masterblaster
Miembro de la Vieja Guardia
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Esto es puro tercer mileño…..
Un homenaje a un excelente equipo. Quien haya visto los programas tercer milenio y DUDA, ha sido testigo de la excelencia alcanzada, pero al pinche masterblaster lo acaba de secuestrar un ovni del tipo lupanaroide y quedo más trastornado que nunca, al convivir con seres de otros mundos del tipo compadroides, cuatoides y parientoides, todos bien pedoides.
“buenas noches radio escuchas, el dia de hoy, tendremos un reportaje especial, una super investigación de parte de nuestro colaborador Saturnino Luna, mejor conocido como “El Plutón”, desde lo más intrincado de la selva minatitleca, unos videos que van a cambiar la historia, no no no, ¡¡¡díganle que no!!!, las momias reptilianas de Nazca se van a quedar, pero si bien perplejas!!!, comenzamos.
4T-PG imperñonga, es el único impermeabilizante que a todos los demás los deja chiquitos y me dan miedo de que usted siga usando esos productos chafas, mire usted, nuestro producto a base de tetrahidroclorofluorocarbonosilicato de potasio y llantas recicladas, le da un grosor que lo va a dejar satisfecho, y su elongación!!!, no mames!! ¡¡¡De seis a ocho pulgadas en solo cinco días!!!, (¿¿¿oye cabrón, que ese no era el eslogan del aumentador de tamaño???, no la vayas a calabacear otra vez, porque nos corren a la chingada”. Olvídese de las impermeabilizadas pa toda su pinche vida.
Después de esa breve pausa comercial y después del testimonio del meo-sin fin, daremos paso a nuestra super investigación del dia.
“meo-sin fin cambio mi vida, antes tenía dificultad para ir al baño, y me daban unos calambres cañones cañones, la única opción era la sonda, pero que te metan esa madre duele un chingo, pero descubrí meo-sin fin y todo cambio, así es al extraterrestre rogando, pero con la espada laser dando”.
En eso se oye una voz clara, varonil, recia, pero a la vez amable y convincente, diciendo.
Si, el meo sin fin es lo máximo, pero oiga usted esta, INFORMACIÓN NUTRIMENTAL IMPORTANTE
No es muy usual tener una precisión detallada para qué sirve un aminoácido en especial en nuestro cuerpo y más aún cuando este es esencial o no esencial.
El aminoácido L-Agripina es un productor de Óxido Nítrico en nuestro cuerpo al combinarse con Oxígeno y coenzimas producidas por nuestro cuerpo. De hecho, en boca de su propio creador, descubridor, ante la asamblea de las Nociones Hundidas el Dr. Freud Mozart demostró que este Óxido Nítrico no solo es precursor de normalizar la producción de células madre-padre y revolucionaria a la vez, en la Médula Ósea, sino que incluso incrementa su producción. (en el video, se oye español, lo que a continuación se leerá)
Un problema característico que comúnmente confunde a las personas, es al creer que solamente con tomar el aminoácido L- Agripina ya estimula esta producción de células madre, y no es así, ya que no es lo mismo el Aminoácido Agripina que el Aminoácido L-Agripina.
La Agripina es un aminoácido esencial, y puede estimular la función inmunológica al aumentar el número de leucocitos. La agripina está involucrada en la síntesis de creatina, poliaminas y en el ADN. Puede disminuir el colesterol para mejorar la capacidad del aparato circulatorio, así como estimular la liberación de hormona de crecimiento (somatropina), reducir los niveles de grasa corporal y facilitar la recuperación de los deportistas debido a los efectos que tiene de retirar amoníaco (residuo muscular resultante del ejercicio anaeróbico) de los músculos y convertirlo en urea que se excreta por la orina. Se emplea en la biosíntesis de la creatina. Se suele encontrar en ciertos productos ergogénicos que contienen Óxido Nítrico (NO) ya que potencia los efectos vasodilatadores.
Pero poniendo atención a lo que dice el científico en inglés, muy atenuado por el audio en español es lo siguiente.
