo referente al gusto, pues ya después de tanto tiempo encerrados, ya todo te sabe a cartón, la mayonesa, el plátano, el huevo, el chorizo, la leche, el queso, la papaya, la panocha, la cajeta, todo sabe a cartón!!”.
“ajá, ha tenido dificultad para respirar o dolor de garganta?”
“si, no mames, enfrente vive una vecinita, como de veinticinco años, que ya agarró la maña de hacer yoga frente a mi ventana una hora todos los días y solo usa tres prendas, un tapabocas, un tapachiches y un tapachango, y se me va el aliento, se me reseca la garganta hasta que me duele, y también me duelen los huevos, viera lo caro que los dan en la tienda por esta contingencia??”.
“ha tenido dolor de cabeza?”
“cual de las dos????, ahh sí, pues una, ya le expliqué en a pregunta anterior, y la otra, si me duele, pinches chamacos, mi vieja, mis vecinos todos son un pinche dolor de cabeza, que ya no aguanto”
“congestión o moqueo???”
“en dónde???, no ya te expliqué???, deja de estar de pornográfico y concéntrate, ya te dije que mi vecina esta que se cae de buena, vamos a la casa para que la veas y vas a andar igual”
“ay no fuchi!!!, ha tenido nausea o vomito?”
“la verdad sí, mi vieja no sale de sus famosas albóndigas en salsa roja y sus calabacitas capeadas, y los primeros veinte días pues ni modo, pero a estas alturas, ya me tiene hasta la madre, gloriosos días cuando iba al centro y había cien diferentes tortas y tacos, barbacoa de res, borrego chivo y tlacuache, cochinita pibil, mariscos mmm, y mil y una delicias más, y ahora solo albóndigas uaaagggghhh, y calabacitas capeadas, uuuaaagghhh!!!”.
“ha tenido diarrea?”
“ahí para que veas que no, al contrario, con el paso de los días lo que antes era cremoso, blandito, con un poderos aroma, un bello café oscuro, con excelentes diámetro y longitud, con unas hermosas estrías, se han vuelto una pinches caniquitas de barro, como de chivo, incoloras, inodoras, insaboras e insípidas (se darán cuenta del error?), es más, las usamos para tirarlas con la resortera a los pájaros, pero cosa rara, aunque no les pegues, con que pasen a veinte centímetros del objetivo, el pinche animalejo cae muerto”.
“Pues su caso es muy particular, solo bastaba con decir un si y un no, pero bueno, ¡con la siguiente actividad vamos a determinar si es usted candidato o no! Ahora, si usted me lo permite, le voy a tomar la temperatura, a ver, a ver, NO MAMES 36.5 GRADOS!!!!, ENFERMERA, POLICIAS LLEVENSE A ESTE CABRON Y ME LO INTUBAN DE INMEDIATO, Y PARA MAÑANA LO QUIIERO LISTO PARA CREMACION A LAS DIEZ DE LA MAÑANA, ¡A VER SI ASI SE LE QUITA LO MAMÓN!”
Los verdaderos mártires de la salud.
El personal para médico, con su impecable uniforme y una paciencia infinita, se dirigió al vigésimo quinto integrante de la fila para ingresar al supermercado, para realizarle el consabido interrogatorio en busca de personal con síntomas del bicho y para tomarle la temperatura en la frente, que ya no en las sienes, ya que, mucho personal, por los cachos daba falsas lecturas.
El interrogado en cuestión, era el típico escéptico, ese que no cree en ovnis, ni en conspiraciones, ni en bichos ni nada, y con una cara de aburrimiento, se dispuso a contestar por enésima vez en todo este tiempo, el sacrosanto interrogatorio que debía pasar antes de poder entrar a comprar su triste mandado, ya se lo sabia de memoria, y por esas cosas de la vida, que no sabemos porque, si el encierro, el miedo, la falta de dinero, el aburrimiento, pues el canijo estaba de malas y adopto una de esas actitudes que no son nada buenas.
“Buenos días señor, le voy a hacer unas preguntas para detectar si esta usted hasta el culo de infectado con la bacteria esta tan famosa”.
“ADELANTE”
“ha tenido en los últimos días fiebres o escalofríos?”
“Si, cuando veo salir del baño a mi vieja que ya tiene 38 años y se le está cayendo todo, ¿es como una reacción alérgica sabe?, de saber que me la tengo que botanear en la noche, me sube la temperatura y se me enchina la piel”
“MMMMM, ha tenido usted tos seca??”.
“de a madres, pinches chamacos se la pasan haciendo pendejadas y ya no los puede uno regañar, que si abuso infantil, que si los derechos humanos, no me queda mas que poner cara de encabronado y toser, para que le bajen de huevos dos rayitas cuando menos”
“si, su caso parece grave, a ver, ha tenido fatiga?”
