Norbi Wan
Miembro de la Vieja Guardia
MANUAL DEL VERDADERO MACHO.
1. Es de mariconazo comprar tenis en martí o aparatos electrónicos en el centro comercial. El macho dominante compra en los barrios bajos como Tepito, Meave, La Raza, San Rafael en donde el peligro acecha y los policías no existen. O en San Felipe donde el solo hecho de rajarse un grito significa comprar un pleito a la salida de la cantina.
2. Es de muy maricón andar sólo con güilas bonitas. El verdadero Samurai Culeador carnívoro y con amplio criterio perrea y se tira todo lo que camina sin arrugar la jacha.
3. Es de p...tito chupa pinga lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Pura Sangre se tira un valde de agua de hielera a las 5 de la mañana y listo.
4. Es de maricón barato y pecho afeitado resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar.
5. Es de mariquita muerde almohadas tomar café descafeinado. El macho pelo en pecho tipo Walker Ranger de Texas toma café bien negro, amargo y sin azúcar (mucho menos con crema, o peor aun pedir un capuchino eso ya es de baby nena en celo).
6. Es de recontra mariposón declarada no sentirse atraído por la amiga buenota de su novia. El verdadero Hard Stone Cold Terminator, Undertaker buscará la oportunidad para tirarsela sin andar contemplando tanto.
7. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar a los nerds y pregunta sin pedir permiso, eso si esta despierto en clase.
8. Es de ordeñador bucal de miembros viriles masculinos anónimos tomarse en serio las multas de los puñetas federales de caminos en la carretera a la playa. El verdadero Mio Cid maneja sin camisa y cuando pasa al frente les pita mentandoles la madre.
9. Es propio de persona con el esfinter dilatado bajar la cuchilla para cambiar un bombillo. Todo macho de cresta cabellera debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra platanazos morirse si eso pasa).
10. Es de perrita chihuahua en celo ponerse repelente de insectos para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.
11. Es de triste florecita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero por muy ciudadania gringa de mierda que sea. El tercermundista nato, hijo de un Cacique, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por el cu....
12. Es de maricón, pero muy maricón nalgas abiertas, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Juan Santa María lo mira a los ojos y lo manda a la mierda.
13. Es de playito que hace gárgaras con leche y corn flakes o chococrispi salir con amigos a comer sushi. El verdadero macho mexicano raja güilas se va a cualquier puesto de garnachas cercano y come cualquier taco de tripa, tacos sudados de chicharron prensado, hamburguesa, muertorta, hasta la mierda de manteca requemada y chile barato le sirvan y sin lavarse las manos.
14. Es de nena huele flores con calzones Armani ir al campo de tiro con algo que no sea superior a .45. El macho alfa, macho mexicano valentón, bravío y mujeriego de botas de cuero y cinturón ancho tira con revolver de dos pulgadas .44 mag mínimo y no se queja de dolor de mano ni hace gestos y tampoco usa protectores de ojos y oídos.
15. Es de princesa feladora sin escrupulos dormir con pijama en el alojamiento militar. El verdadero soldado Gia Joe, Seal Special Forces, duerme sobre el colchón desnudo y sudado por miles de compatriotas héroes de campaña.
16. Es de muy floriposón berrinchuda asshhs! salir de cacería y quejarse de las garrapatas pegadas a los huevos. El verdadero Neanderthal cazador de mamuts y dientes de sable, expedicionario del Africa Negra amo de los animales, las deja pegadas al escroto como trofeo de caza y las luce en la cama hasta que se caen de viejas. Cual dolor? !!!
1. Es de mariconazo comprar tenis en martí o aparatos electrónicos en el centro comercial. El macho dominante compra en los barrios bajos como Tepito, Meave, La Raza, San Rafael en donde el peligro acecha y los policías no existen. O en San Felipe donde el solo hecho de rajarse un grito significa comprar un pleito a la salida de la cantina.
2. Es de muy maricón andar sólo con güilas bonitas. El verdadero Samurai Culeador carnívoro y con amplio criterio perrea y se tira todo lo que camina sin arrugar la jacha.
3. Es de p...tito chupa pinga lloriquear porque el agua sale fría. Un verdadero Pura Sangre se tira un valde de agua de hielera a las 5 de la mañana y listo.
4. Es de maricón barato y pecho afeitado resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL. Un verdadero macho vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar.
5. Es de mariquita muerde almohadas tomar café descafeinado. El macho pelo en pecho tipo Walker Ranger de Texas toma café bien negro, amargo y sin azúcar (mucho menos con crema, o peor aun pedir un capuchino eso ya es de baby nena en celo).
6. Es de recontra mariposón declarada no sentirse atraído por la amiga buenota de su novia. El verdadero Hard Stone Cold Terminator, Undertaker buscará la oportunidad para tirarsela sin andar contemplando tanto.
7. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase. El verdadero Rambo de las aulas hace callar a los nerds y pregunta sin pedir permiso, eso si esta despierto en clase.
8. Es de ordeñador bucal de miembros viriles masculinos anónimos tomarse en serio las multas de los puñetas federales de caminos en la carretera a la playa. El verdadero Mio Cid maneja sin camisa y cuando pasa al frente les pita mentandoles la madre.
9. Es propio de persona con el esfinter dilatado bajar la cuchilla para cambiar un bombillo. Todo macho de cresta cabellera debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica (y es de recontra platanazos morirse si eso pasa).
10. Es de perrita chihuahua en celo ponerse repelente de insectos para las picaduras de mosquito. El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque el dolor para él no existe.
11. Es de triste florecita gay resentida conseguir ciudadanía de un país extranjero por muy ciudadania gringa de mierda que sea. El tercermundista nato, hijo de un Cacique, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por el cu....
12. Es de maricón, pero muy maricón nalgas abiertas, ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten. El verdadero Juan Santa María lo mira a los ojos y lo manda a la mierda.
13. Es de playito que hace gárgaras con leche y corn flakes o chococrispi salir con amigos a comer sushi. El verdadero macho mexicano raja güilas se va a cualquier puesto de garnachas cercano y come cualquier taco de tripa, tacos sudados de chicharron prensado, hamburguesa, muertorta, hasta la mierda de manteca requemada y chile barato le sirvan y sin lavarse las manos.
14. Es de nena huele flores con calzones Armani ir al campo de tiro con algo que no sea superior a .45. El macho alfa, macho mexicano valentón, bravío y mujeriego de botas de cuero y cinturón ancho tira con revolver de dos pulgadas .44 mag mínimo y no se queja de dolor de mano ni hace gestos y tampoco usa protectores de ojos y oídos.
15. Es de princesa feladora sin escrupulos dormir con pijama en el alojamiento militar. El verdadero soldado Gia Joe, Seal Special Forces, duerme sobre el colchón desnudo y sudado por miles de compatriotas héroes de campaña.
16. Es de muy floriposón berrinchuda asshhs! salir de cacería y quejarse de las garrapatas pegadas a los huevos. El verdadero Neanderthal cazador de mamuts y dientes de sable, expedicionario del Africa Negra amo de los animales, las deja pegadas al escroto como trofeo de caza y las luce en la cama hasta que se caen de viejas. Cual dolor? !!!
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