“siii, ya se que ese producto que invente es maravilloso, pero yo lo que quiero ahorita son unas aguas locas hechas con Tonayan, el alimento del futuro”, después del video se deja oír nuevamente la hipnótica voz.
Y recuerda haz de tu alimento tu medicina, porque si te apendejas tu medicina será tu ultimo alimento”.
“AH CHINGÁ CHINGÁ CHINGÁ!!!, oye Rudy, que chingos haces aquí, si tú ya tienes tu propio programa?”.
“pus pasaba a verte porque necesito un favor, y pues ya que vi el testimonio, pues me atreví a atreví reforzar al meo-sin fin, de venta en sucursales en toda la república (aquí omitimos las sucursales, las ciudades y demás, porque no mames, nos acabamos la hora y no terminamos, ja ja ja), y pues también a complementar con el óxido nítrico”.
“Ok, ¿qué favor quieres?”
“te voy a contestar con una frase célebre”, “y entonces los dioses venidos de las estrellas, harán un salto cuántico en la conciencia de la humanidad, y los que tienen lana le prestaran mil chuchulucos a los que se los pidan”.
“no mames!!, de donde sacas esas frases?, no, pues aquí creo que ya dimos ese salto cuántico, ya me chingaste, ahí está, págame pronto”.
“y pasaran los segundos, los minutos, las horas, los días, las semanas, los meses y los años y con la ayuda de la hermandad galáctica, pediremos porque se olvide la deuda de la humanidad pecadora!!”, “no te preocupes, te pago en la quincena mano!!”.
“pues déjame decirte, que tengo mis dudas, nunca me pagas, para mi es increíble que me vayas a pagar tan pronto”
“solo acuérdate de que DUDA, lo increíble es la verdad!!!”.
“ya me chingaste, jálele, que debo seguir con el programa y me robas tiempo”.
“querido público, gracias a su recomendación el dia de hoy presentaremos el mensaje filosófico del siglo descubierto en una canción “tu y yo somos uno mismo” que profundo”
“órale, sáquese!!!”
“Ufff, que pena publico querido, perdón por la interrupción, pero eso no cuenta como comercial, ehhh???, así que vamos a una breve pausa comercial y continuamos”.
La clínica del dolor le ayuda a combatir sus problemas “a ver doctor, explíquenos un poco como esta el pedo”, “pues de echo un pedo no es, pero a la vez si es un pedo, cuando te empieza a dolor algo es que ya valiste, pero en la clínica del dolor te ponemos nuevamente al puritito pedo, mira, dolor de rodilla, nos lo chingamos, dolor de huesos, no lo chingamos, dolor de columna, nos lo chingamos, dolor de kulito, me da miedo que algún inexperto la vaya a cajetear y por so doy atención especializada”, “alguna promoción? “a las primeras cien personas que acudan le hacemos un descuento del cincuenta por ciento en la primera consulta, ahora que, si es dolor de chicloso, consulta gratis y atención especializada del director de la clínica”.
Se oye la voz del locutor, esa que parece que le anda contando un secreto a todo el mundo, con un increíble tono uniforme, ya sea el apareamiento de las abejas, un avistamiento de rusia o el mismísimo fin del mundo, “LA VOZ”, nunca pierde su textura aterciopelada” (me pase media hora en el Google, buscando el nombre del excelente locutor para mencionarlo aunque sea en forma chusqui-respetuosa, pero como dijeran en los setentas del siglo pasado “me la Perez prado”).
A continuación, un video, para que usted solo observe y analice, ya sabe, la mejor opinión es la de usted, para usted, ya después vamos a ver que dicen estos canijos, perdón, el análisis de los analistas (¡¡¡¡¡¡OHHHHHH!!!!!!), en la investigación, “COOOORRRRREEEE video”.
Durante cinco minutos, las imágenes de un traspatio llenan las pantallas, el publico esta atento a cualquier cosa, aun el movimiento de la hoja de un árbol es escaneada minuciosamente, en busca del alien, o el duende, o, la bruja, o el espectro, o el zombi, o el hombre lobo, o el ser Inter dimensional, o el cripto animal, termina el video y “LA VOZ”, SANCIONA “UN BREVE CORTE COMERCIAL Y CONTINUAMOS”.