“solo dos veces al día, cuando me despierto y cuando voy a dormir”
“asu mecha!!, sigamos, ha sufrido usted de dolores musculares o corporales??”
“si, frecuentemente, cuando la bruja me pone a lavar los platos o a barrer, no manches, siento que la espalda se me parte en dos, como si estuvo era pariendo coño!!”.
“noooo!!, ha tenido contacto con alguien que haya dado positivo para el estafilococo en cuestión?”
“pues la verdad no, pero deseo fervientemente que toda la familia de la fiera este hasta las manitas de la escherichia coli esa”.
“ha sufrido perdida reciente del olfato y el gusto”.
“si, pero creo que es una reacción defensiva de mi sistema inmunológico”.
“ahh cabrón, como esta eso??, es usted médico o algo similar? Explíquese por favor””
“noooo compadre, yo solo soy un pájaro nalgón, soy un pobre venadito que vaga en la serranía, pero eso sí, me chuto todos los numero del “muy intersting”. Mira, al principio del encierro, todos andábamos como tigres, no mas esperando el momento para salir, uno de nuestros super poderes, era poder distinguir, por las moléculas odoríferas que flotaban en el aire, que miembro de la familia se había echado un pedo, hasta al perro y el gato identificábamos y alguno que otro vecino en las cercanías, algunos de plano estaban bien cañones y, ahí te va, otra reacción del sistema inmunológico de nuestro cuerpo, era soltar un pedo propio, para tapar con nuestro, excitante, dulce, carismático y aterciopelado olor, el olor de otros pedos, no mas que eso generaba que los otros hicieran lo mismo, desencadenando una reacción en cadena (ay no mames!!!, desencadenando la cadena), que nos llevo al borde de la extinción, pero afortunadamente, después de la quinta o sexta crisis, ya perdimos el olfato… dejamos de percibir los olores, pero salvamos la vida, y en lo referente al gusto, pues ya después de tanto tiempo encerrados, ya todo te sabe a cartón, la mayonesa, el plátano, el huevo, el chorizo, la leche, el queso, la papaya, la panocha, la cajeta, todo sabe a cartón!!”.
“ajá, ha tenido dificultad para respirar o dolor de garganta?”
“si, no mames, enfrente vive una vecinita, como de veinticinco años, que ya agarró la maña de hacer yoga frente a mi ventana una hora todos los días y solo usa tres prendas, un tapabocas, un tapachiches y un tapachango, y se me va el aliento, se me reseca la garganta hasta que me duele, y también me duelen los huevos, viera lo caro que los dan en la tienda por esta contingencia??”.
“ha tenido dolor de cabeza?”
“cual de las dos????, ahh sí, pues una, ya le expliqué en a pregunta anterior, y la otra, si me duele, pinches chamacos, mi vieja, mis vecinos todos son un pinche dolor de cabeza, que ya no aguanto”
“congestión o moqueo???”
“en dónde???, no ya te expliqué???, deja de estar de pornográfico y concéntrate, ya te dije que mi vecina esta que se cae de buena, vamos a la casa para que la veas y vas a andar igual”
“ay no fuchi!!!, ha tenido nausea o vomito?”
“la verdad sí, mi vieja no sale de sus famosas albóndigas en salsa roja y sus calabacitas capeadas, y los primeros veinte días pues ni modo, pero a estas alturas, ya me tiene hasta la madre, gloriosos días cuando iba al centro y había cien diferentes tortas y tacos, barbacoa de res, borrego chivo y tlacuache, cochinita pibil, mariscos mmm, y mil y una delicias más, y ahora solo albóndigas uaaagggghhh, y calabacitas capeadas, uuuaaagghhh!!!”.
“ha tenido diarrea?”
“ahí para que veas que no, al contrario, con el paso de los días lo que antes era cremoso, blandito, con un poderos aroma, un bello café oscuro, con excelentes diámetro y longitud, con unas hermosas estrías, se han vuelto una pinches caniquitas de barro, como de chivo, incoloras, inodoras, insaboras e insípidas (se darán cuenta del error?), es más, las usamos para tirarlas con la resortera a los pájaros, pero cosa rara, aunque no les pegues, con que pasen a veinte centímetros del objetivo, el pinche animalejo cae muerto”.
“Pues su caso es muy particular, solo bastaba con decir un si y un no, pero bueno, ¡con la siguiente actividad vamos a determinar si es usted candidato o no! Ahora, si usted me lo permite, le voy a tomar la temperatura, a ver, a ver, NO MAMES 36.5 GRADOS!!!!, ENFERMERA, POLICIAS LLEVENSE A ESTE CABRON Y ME LO INTUBAN DE INMEDIATO, Y PARA MAÑANA LO QUIIERO LISTO PARA CREMACION A LAS DIEZ DE LA MAÑANA, ¡A VER SI ASI SE LE QUITA LO MAMÓN!”
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