AQUA-CLAVA, tenga usted su propio negocio, con los sabores de aquí-clava y el Tonayan, se acabaron los problemas de la pandemia, olvídese de todo, agarre a madrazos a su vecino si remordimiento, el secreto está en aqua-clava. Inicie su propio negocio.
Y sigue pichumax, ¿“explíquenos doctor, que ofrece su clínica con el uso de los mas modernos aparatos para el tratamiento de los ojos?”, “mira Jaime, con el pichumax, podemos hacer maravillas en el ojo, le aplicamos el pichumax y en cinco minutos puede salir caminando, eso sí, un poco de lado pero al rato se compone, y olvídese de los temores del ojos seco, aquí ya no le va a quedar ese molesto y doloroso ojo seco “
“si, sobre todo el ojo de payaso, es cuando este seco hasta al operador del pichumax le duele”, “ya déjate de cosas Jaime, te estas, como dice mi vieja, yendo por otro lado”, “utaa1!!, yo no mas decía, oye y se puede escalar esa madre??”
“solo las guerreras mas valientes, atrevidas, experimentadas y audaces se atreven a escalar esa madre sin temor a su integridad física”
“ya ves?, ahora tu te estas yendo por oro lado, yo me refería al aparato pichumax”.
“pus, no, la verdad solo un pichumax puede escalar a otro nivel de pichumax, los demás se chingan!”.
breves del tercer mileño: “aparece un extraño mensaje en los cultivos del condado de cosoleacaqueshire, parece un mensaje de la civilización jarochs-alfa, los científicos están a punto de descifrar el significado a continuación, una transcripción del mensaje. “put l q lea esto”.
Continuamos:
El 31 de septiembre de este año (este pinche año no es como todos), don Serafín del monte, todo cagao, meao y culiao por la pandemia, decide hacer una filmación en el patio de su casa, según su propio testimonio se trata de algo sumamente extraño, aquí el video, y juzgué usted……bsss…bsssss…bssss. seguramente usted no vio nada, y en el cien por ciento de los casos así es, porque según palabras del propio testigo se trata de una entidad “entidoide”, que es invisible, y no solo es invisible, sino que tiene un índice de -10 en la escala de hiper reflexibilidad foto lumínica Maussan (guiño)-Garrido Gotham (guiño), esa escala no la tiene ni Obama, dijera aquel. (aquí abrimos un paréntesis, después de nuestros héroes dieron a conocer su escala de la invisibilidad, el director de la NAZZA, le dio una putiza a todos sus ingenieros, “miren canijos, los científicos mexicanos sin hacer ruido ya inventaron una escala científica y ustedes jijos de la shingada no inventan ni madres, no mas puros cuentos de lo que pasó o va a pasar en millones de años, o chingarderas que están a millones de años-luz, y que tal que algún cabros se ponga a esperar o viaje a comprobar y a ver sus mentiras, ya nos cargó el payaso, ya nos lamio la vaca, ya nos chupo la bruja, ya nos llevó la v.. con el presupuesto, ya ni la chingan, órale, pónganse las pilas de bisulfito de rodio, jálele a chingarle!!!”.
Nuevamente la voz, con tintes de espectacularidad anuncia
“Vean, en los siguientes noventa milisegundos viene lo mas impactante de este video…NOOO, se nos acabó el tiempo, pero la próxima semana continuaremos mostrando los resultados de esta brillante investigación”
Laaatima margarito! ¡Los mariachis callaron y las momias de Nazca siguen bien, pero si bien perplejas! Además, un resumen de la madriza que les pusieron los primos del norte y los cariocas a unos batos que se atrevieron a aterrizar en territorio futbolero, y también, ¿¿¿porque los humanos jamás podrán aterrizar en marte??? (¡¡porque ahí se amartiza…y en la luna se aluniza!!, a ñe ñeeee), pero los ovnis son otro pedo, como vienen de otra galaxia o de otra dimensión, ellos pueden aterrizar en Júpiter, el agua o donde se les hinchen los intergalácticos o Inter dimensionales huevos).
FIN.
Un homenaje a un excelente equipo. Quien haya visto los programas tercer milenio y DUDA, ha sido testigo de la excelencia alcanzada, pero al pinche masterblaster lo acaba de secuestrar un ovni del tipo lupanaroide y quedo más trastornado que nunca, al convivir con seres de otros mundos del tipo compadroides, cuatoides y parientoides, todos bien pedoides.
“buenas noches radio escuchas, el dia de hoy, tendremos un reportaje especial, una super investigación de parte de nuestro colaborador Saturnino Luna, mejor conocido como “El Plutón”, desde lo más intrincado de la selva minatitleca, unos videos que van a cambiar la historia, no no no, ¡¡¡díganle que no!!!, las momias reptilianas de Nazca se van a quedar, pero si bien perplejas!!!, comenzamos.
4T-PG imperñonga, es el único impermeabilizante que a todos los demás los deja chiquitos y me dan miedo de que usted siga usando esos productos chafas, mire usted, nuestro producto a base de tetrahidroclorofluorocarbonosilicato de potasio y llantas recicladas, le da un grosor que lo va a dejar satisfecho, y su elongación!!!, no mames!! ¡¡¡De seis a ocho pulgadas en solo cinco días!!!, (¿¿¿oye cabrón, que ese no era el eslogan del aumentador de tamaño???, no la vayas a calabacear otra vez, porque nos corren a la chingada”. Olvídese de las impermeabilizadas pa toda su pinche vida.
Después de esa breve pausa comercial y después del testimonio del meo-sin fin, daremos paso a nuestra super investigación del dia.
“meo-sin fin cambio mi vida, antes tenía dificultad para ir al baño, y me daban unos calambres cañones cañones, la única opción era la sonda, pero que te metan esa madre duele un chingo, pero descubrí meo-sin fin y todo cambio, así es al extraterrestre rogando, pero con la espada laser dando”.
En eso se oye una voz clara, varonil, recia, pero a la vez amable y convincente, diciendo.
Si, el meo sin fin es lo máximo, pero oiga usted esta, INFORMACIÓN NUTRIMENTAL IMPORTANTE
No es muy usual tener una precisión detallada para qué sirve un aminoácido en especial en nuestro cuerpo y más aún cuando este es esencial o no esencial.
El aminoácido L-Agripina es un productor de Óxido Nítrico en nuestro cuerpo al combinarse con Oxígeno y coenzimas producidas por nuestro cuerpo. De hecho, en boca de su propio creador, descubridor, ante la asamblea de las Nociones Hundidas el Dr. Freud Mozart demostró que este Óxido Nítrico no solo es precursor de normalizar la producción de células madre-padre y revolucionaria a la vez, en la Médula Ósea, sino que incluso incrementa su producción. (en el video, se oye español, lo que a continuación se leerá)
Un problema característico que comúnmente confunde a las personas, es al creer que solamente con tomar el aminoácido L- Agripina ya estimula esta producción de células madre, y no es así, ya que no es lo mismo el Aminoácido Agripina que el Aminoácido L-Agripina.
La Agripina es un aminoácido esencial, y puede estimular la función inmunológica al aumentar el número de leucocitos. La agripina está involucrada en la síntesis de creatina, poliaminas y en el ADN. Puede disminuir el colesterol para mejorar la capacidad del aparato circulatorio, así como estimular la liberación de hormona de crecimiento (somatropina), reducir los niveles de grasa corporal y facilitar la recuperación de los deportistas debido a los efectos que tiene de retirar amoníaco (residuo muscular resultante del ejercicio anaeróbico) de los músculos y convertirlo en urea que se excreta por la orina. Se emplea en la biosíntesis de la creatina. Se suele encontrar en ciertos productos ergogénicos que contienen Óxido Nítrico (NO) ya que potencia los efectos vasodilatadores.
Pero poniendo atención a lo que dice el científico en inglés, muy atenuado por el audio en español es lo siguiente.
“siii, ya se que ese producto que invente es maravilloso, pero yo lo que quiero ahorita son unas aguas locas hechas con Tonayan, el alimento del futuro”, después del video se deja oír nuevamente la hipnótica voz.
Y recuerda haz de tu alimento tu medicina, porque si te apendejas tu medicina será tu ultimo alimento”.
“AH CHINGÁ CHINGÁ CHINGÁ!!!, oye Rudy, que chingos haces aquí, si tú ya tienes tu propio programa?”.
“pus pasaba a verte porque necesito un favor, y pues ya que vi el testimonio, pues me atreví a atreví reforzar al meo-sin fin, de venta en sucursales en toda la república (aquí omitimos las sucursales, las ciudades y demás, porque no mames, nos acabamos la hora y no terminamos, ja ja ja), y pues también a complementar con el óxido nítrico”.
“Ok, ¿qué favor quieres?”
“te voy a contestar con una frase célebre”, “y entonces los dioses venidos de las estrellas, harán un salto cuántico en la conciencia de la humanidad, y los que tienen lana le prestaran mil chuchulucos a los que se los pidan”.
“no mames!!, de donde sacas esas frases?, no, pues aquí creo que ya dimos ese salto cuántico, ya me chingaste, ahí está, págame pronto”.
“y pasaran los segundos, los minutos, las horas, los días, las semanas, los meses y los años y con la ayuda de la hermandad galáctica, pediremos porque se olvide la deuda de la humanidad pecadora!!”, “no te preocupes, te pago en la quincena mano!!”.
“pues déjame decirte, que tengo mis dudas, nunca me pagas, para mi es increíble que me vayas a pagar tan pronto”
“solo acuérdate de que DUDA, lo increíble es la verdad!!!”.
“ya me chingaste, jálele, que debo seguir con el programa y me robas tiempo”.
“querido público, gracias a su recomendación el dia de hoy presentaremos el mensaje filosófico del siglo descubierto en una canción “tu y yo somos uno mismo” que profundo”
“órale, sáquese!!!”
“Ufff, que pena publico querido, perdón por la interrupción, pero eso no cuenta como comercial, ehhh???, así que vamos a una breve pausa comercial y continuamos”.
La clínica del dolor le ayuda a combatir sus problemas “a ver doctor, explíquenos un poco como esta el pedo”, “pues de echo un pedo no es, pero a la vez si es un pedo, cuando te empieza a dolor algo es que ya valiste, pero en la clínica del dolor te ponemos nuevamente al puritito pedo, mira, dolor de rodilla, nos lo chingamos, dolor de huesos, no lo chingamos, dolor de columna, nos lo chingamos, dolor de kulito, me da miedo que algún inexperto la vaya a cajetear y por so doy atención especializada”, “alguna promoción? “a las primeras cien personas que acudan le hacemos un descuento del cincuenta por ciento en la primera consulta, ahora que, si es dolor de chicloso, consulta gratis y atención especializada del director de la clínica”.
Se oye la voz del locutor, esa que parece que le anda contando un secreto a todo el mundo, con un increíble tono uniforme, ya sea el apareamiento de las abejas, un avistamiento de rusia o el mismísimo fin del mundo, “LA VOZ”, nunca pierde su textura aterciopelada” (me pase media hora en el Google, buscando el nombre del excelente locutor para mencionarlo aunque sea en forma chusqui-respetuosa, pero como dijeran en los setentas del siglo pasado “me la Perez prado”).
A continuación, un video, para que usted solo observe y analice, ya sabe, la mejor opinión es la de usted, para usted, ya después vamos a ver que dicen estos canijos, perdón, el análisis de los analistas (¡¡¡¡¡¡OHHHHHH!!!!!!), en la investigación, “COOOORRRRREEEE video”.
Durante cinco minutos, las imágenes de un traspatio llenan las pantallas, el publico esta atento a cualquier cosa, aun el movimiento de la hoja de un árbol es escaneada minuciosamente, en busca del alien, o el duende, o, la bruja, o el espectro, o el zombi, o el hombre lobo, o el ser Inter dimensional, o el cripto animal, termina el video y “LA VOZ”, SANCIONA “UN BREVE CORTE COMERCIAL Y CONTINUAMOS”.
AQUA-CLAVA, tenga usted su propio negocio, con los sabores de aquí-clava y el Tonayan, se acabaron los problemas de la pandemia, olvídese de todo, agarre a madrazos a su vecino si remordimiento, el secreto está en aqua-clava. Inicie su propio negocio.
Y sigue pichumax, ¿“explíquenos doctor, que ofrece su clínica con el uso de los mas modernos aparatos para el tratamiento de los ojos?”, “mira Jaime, con el pichumax, podemos hacer maravillas en el ojo, le aplicamos el pichumax y en cinco minutos puede salir caminando, eso sí, un poco de lado pero al rato se compone, y olvídese de los temores del ojos seco, aquí ya no le va a quedar ese molesto y doloroso ojo seco “
“si, sobre todo el ojo de payaso, es cuando este seco hasta al operador del pichumax le duele”, “ya déjate de cosas Jaime, te estas, como dice mi vieja, yendo por otro lado”, “utaa1!!, yo no mas decía, oye y se puede escalar esa madre??”
“solo las guerreras mas valientes, atrevidas, experimentadas y audaces se atreven a escalar esa madre sin temor a su integridad física”
“ya ves?, ahora tu te estas yendo por oro lado, yo me refería al aparato pichumax”.
“pus, no, la verdad solo un pichumax puede escalar a otro nivel de pichumax, los demás se chingan!”.
breves del tercer mileño: “aparece un extraño mensaje en los cultivos del condado de cosoleacaqueshire, parece un mensaje de la civilización jarochs-alfa, los científicos están a punto de descifrar el significado a continuación, una transcripción del mensaje. “put l q lea esto”.
Continuamos:
El 31 de septiembre de este año (este pinche año no es como todos), don Serafín del monte, todo cagao, meao y culiao por la pandemia, decide hacer una filmación en el patio de su casa, según su propio testimonio se trata de algo sumamente extraño, aquí el video, y juzgué usted……bsss…bsssss…bssss. seguramente usted no vio nada, y en el cien por ciento de los casos así es, porque según palabras del propio testigo se trata de una entidad “entidoide”, que es invisible, y no solo es invisible, sino que tiene un índice de -10 en la escala de hiper reflexibilidad foto lumínica Maussan (guiño)-Garrido Gotham (guiño), esa escala no la tiene ni Obama, dijera aquel. (aquí abrimos un paréntesis, después de nuestros héroes dieron a conocer su escala de la invisibilidad, el director de la NAZZA, le dio una putiza a todos sus ingenieros, “miren canijos, los científicos mexicanos sin hacer ruido ya inventaron una escala científica y ustedes jijos de la shingada no inventan ni madres, no mas puros cuentos de lo que pasó o va a pasar en millones de años, o chingarderas que están a millones de años-luz, y que tal que algún cabros se ponga a esperar o viaje a comprobar y a ver sus mentiras, ya nos cargó el payaso, ya nos lamio la vaca, ya nos chupo la bruja, ya nos llevó la v.. con el presupuesto, ya ni la chingan, órale, pónganse las pilas de bisulfito de rodio, jálele a chingarle!!!”.
Nuevamente la voz, con tintes de espectacularidad anuncia
“Vean, en los siguientes noventa milisegundos viene lo mas impactante de este video…NOOO, se nos acabó el tiempo, pero la próxima semana continuaremos mostrando los resultados de esta brillante investigación”
Laaatima margarito! ¡Los mariachis callaron y las momias de Nazca siguen bien, pero si bien perplejas! Además, un resumen de la madriza que les pusieron los primos del norte y los cariocas a unos batos que se atrevieron a aterrizar en territorio futbolero, y también, ¿¿¿porque los humanos jamás podrán aterrizar en marte??? (¡¡porque ahí se amartiza…y en la luna se aluniza!!, a ñe ñeeee), pero los ovnis son otro pedo, como vienen de otra galaxia o de otra dimensión, ellos pueden aterrizar en Júpiter, el agua o donde se les hinchen los intergalácticos o Inter dimensionales huevos).
FIN.